在古代你去青楼，进房之后，小姐会给你泡上一杯茶说，小女子先给公子弹上一曲。
而现在你去按摩店，进房之后小姐就会说：快点，抓紧时间，这里不安全。
每每想到传统文化的丢失，都让人感到痛心无比！

刚去超市买东西，结账的时候，前面几位都扫描支付宝二维码买单，后面一位萌妹子有些急，突然大声冒了一句：“我手机没电了，你们收现金吗？”
我想说：妹子，你最萌！！！

一男生追了她三年，前几天终于同意一起逛街。逛到间首饰店，她在试一只手镯的时候给卡住了，怎么也弄不出来。
那男生紧张得要命，又是帮忙出主意又是仔细观察，然后停下来，说：“你知道这是为什么吗？”
她心想是不是要表白了啊这什么命中缘分去不掉了等着我买给你吧之类的。
他说：“因为你胳膊太粗了!”

女：“老公电脑里有片吗？”
男：“没有啊，我从来不看”
女：“那D盘里怎么有，你这骗子！”
男：“那是同事放我这的，他怕老婆发现，我没看，你知道我，看那玩意恶心！”
女：“对不起啊，老公。”
男：“哈哈。没事。”
女：“有点卡啊。”
男：“就第一个卡，其他的没事。”
啪啪~~~~
“媳妇。。。我错了”

新婚过后，老王媳妇问他以后会不会出轨，老王一本正经的说，你放心吧，我是不会去勾搭的，除非女的过度勾引我。
老王媳妇生气的说，什么是过度勾引？
老王：主动和我说话的就是。。。

有次和妹妹打架，把妹妹打哭了，老爸过来给我一巴掌：你是大哥，就不能让着她点吗，她比你小啊！
我边哭边说：我让了她三招了啊，可她还是打不过！
老爸边追边打：来来来，我让你三招，我让你三招！

儿子：“爸爸，天上为什么有那么多星星呢。”
爸爸：“因为以前呀，天上只有三颗星，后来有一天，这三星炸了，就满天都是小星星了。”

一天，有一个忏悔者来到教堂，他对神父说：神父，我错了。神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。神父说：不!不要给我，把它还给失主。忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。神父说：那你就收下它吧!神父下班后，就发现自己脚踏车不见了!

老板最近愁眉苦脸的，作为老板的心腹，果断上去问他啥原因！
老板：最近效益不好，我愁啊，想裁员，又不知如何开口！
我：这简单，好好跟他商量，暗示他不适合在这里工作，象征性的给他补偿点钱，不行就把他调到冷部门，让他主动辞职。。。
我现在正到处找工作！！

从来不信算命的，也从不去算。今天下班回家，被一个算命瞎子拦住了，说我女朋友最近有血光之灾！卧槽，单身二十多年了，这不瞎扯吗？一怒之下砸了他的摊子，手都划破了！

有一种妈一直在提醒你 ，你不是她亲生的。
妈妈，我想吃火锅！
我也想吃！
那走吧！
那你花钱啊！

妈，我没衣服穿了！
那你前几天是裸奔了吗？

妈，我那条900块的破洞牛仔裤呢？
我帮你补上了！

妈，我那一斤1200的龙井茶呢？
煮了茶叶蛋，还蛮香的，你吃不吃。。。

妈，我想吃糖葫芦！
哪颗牙想吃，拔下来！

妈，我有女朋友了！
男的女的？

妈，怎么这个时候给我打电话？
看电视呢，刚好插播广告，闲着也是闲着！

妈我想要钱！
你咋不要后呢！

妈，我想学跳舞！
你咋不跳6呢！

‘老公，我的好闺密和男朋友分手了’ ‘为什么啊？’ ‘听说是男方家里不同意了，想让他和前妻复婚’ ‘哦。他家想的也对，还是原配好啊，我也支持他复婚’ ‘你是不是跟老娘过够了，我就是他前妻……

这真是好姐妹阿！

突然发现一件特撒比的事情，往往那种干干净净的有专人打扫的厕所没人收费，越是那种又脏又臭的烂厕所偏偏收费！

医生：叫你拿尿过来做化验，你怎么这么久还没拿过来呢？
病人：医生，我很早就拿过来啦，而且还倒进你身边的化验杯里了，你还没化验吗？
医生：我什么时候化验啦？
病人指着杯子说道：刚才我看你一口气喝下去化验的啊，你们现在做医生真辛苦，还得自己亲身化验尿！
医生：.......草！尼玛，那是我的喝水杯.......

小时候，看见哥哥在打飞机，我问他在干什么，他说在练武术。我永远也忘不了，上小学第一天，老师问我们谁会练武术，我便上去了。
今天在食堂，碰到学弟想给学妹刷卡，学妹不让，我立马夺回学妹的饭卡掰断，默默离去，深藏功与名。加油吧，学弟！学长只能帮你到这儿了！
上课的时候 ，发现同桌大姨妈来了 ，她的裙子上有一丝血，我知道她不敢给老师说 ，于是我狠狠的给了自己鼻子一拳 ，瞬间血流成河，我举手 ：老师，我流鼻血了，我出去洗一下鼻子 ，出去后直接到商店买了卫生巾，后来 ，她成了我老婆。。。

“你说，这条男式内裤是谁的？”
面对丈夫的质问，厦门的王女士镇定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上，说：“谁知道呢，前几天风那么大。”

老婆正在逛网店，忽然问我：“有个成语叫什么椟还珠来着？”
我脱口而出：“买。”
老婆迅速点了点鼠标：“好咧！”

第一节心理学课堂上，老师：你们谁知道什么是心理学。
老师让小明回答，小明站起来想了想，说：我可能打不过你，但是我可以诈唬住你！
老师。。。

一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你tmd什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！”男人一听大发雷霆：“尼玛！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子嗎！？
有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。
一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”？男的回答，“死了”！女的又问，“死了怎么还睁着眼”？ “死不瞑目”！男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸”？男的说，“咽不下这口气”！