A君上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“**，这本来就是原形啊！”“妈呀有妖怪！！！”A君大叫一声撒丫子跑了,狐狸嗷地一声跟着在后面跑,边跑边叫：“哪儿哪儿有妖怪啊!别丢下我呀!吓死老子了…”

今天中午在食堂，主菜土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉，我大喊一声“阿姨不要抖！”，只见她手腕顺势一抖，只剩两块，阿姨一脸淡定的说“你看你，吓我一跳”

有次坐地铁，我手握着扶手杆，后来上来一个人背倚着杆，压着我的手了，他装作一点反应没有。我随即“啊！”的一声，他很惊讶，但也赶紧转身来说对不起。我没接话，只是继续唱道：门，阿前，一颗葡萄树

刚看了一期鉴宝节目，如果宝贝是假的那么一锤子砸碎。有个河南的哥们拿了一个瓶子说是北宋官窑的，那帮专家一顿指指点点还用仪器鉴定，最后由一个老专家代表总结，上来第一句就是这个瓶子是仿的赝品，话音刚落主持人手起锤落瓶子碎了……老专家颤抖的继续说道，是明国高仿北宋的……

最近一位科学家研制出一种可以抗寒的蚊子~可以弥补冬天没蚊子的缺点~然后特警赶到成功将其击毙把实验室烧了！

月经已经延期五天了。我忧心忡忡的和老公说：“毁了，搞不好怀孕了”。这二货说：“没事，放心吧，来了是你亲戚，不来，来的是咱亲人啊！”……我去……、、、咱亲人、、

高考结束，考生都很忐忑，我能做的不多。希望能帮到大家： 新东方烹饪 0551-63434899 山东蓝翔 0531-85700818 富士康 0755-28128988 北方汽车专修 400-678-8888 安徽新华电脑专修学院 0551-65311888 北大青鸟400-096-2988 嵩山少林武术学校 0711-15269977 随手转发，不要问我是谁

记者在街头对一老太太进行采访，记者：“谈谈大风天气对你生活的影响”。老太：“我去，那影响老大了，今儿和我老头上街吧……艾玛，我老头呢？！。。。”

晚上蚊子老喝我的血，我就把风扇开到最大，虽然我把风扇开到最大蚊子还是要喝我的血，但老子要让它们抗着大风飞过来喝，累死它们，让它们知道知道不付出就没回报。

某同学到养老院学雷锋，带着一个六十多岁的大爷上厕所，大爷颤颤巍巍的解开裤子，对他说：过来扶一下。他赶紧过去帮忙，事后，大爷教育同学：下次让你扶，你扶我就行，那个我自己会扶……

猎人见农夫在深山用锄头挖树，于是好奇便疑问农夫，你的职责是耕地怎么有闲心到这深山挖树？
只见农夫白眼的回答道：这树占我地了，我不把他挖了，你叫我怎么耕地？


一妹妹晚上做梦梦见绳子绑在自己身上，第二天约男友一起去算命。
于是把夜里梦见的对算命先生说了，算命先生摇头晃脑地说；此乃凶兆。
男友问算命先生‘那梦见什么是内裤？’拉起女朋友就走了。


商铺开张，风水师：“贵铺正东青龙位，通道货箱堆积，地气不畅，如龙困浅滩；兼之炉灶面南背北，南属火，二火相乘易生火光之灾。”
老板惶恐请解，风水师道：“搬开货箱，龙行风畅；旁置开光消防栓一尊，呈水动之象，风流水动，自然平安。”
风水师回到大队：“队长，这个月消防整改任务完成了。

1.现在的女生真TM会装，和几个同学KTV小聚，最后走的时候女神说她喝醉了，要我送她回家，我说你TMD喝果汁也醉？。。。。。。。幸亏老子机灵，要不又耽误老子回去玩王者荣耀了。
2.朋友们在我家聚会，大家都走之后妹子说要留下来看我玩王者荣耀，我打完一把之后问她要不要玩，她说她不想玩这个，让我先去洗澡。当时我就给她撵出家门。TM想趁着老子洗澡把老子点劵全花了？当老子傻？多亏我TM机智过人。
3.那天，我在网吧用电脑玩王者荣耀，一个妹子在旁边看韩剧。接近晚上12点了，妹子说她不想看韩剧了，他家里只有她一个人，她希望我能和她一起去她家吃饭玩游戏，她还补充说她要和我玩一个世界上最好玩的游戏，这个游戏无数男人都梦寐以求！我一听就呵呵了，果断拒绝了她。尼玛这个世界上难道还有比王者荣耀好玩吗？活该单身，二货！

一天,有个清洁女工在公司外打扫．突然,有位男人强吻了她就跑了．清洁女工大叫:“那个人强吻了我,快抓住他．”路人便冲过去将男人抓住说：“姑娘，你要报警吗？”女人害羞地说：“不用，我只想告诉他……我每个星期一、三、五都会来打扫卫生…

课堂上老师正在教"战战兢兢”这个成语。 老师：小明，你来念下这个成语。 小明：战战克克。 老师：小华，小明念得对吗？ 小华：不对！ 老师暗喜：那你说应该怎么念呢？ 小华：战战克克克克……

我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
　　我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑
　　那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了　我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

有一个老外精通书法，哪怕是狂草，也能片刻解读。他傲慢地说：“只要是中国书法，就没有我不认识的！否则，我就自杀！”有很多人拿了狂草书法来找他，结果都没有难倒他。有一天，他感冒了，去了趟医院，结果回来后，他就自杀了！

终于拿到驾照了，临走教练问：知道以后上路最重要的是什么不？答：注意看路上的标志。教练说：回去上网把兰博基尼，法拉利，宾利，劳斯莱斯...等这些车标志记熟悉了比记那些重要！我。。。
我终于把那些豪车标志都记住了，然后高高兴兴开车上路了，出门第一天撂倒一大妈。

老爸是开客车的，喜欢一边开车一边唱些老歌，一日载了满车乘客在路上飞驰，心情大好，便又唱起歌来，突然闹哄哄的车厢静了下来，所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自己歌声中的老爸，只听他正大声的唱着：猪呀！羊呀！送到哪里去呀！送到那……

我大学一同学个子挺高的，
有天我问你长这么高怎么不去打篮球，
结果他幽幽的对我说：那你怎么不去卖炊饼

昨天，我走进了一条阴暗的小巷子里，一个女的大喊:不要，不要而有一个男的正想女虽女干她，我出了玩笑的心说放开哪个女孩，让我来然后就想跑的心，结果喊错了喊成了放开哪个女孩冲我来…妈的个B啊追了我九条街，无奈还是给追到了，哎！不说了菊 花到现在还疼着呢