一架载着两百多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播里传来机长愉快的声音：“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做我们的航班，我想告诉大家的是……啊！天哪！！”他发出这声恐怖的叫声后，广播里就没有声音了。
所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的说不出话来。过了一会，广播终于又响了，还是机长：“女士们先生们，对不起，方才让大家受惊了。这里确实发生了一个小小的意外，但不是飞机，乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看都湿透了！”
这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你看看我的裤裆！”

坐公交车，邻座是个秀气的帅哥。
一路他火烧屁股似的魂不守舍，东张西望。
车一到站他就蹦起来往外跑，匆忙中把钱包落车上了。
我忙抓起钱包下车追他：“喂，等等，钱包掉了！”
他终于停下来，我气喘吁吁地跑过去，把钱包递给他：“你……你钱包丢……丢车上了。”
帅哥确定是自己的钱包，红着脸说：“啊，是我的……我赶着去网吧，没注意……我得好好谢谢你！”
说完又在身上乱摸一气，却没摸出啥东西。
只好难为情地看着我，紧张地思考咋谢我。
我生怕他请客吃饭买花送礼物啥的，忙说不用谢，举手之劳而已。
谁知他一拍大腿：“不，我得好好谢谢你。”然后掏出个小本，问：“你QQ号是多少？”
我一头雾水地回答了。
他两眼放光地说：“大姐，我一定加你！”

丈夫一夜未归，第二天早上才匆匆到家。妻问何故，丈夫答：昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，一直等到今天早上六点才恢复正常。因车未过线，不能冲黄灯，所以只能停车等待。妻又问为何不打个电话？丈夫又答：开车打电话扣3分啊。妻又问为何不绕路离开？丈夫再答：该路段禁止掉头，开车逆行扣12分啊！

上课这一天其实可短暂了,
眼睛一闭一睁，一节过去了，嚎~？
脑袋再一搭一抬，又一天过去了，嚎~？
上课这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“下课了，觉还没睡完！”
上课这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“还没下课呢，觉睡完了”
上课这一天最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是上课时没觉，快下课了，来觉了”

情人节其实可短暂了，
手一拉一松，一个情人没了，嚎~？
手再一拉不松，变老婆了，嚎~？
情人节最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？没有情人过……
情人节最最痛苦的事是啥，你知道嘛？情人节你所有情人都找你过……

这股市其实可短暂了。
眼睛一闭一睁，上午收盘过去了，嚎~？
眼睛再一闭一睁，这下午收盘又过去了，嚎~？
最痛苦的是啥，你知道嘛？就是“股市从2000到6000了，可自己是空仓的……”
最最痛苦的是啥，你知道嘛？就是“股市从6000到2000了，可自己是满仓的……”

上班这一天其实可短暂了,
电脑一开一关，一天过去了，嚎~？　
电脑再一开一关，又一天过去了，嚎~？　
上班这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“下班了，活还没干完！” 　
上班这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“还没下班呢，活，干完了”
上班这一天最最最痛苦的是，上班时没有活，快下班了，来活了。。。。。

A： 你究竟是何方神圣？
B： 江湖险恶，我从来都不轻易留下我的姓名。
A： 你既然不肯留下姓名，就只有留下你的人头！
B： 我一生孤独，唯一相依为命的就只有这个人头，你要拿走它，恐怕不是那么容易！
A： 好！是你迫我出手的，我要用你的鲜血染红这片大海。
B： 我一生漂泊，就仿如汪洋里面一页孤舟，早将生死置之度外。

A： 十年了，已经十年了，我还以为国家已经把我忘记了。
B： 怎会呢，就算是一条底裤，一张厕纸，都有它的用处。
A：真的，如果我骗你，保证我生儿子没屁眼
B：看你这个样子，生儿子肯定没屁眼，就算是有，也是畸形屁眼！

一男子一夜未归,第二天早上才匆匆到家。妻问何故？
男：“昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，一直等到今天早上六点才恢复正常。”
妻：“为何不打个电话？”
男：“开车打电话扣3分啊！”
该男子冻得直哆嗦，妻问：“在车内，何故冻成这样。”
男：“下了一夜的大雪，我在外面不停擦号牌，遮挡号牌据说扣12分呢！”
妻：“车里不是有酒，喝口酒暖暖身啊。”
男：“酒驾拘留15日，你想让我蹲大狱啊。”

有一对伉俪买了一部老爷车。这部“宝物”车进厂补缀的时刻比行使的时刻还长得多，并且每次补缀出厂后，都要使劲地推，能始末动员。 最近，这车子又颠末尾一次洗手不干的大修，但照旧逛逛停停的，老婆抱怨不已，但丈夫却说：“酷爱的，我们已该得偿所愿了，你没认为颠末这次大修，再推起来已经省劲多了吗？”

一日跟老婆出去玩，见车上人少且又是在后面坐,于是便跟GF疯狂kiss,完了后女友躺偶怀里，偶就顺手伸进她滴衣服里摸mimi,好不爽!一会儿抬头想看看走到哪了，猛然发现对面一同向的公车内有一大妈巴着窗睁着像鸡蛋大一样的眼盯着我们，"老婆老婆快看，有位大妈不要脸地偷窥我们。"，"哪呢叫我瞅瞅，真是一把年纪了没见过啊"，老婆顺我指的方向一看顿时没了表情，"老婆老婆这大妈还真不害臊，被发现了还敢看"，老婆:"...她..她是我妈..."，啊?你妈?你妈..你妈啊...顿时内牛满面...

“下来，下来！”一群刚上飞机的游客被一个空服职员赶了下来，有人就问产生了什么事，谁人空服职员：“机件坏了，待修！”不到五分钟，又是适才谁人空服职员：“上去，上去！”“飞机快开了？”就有那不明事理的人问道：“怎么这么快就修睦了？”空服员说：“没修，换了一个敢开的来了！”

希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上驶着，才5分钟就已经把一切交通法规触犯无遗，最后撞倒了迎面来的一个男人。
希活太太下车向男人抱歉地说：“真对不起，先生，这完全是我的错，是我驶错了路线，我希望您没有什么损伤吧？”
那男人苦笑道：“不，太太，这是我自己的错。”说着从地下拾起两枚撞落的牙齿。”
因为我在300米之外就看见你。当时我是来得及到树上去的。”

一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句：“流氓!”男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!”

晚上，老公去酒吧潇洒了。 老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来! 老婆就发了个短信：“赶快回来给我交作业!”(交作业是啥意思我就不解释了) 可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了! 老婆无比愤怒!这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了!

和同事在酒吧喝酒，隔壁桌的美女不断的挑逗我，正准备过去搭讪，突然想起含辛茹苦的老婆还在家中为我留了一盏灯等我回家，心里实在过意不去。于是我立即走出酒吧，在门口找到一小孩对他说：“给你十块钱，你去把XX小区3栋602的电闸给我拉了。”

一家人在吃饭．儿子十分感慨地说：“先进与落后，在餐具上也能体现出来。外国人用的金属刀叉，而我们用的却是两根生竹筷子。”
“你是不是嫌轻了点?”父亲从火盆上抄起火钳塞在儿子手中，“给，你用这个吃，也是金属的。”

子：“爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。”
父：“没关系，我有肌醇片。”
子：“你都这么胖了，别吃肥肉了。”
父：“没关系。我有减肥茶。”
子：“你要加强锻炼身体，否则......”
父：“你怎么这么罗嗦，尽惹人发火。你不知道这几天我的血压又高了吗?”
子：“没关系，你有复方降压灵嘛！”

一个乡下人第一次进城。在一幢办公大楼里，他看见一位又矮又胖的老妇人走进一间小屋。门关上后，门框上面的灯闪了一下，门慢慢滑开，不一会，门又滑了回来，打开后，一位年轻貌美的摩登女郎从里面走了出来。
乡下人惊奇地眨着眼睛，拉长声音说：“我真该把老婆带来啊！”