哇，你好性感啊，
请你关上门，
脱掉裤子坐到我的身上，
让我来为你服务，
我想你会满意的。”
　　　　　——贴在贴在我家马桶前的标语

我有一个好朋友也是好基友，我跟他经常在一起玩，他特别不讲卫生，所以他身上散发味道我比较熟悉，
一次他从后面突然走过来吓了我一跳，然后我对他说：换了双新袜子，差点没把你闻出来……

今天路过一中学，
看见体育老师带学生做操，
有一节有个下蹲动作。
然后做完就听体育老师在那儿骂：
“人家下蹲腿都并着，你腿叉那么大，拉活呢？”

问：女人有几肢？
答：4肢
问：男人有几肢？
答：5肢
问：男人加女人有几肢？
答：9肢，8肢，9肢，8肢.....

某天，和一同学走在教学楼的楼梯上，
想去五楼的微机室，感觉快到了，
就随口问了一句几楼了。
那货竟一撸袖子，
看了看表淡定的来了句四楼。
同学，你表哪儿买的？

有一次跟一女吧友喝酒，
喝完女吧友也醉了说想让我晚上陪她睡，
我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，
我想她肯定是想趁我睡着的
时候偷我兜里的两百块钱，
真没想到她是这种人，我呸！

我家狗狗坐在沙发上，用一种迷茫的眼神，目不转睛看着我津津有味的品尝冰榴莲，鼻子不时的微微动动。当我问他是不是也想吃时，高潮出现了！这货起身向后狂退，尼玛啊！他这是以为我在吃粑粑的节奏么！这尼玛是水果之王好吧！不是你想的那个样子。

情人节和愚人节只有一线之差！
一男对一女说：“你真漂亮。”
女的对男的说：“你真帅啊。”
路人听见了便问另一个路人：“他们在过情人节吗？”
那人回道：“不，他们在过愚人节。”

身为一个成功人士必须与大家分享，
经过多年的打拼如今终于被人称为老板，而且被众人熟知。如今最大的乐趣就是天天驾车兜风于各个大街小巷，有时只要听见我来了连五楼的客户都会不由自主的探出身子给我打招呼：嗨！老板……啤酒瓶收不？

楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！
回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！

老公特别爱吃鸡蛋，一大早起来给老公炖了鸡蛋羹。
这货拿着勺子挖一块就往嘴里送，
然后就嗯嗯嗯的叫，对，是烫着了！
我就赶紧把垃圾桶放他跟前叫他吐，
谁知道这货硬生生咽下去了然后眼泪都出来了，
还一边哭一边说：“开玩笑，吃到我嘴里的东西还想让我吐出来？”
我去！吃货！活该你烫着！

一同事最近经常失眠，早上起不来，老是上班迟到。
于是他就去买了安眠药，吃了很早就睡觉了，
然后一大早就醒了，今天终于没有迟到。
经理严肃地吼道：“昨天为什么没上班？”

今天下午在街上等以前的室友，挺无聊就上商场闲逛。突然一性感少妇叫我：
“帅哥帮我老公试下衣服行吗？你和他身材差不多。”
我：“这样不好吧，我不合适吧。”
她：“没事他这几天都不在家，我想给他个惊喜。”
我想说你他妈买条内裤试个屁啊，试起来那么麻烦，我还等我室友呢。

一天到医院看病，看见一哥们冲进来就握大夫的手：
“大夫您帮帮我吧，我老婆不接我电话了，人都找不着了，眼看就要结婚了，我咋办？”
医生一愣一愣的，忍不住问他：“这里是医院！”只见这位大哥把衣领一拉，露出脖子：
“求求您快点给我检查一下然后开个证明，这真的是我自己抓的，不是吻痕！”

运动可以让你的心情变好，
有效防止骨质疏松，锻炼心脏和肺功能，
最重要的是可以减肥！
女生每天跑步２０００米和仰卧起坐５０个，
就可以保持优美的体型，
当你无需为你的身材犯愁时，接下来——
你就可以专心考虑丑的事情了。

大学时候，一哥们炫富，带兄弟们去星级酒店的游泳池游泳。正游的欢畅，突然发现少了一个人，忙四处寻找。服务员过来问什么事，我们急忙说：“有个人找不到了，是不是溺水了。”
服务员说：“是不是个子高大光头？”
我们说：“是是。”
服务员说：“刚才有个人坐在池子边搓澡呢，被保安带出去了。”
我们瞬间石化。

今天我坐公交车回家，遇上一挺年轻的偷儿，搁那儿掏我旁边男人的包。掏了半天，我终于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他说：“别掏了，这人没钱。”他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我，
问我：“你咋知道？”我说：“我能不知道么，他是我老公。”

一吊丝看见一则新闻说，
当地地铁经常发现女乘客被刮花脸的新闻。
于是发信息给女神提醒她上班小心，
正为自己的体贴自豪时，
结果女神的回复让他久久说不出一句话：
“我是开车上班的。”

女朋友羞涩的问男朋友：
“亲爱的，自从咱们俩在一起后，你的感觉怎么样？”
男朋友想了半天，看着女朋友，欲言又止。
女朋友不依了，叫他快点说。
男朋友说：“我就是感觉我们在一起后，每个月的薪水都不够用了。”

一天一哥们儿和女朋友去他家顺便买个西瓜拎着，到他家看到他妈妈在家。
哥们儿一看事要坏，早恋的事不能被抓，赶紧说：“妹妹，下次一个瓜就别让送了，没多沉。”
妈妈一看乐了：“现在卖货的服务态度多好，一个西瓜给送家来了。”