劳动节，加班的，我祝你挣来银子白花花;放假的，我祝你每天都是笑哈哈。顺送快乐一片劈啪啪，再给幸福无限顶呱呱，要你爱情如花鲜艳艳，请你享受美食甜滋滋，还有好运一片亮闪闪，让那财宝照你金灿灿!短信铃声滴答答，祝你开心美好一把抓!

小明:“重阳节是个搞基的好日子!”
小红:“为什么?”
小明:“你想啊，古代男阳女阴
重阳代表两个男人，所以就是搞基咯。”
小红:“他也没说要上床啊，有什么依据?”
小明:“不是重阳节要赏菊么。”
小红:“........”

某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您活那么久干嘛？”

男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”

儿子：“爸爸，你每天给我五元零花钱吧，我要办事”。
爸爸：“你小孩子能办什么事？”
儿子：“我要日行一善”。
爸爸很开心，于是每天都给儿子五元钱。
直到一天，他参加家长会，遇到了那个邢易珊女孩的爸爸.......

一个得意洋洋的父亲夸他的儿子聪明。“你知道，亲爱的，”他对太太说，“我已经把我的全部脑筋传给了我们的儿子。”
“当然，”妻子冷冰冰地回答道，“所以，现在只有我和我们的孩子有脑筋。”

男子惆怅的说：“其实，我小时候长的一点也不帅。”
朋友：“你现在也不帅啊！”
男子：“小时候老人告诉我，说我长大就长开了。”
朋友：“那你现在长开了吗？”
男子：“我想开了。”

麻痹的宝马
MM：“你抽烟吗？”
男：“抽！”
MM：“每天多少包？”
男：“三包！”
MM：“每包烟多少钱？”
男：“二十块钱！”
MM：“烟龄多久了？”
男：“十五年了！”
MM：“这么说你每年抽烟就花了2万多！”
男：“是的。”
MM：“那十五年，相当于花了30多万啊？”
男：“可以这么说。”
MM：“知道吗？如果不抽烟，这些钱够你买辆宝马了！”
男子反问道：“你抽烟吗？”
MM：“我才不抽呢！”
男子骂道：“那你麻痹的宝马呢？？”

话说暑假时Lz骑电驴去外面办事，回来的路上饿的不行，想到死党在附近住着，果断去了…
他一开门，我夸张地扑通一声跪地，抱着他腿大喊：“给点吃的吧，我快不行了。”
这不是gc，gc是屋子里，朋友的各种亲戚七大姑八大姨四舅老爷，坐了一屋子。

我爸从南京带回了盐水鸭，我就问爸爸：咸鸭蛋是盐水鸭生的吗？
我爸说，对！我说：那咸鸭蛋能孵出盐水鸭了？
（现在想起来，他当时考虑了一下）
我爸说：能，但一定要鸭妈妈自己孵，你就不要去孵了，晓得伐？

爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饥的事。
小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半，她十分同情地对
爸爸说：“哦，爸经，我知道了？你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”

有一天晚上，夫妻俩想作爱。有两个孩子不睡。
夫说；快睡觉。
老1装睡，老2不睡。
他妈说，你爸我俩唱戏。
他妈在他爸身上唱戏。老2看了很好玩。
爬上去，他爸一巴掌打下去。
老2哭。老大说；该该。谁让人家唱戏，你爬戏台。

妻子醒来后，对丈夫说：“我昨晚做了个梦，梦到你送给我一条钻石项链，你说这意味着什么？”
丈夫说：“下班后你就知道了”。
晚上，丈夫下班回到家，送给妻子一个包装精美的礼盒，妻子兴奋的打开，里面放着一本《周公解梦》。

如果一个可爱动物，摇身一变为一个恶霸动物，需要做出一个非常艰难的决定。在他非常艰难的决定下，亿万网民也面临“母亲和孩子落在水里，只能救哪一个”的艰难决定。“企鹅”这个桌面宠物，也一夕之间变成“灰太狼”。他和360引发的互联网惨烈对决，黑公关、口水战、终端封杀、技术屏蔽、贴身肉搏、官司诉讼，手段推陈出新，堪比攻城略地。他将传统霸王文化在网络硝烟中霹雳得一览无余。
评论：QQ和360还能再给力点吗？

颁奖词：
他缔造了一个街头流浪汉的传奇神话。那忧郁的眼神，唏嘘的胡碴子，神乎奇迹的头发，还有那混搭服饰，纯粹究极华丽第一极品路人帅哥。其实，他本不犀利，只是在网络泛娱乐化和网络犬儒主义盛行的今天，不仅外表被犀利，而且精神也被犀利。他是网络哄客时代一个最佳男主角。哄客们在围观他的同时，也在围观了自己的无聊和寂寞。
评论：哥就是太寂寞，哥就是传说

我记得我学车第一次（应该是进场开，但是那天太晚，居然直接在路上开），一个师兄大转弯，结果开到相对车道上，迎面开来一辆大巴，大巴司机马上刹车。师傅也一个急拉手刹，然后劈头就骂：你以为是在香港开车啊！！！！坐后面的几个师兄笑的快晕了。

路考前，一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告，例如：“报告考官，学员王富贵请求上车。”考官应回答：“准许上车。”结果一个不幸的女生说成：“报告考官，学员xxx请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。
更要命的是考官一听乐了，回道：“准许上床。你看哪合适？”

一次和一同事上班进电梯时，感觉想放屁，怕出笑话就使劲憋着，但是还是没守住，“噗”的一声后，顿时乌烟瘴气，充满了整个电梯，“啊，嗯”，众人纷纷掩鼻，接怒目而视，我急忙推了同事一下，说“你怎么搞得啊！”他很委屈的看了下我喊道“这是萝卜味的，我吃的是鸡蛋，”众人狂笑，突然间又纷纷掩鼻，因为一股臭鸡蛋味，熏天盖地，我俩面面相觑，“兄弟，这下成难兄难弟啦”。

甲：你年薪多少？
乙：96万。
甲：那一个月8万哦！
乙：是的，这是我基本工资。
甲：不错嘛，做什么的？
乙：做梦的……
祝：大家元旦快乐梦想都成真！