声音机里，一个女孩说：“我是一个女孩儿，特别敬重我们经理为人，他曾经细心照顾喝醉的我，整整坐了一夜，所以我想为他点一首歌。”
“哪首歌呢？”
“《算什么男人》。”

今天在小区遛狗，碰见一妹子也在遛狗，结果我家的狗把妹子的狗给啪啪啪了，妹子要阻拦，我说：宁拆一座庙，不拆一桩婚。
结果妹子说：大哥，必须拦啊，我家狗也是公的。

买家:在吗?
我:您好,在的,有什么可以帮你的?
买家:你包邮多少钱?
我:我?...包邮(计算中....)
我:我妈说不卖了

我：你那粉球能分装么？
卖家：我们没分装的．．．
我：别人都分装，就你不分装！
卖家：分装的多不卫生啊！你们女人也不知道动动奶子．．
我：动．．．动什么？
卖家：晕．．．．我是说脑子！完了，我的一世英名啊！！！

买家：你好，我想买你店里的鞋子
卖家：你好，喜欢哪款拍下来吧
买家：我想用Q币买你的鞋子可以吗
卖家：不行哦
买家：那我按商品的价格直接给你手机充费吧
卖家：晕倒

买家：老板，我同学说的，你们这里买的手机，即使从 4 楼上掉下来摔坏了，你们也
可以换的，是这样吗？
卖家：你们应该多关心一下这位同学，不要让他一个人呆着，多陪他说说话，参加一
些集体活动。如果还不见有什么好转的话，可以送到医院观察一下。
买家：哦。。。。。。

老公: 现在几点？
老婆： 十点。
老公： 整吗？
老婆： 太早了吧，别人都没有睡觉呢!
老公： 我是问十点整吗？
老婆： 十一点再整吧。
老公： 你妈的,我问你是不是1 0点整。
老婆： 你妈的，1 1点在整，你一天不搞我 你不得劲是不是？
老公： 我只是在问，现在是1 0点钟整么?
老婆： 整整整，现在就整

有一男是修电路的老是要爬到电线杆上，有一天一只松鼠跑进了他的裤裆里，过了一会儿又有一只松鼠跑进了他的裤裆里，这是男人就摔了下来~
有人问他为什么第一只松鼠进去的没摔下来，他说两只跑进来都无所谓，但是听到其中一只说“果子一人一个。”就笑尿了~

一男子去买TAO，
店员问：先生你要多大尺寸的？
男子说：给老子来个最大号的！
店员说：先生，请您不要太自信……
男子说：废他妈什么话！让你拿就赶紧拿。
店员给了男子最大号的TAO，
男子问：有试衣间么？
店员说：这个……你去那边的厕所里试吧……
男子进去了，十分钟过去了，没动静
二十分钟过去了，还是没动静，店员有点着急。
半个小时过去了，店员忍不住了，敲敲门：先生，好了没有啊？
男子说：急个屁！等会！
又过十分钟，店员实在忍不住了，破门而入，只见男子把TAO往脑袋上戴。
店员说：先生，那个是带在JB上的……
男子说：我他妈知道！你懂个屁！我朋友周末要开化装舞会，上礼拜我跟丫打赌输了，丫他妈非让我扮个大JB！

一个修灯泡的电工，晚上和老婆内个的时候看见老婆的内个就职业病发作的用双手使劲去扭，边扭还边说:怎么不亮 怎么还不亮？他老婆听后对他笑说:插头都没插，你让它怎么亮？

一个小女孩和妈妈一起逛街，小女孩在街上见到一个叔叔胡子很多，就像马克思那样的满嘴胡子的，于是小女孩对妈妈说，“妈妈妈妈你看那个叔叔没有嘴”她妈妈说，“不要胡说，人家怎么可能没有嘴呢”。小女孩又看看那个男人，又拉拉妈妈的手说那个人就是没又嘴么。小女孩妈妈又说你没礼貌，怎么能没嘴呢是人家胡子多！过了一会小女孩又说妈妈妈妈我看那个人就是没有嘴啊！她妈妈说，再胡说我打你啊。这时小女孩说，妈妈那个人走过来了。那个男人走到那个女孩和妈妈身边蹲在小女孩面前，用手把胡子拨到一边露出嘴然后对小女孩说了句：这不是嘴是你妈逼啊！

老尼姑拉了一杯尿，让小尼姑送下山去化验。
然后走到路上，那杯尿就打到了，小尼姑就蹲在路上哭，
后来来了一个农妇，问她怎么回事，小尼姑就告诉她，自己把师傅的尿弄洒了。
农妇笑笑说，哦，没什么，我再拉一杯尿给你，你拿去化验吧。
拿到检查报告的那天，老尼姑站在尼姑庵门前叹了口气，诶，这年头，连用黄瓜都不安全了。

他一直喜欢清纯的她，却不敢表白。有一天她失恋了，在他面前哭得梨花带雨，不善言辞的他更是心慌意乱，灵机一动想起流传很广的TVB体，就安慰道“做人最重要的是开心，呐，我下面给你吃吧”，她点点头，伸手拉下他的裤链。

老李、老王、老张仨人喝酒吹牛逼都说自己xing能力强。
老李说：上次和一女人XX，第二天早上女人说要和我谈朋友。
老王说：上次和一女人XX，第二天早上女人说要和我结婚。
老张说：上次和一女人XX，第二天早上女人就说了一句“老张！别停！”。

教堂来了一个新的修女，年轻漂亮。
老修女就叫她去见教父，过了好久才出来，老修女问他，教父对她做了什么，
修女娇滴滴的说：“他用他天堂的钥匙打开了我天堂的门。“
老修女气鼓鼓的说：”他妈的！！！他跟老子说那是天堂的号角，要我吹了好几年！！！“

三个老头比谁的手抖得厉害。
甲：“我刮脸时差点把鼻子剃下来。”
乙：“我除草时,把我家的花全都剪掉了。”
丙：“早上也就小个便,弄得我射了三回…”

一个女人在游泳池里游泳。一青蛙也在游泳，误入女人YD；数日后青蛙自杀留遗书：此洞不得了！天天大棒捣，顿顿喝米汤，忽多又忽少，想要往外跑，盖着护舒宝，与其这样活，不如死了好

男人问：杀一个人多少钱？
杀手回答：按子弹收费，一颗子弹五万。
男人说：好，我给你十万。对面窗户看到没？那是我妻子和别的男人在偷情。把女人脑袋打烂，把男人JJ打烂。
杀手说：好。
然后架枪，开始瞄准。
过了十分钟，杀手还没开枪。
男人问：为什么还不开枪？
杀手回答：再等一会，没准我能给你省五万。

课时，女老师发现黑板一角写了两个小字——“鸡鸡”，莞尔一笑，擦掉。
第二天发现黑板同样地方又出现“鸡鸡”两个字，而且好像比昨天的字大了点，有点生气，忍了，随即又擦掉。
第三天发现黑板上只有两个大字——“鸡鸡”！。女老师终于怒了！刚要发作，忽然看到下面还有一行小字写到你越擦它越大……，

当年我去某有钱人家做家教 住他家那种 他家有私家泳池 然后那个小学五年级的小男生游泳的时候很喜欢拿他家用来浇花的水管到处射水 有一次不小心弄到我了 这孩子很懂礼貌 问我说 姐姐 我这么射你会不会湿。