跟我家二货打电话的内容二货：我烫头了
我：不可能！你就不是舍得花那钱的人！
二货：刚才洗头，水太烫了

朋友看上件Ｔ恤，标价７９９元，
这厮平常砍价也是把好手，＂老板，８０卖不卖？＂
老板为难了一会最后装作忍痛割爱了。
当然这绝不是重点，
当我朋友掏出１００递过去时，
老板豪爽的一句话直接给我俩惊呆了：兄弟，我现在正好没零钱找你，要不你再挑一件吧！
尼玛啊！这是被坑的不轻啊！

有个二货女屌丝～
有次和她聊天，
问她如果被ＱＪ了，
在歹徒撕下她衣服的瞬间，
她会想到干嘛，
结果女屌丝的回答是，
我要收紧肚子，
别让歹徒看到我的赘肉，
影响我的形象……

刚才老爸突然给我打电话
“你干嘛呢？”
我说“上班了啊！怎么啦？”
他说“哦，你这两天也没发说说，朋友圈的，以为你出事了”
“。。。。。。。。”

昨天楼上有个妹子来我家借用厕所 ，进去半天了没动静。我就喊了声：
“没事吧你？”妹子弱弱的回答：
“你能帮我个忙么？突然来事了，帮我买包那啥吧。”秒懂，
去买了一包回来从门缝递给了她，
完事后她弱弱的说：“太谢谢你了，今天没办法办法报答你了，过几天吧。”我该怎么理解这句话

小逗，男，手机店主……
前几天来了一个大爷，
目测六七十的样子，
充了５０话费，第二天又来充了五十话费。
问怎么用的这么快，
大爷竟然告诉我说在谈对象。。。。
尼玛，活该我单身男屌丝，
要有大爷这种活到老谈到老的精神。

昨天信用卡提醒我：
「ｘｘ（直呼其名），你现在欠款ｘｘｘｘｘｘ，请尽快还款…」。
刚才我通过支付宝还了款，
短信立马变为：「尊敬的用户……」。
一秒钟变大爷的节奏啊。

今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：“老板早啊！我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。”
老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。

“如果我和你妈同时掉进水里，你会。。。”
“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”

世界上最脆弱、最不堪一击的是什么？
不是你弱小的心灵，不是你新做的水晶指甲，也不是随时会出轨的爱情，
而是——ｉＰｈｏｎｅ的数据线。

酒店的大床在旖丽的灯光下
愈发显得暧昧，晚餐的红酒开
始耸动情绪荡漾。
他双手捧起女孩的脸：
“亲爱的，爽下吧？”
“去你妈的！”女孩一巴掌甩过来，“还说不嫌我胖！
老娘双下巴怎么了！”

双十一过后，每一个来送快递的小哥，都像是一个皇帝。办公室的每个人都渴望着被临幸，当他叫到谁的名字时，那人有如即将光宗耀祖般，雄赳赳气昂昂的拿走了快递；其他人唉声叹气，继续等待着期盼着……

一日，记着问一八十多岁的老老爷爷，您都八十多了还叫你的老伴亲爱的，请问你们是怎么维护感情的？
别提了，我TM把他名字搞忘了，又不敢问。

我刚到北京时，有一次操着一口生涩的普通话找一姑娘问路。姑娘热心的跟我指：“你先往南走，然后再往东…”我对东南西北没什么概念，所以说：“内个，姑梁，窝那个听不大动…”姑娘甜甜一笑，微微点头：“ OK，first go South and then turn East.”

有一阵不见闺密，昨天我俩又凑和一起，我看到她发胖就幸灾乐祸说：“哎哟~大小姐变胖了，我想胖都胖不起来。”说完贱贱看着她，结果她淡定回了一句：“处了对象就是容易胖，真羡慕你一直都保持着好身材。”我瞬间哑口无言，她高雅伸出手指摆弄了指甲，然后接着说：“哼，单身狗还想跟人斗！”

情人五十年后相见亲热后，老头叹：一江春水已流干，两座高山成平川，只剩两粒葡萄干？老太叹：茅草堆里到处翻，始终不见枪和弹，只见一根萝卜干！

两口子一起钓鱼，老婆半天也钓不到。
她问：老公，“沉鱼落雁”是什么意思?
老公：是说西施长得太美了，连鱼儿都害羞得躲到水底。
她：哦，怪不得我钓不到鱼。

我望着女朋友深情地说：
“你真是一个美得让人窒息的女人。”
话音未落，女朋友在我腿上
狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”

“吃饭虽易，减肥不易，且吃且珍惜。”
“ 时至今日都是我咎由自取，胖就是胖，与任何人无关我的贪吃行为不配得到原谅，我造成的肥肉也难以减掉，但我想减掉，必须去减掉这是我今日之后的生活。至于我自己，已咎由自取，愿日后再不发胖。”

文章颓然坐进了沙发里，眼神空洞，不知道等待他的将是什么，
这时南都拍了拍他的肩膀：要紧不？
文章噌的一下跳了起来：都他妈这时候了，你还问姚紧不？