给大家分享一个泡妞秘诀。和女神约会的时候记得带上口香糖，约会的时候可以给她猜一个谜语：什么吃的东西刚开始是硬的，出来的时候是软的，然后问她想不想吃。如果她羞涩回答想吃那就恭喜你！如果她面露不悦你马上说是口香糖。

女神来家里做客，想起家里没有饮料了，有点紧张的对女神到：等会，我出去买点东西。女神脸红着说：真坏，那你快点，记得买水果味的。我心想：只要你喜欢，所有的水果味饮料都给你买一遍……

女友红着脸对我说：“和你说个事，我马上就能过母亲节了。”我大喜道：“真的吗？难道你……”女友用力点点头：“嗯，是的！我准备嫁给你爸爸了！”

都说学生党穷，比学生更穷的应该是刚刚毕业一年左右学校里谈的对象差不多分手了就算没分也和你一样穷父母觉得你已走上社会堪当大任无需再支持但工作还没上手只能拿到基本薪水然而该买的东西却一样都不能少收入没涨购物见识却比学生时代涨很多的人...(喘气)！

据说人的手臂力量最小的时候就是在别人给你好处你推辞的过程中……

每个旅游城市都有一条专门用来骗外地人钱的街，所有的商品都来自于义乌，所有的特产都比其他地方贵十倍。
在杭州，那条街叫河坊街
在西安，那条街叫回民街
在成都，那条街叫锦里巷
在厦门，那条街叫中山路
在南京，那地方叫夫子庙
在北京，那地叫南铜锣巷
在武汉，那条街叫户部巷

多大仇啊这是
　　我有一个侄女和侄子，亲姐弟，
　　侄女６岁，侄子４岁， 我每次问我侄女，
　　你最喜欢什么？侄女都会很认真的思
　　索一会说：买玩具和打弟弟！
　　如果只能选一样呢，
　　侄女毫不犹豫：打弟弟！
　　多大仇啊这是！

我们来玩扮明星吧
　　妞妞和大壮在楼下玩，
　　妞妞提议到：“我们来玩扮明星吧！”
　　“好啊好啊！”
　　“你把我当邓紫棋吧！”
　　“行！”
　　大壮一脸兴奋，
　　一把就把妞妞推倒在地上，骑了上去.
　　妞妞吓了一跳，
　　嗷的一嗓子就嚎了出来：
　　“王大壮我草你爹啊，
　　谁他妈让你把我当凳子骑了啊！”

你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢
　　“妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？”
　　“因为你爸爸上班的地方发生传染病，
　　你爸爸被传染了，所以你爸爸嘴巴
　　碰过的东西都要煮一煮，这叫消毒。”
　　“啊，原来如此，
　　那你也快煮煮隔壁的阿姨吧。”

遇到个美女喝死也愿意
　　大年初五的中午，有一大款风范的男人，醉倒在路旁。
　　有一条流浪狗，走到他身边，嗅了嗅，然后就对着他的脸撒尿。
　　醉鬼说：“宝贝！你就是比你嫂子温柔！吻完哥哥，还给倒酒！怎么还把酒加温了？！是不是知道我胃不好啊？宝贝，你太体贴了！！今天遇到你这个美女，我就是喝死也愿意！！”


说谎的最高境界
　　昨晚公司吃年夜饭，我不想去，于是谎称肚子痛。
　　于是在老大强烈的邀请下，我皱着眉捂着肚子，那表情要多痛苦就有多痛苦，估计他们看我比较痛苦，所以我离开公司无比顺利，然后我直到回家依然捂着肚子皱着眉……



小明是名高中生侦探
　　小明是名高中生侦探，跟踪地下组织时遭到了黑衣人袭击，强迫服下三鹿奶粉后变成一名小学生。
　　在学校的春游时，进一个瀑布，成为被选招的孩子，到达法路意岛，在岛上收服了皮卡丘，小火龙，杰尼龟等。
　　之后踏上伟大航路，发誓要成为海贼王的男人…
　　途中到达青青草原，在那里定居，最后成为了羊村村长…

中秋佳节来临之际，鄙人祝男同胞们越来越硬，女同胞们越来越紧！

一将要离职的女同事对我说：我是不是还欠你500块钱呀，要不咱千里江陵吧！
我。。。

今天早上开完会，我手里拿着辞职报告跟老板说要辞职，老板斜着看了我一眼！加六百，马上回去工作！我TM是为了钱？转过头把辞职报告拧成一团狠狠的丢在垃圾桶里！气愤的离开了～

开会签到，我前面是个水灵灵的妹纸，经理看看她：人这么美，字咋写成这样。
我一看她写得跟我的字一样丑，心里就有底了。经理看看我又看看字：嗯，不错，表里如一，都那么丑！

我愿捐出我QQ上的三个太阳，军训期间挂在天上。

我算看出来了，你们一个个不是寂寞病，也不是单身病，你们是：花心大萝卜无法锁定目标综合症。

门前大桥下，游过一群鸭。
鸭说：姐呀，常来玩儿嘛

老婆只能一个，朋友却可以很多，朋友多好啊！有些心声，不能向老婆倾诉的，可以向朋友倾诉；有些困难，老婆帮不到的，可以叫朋友帮助；有些关系，老婆理不顺的，朋友可以理顺；上青楼这样的事，老婆不让我去，朋友会偷偷带我去……

和老板一起吃饭，其间我和老板鬼使神差的用筷子同时夹到了一个鸡翅，当时场面相当尴尬。。。
老板不愧为久经沙场，对我说：在公司我一直把你当做左膀右臂似的得力干将，所以想夹给你吃这个是有寓意的。。。
我马上说：老板太客气了，其实我一直希望你能鹏程万里、展翅远翔，所以想把这个翅膀夹给你吃的。。。
老板：是吗，那谢谢你的祝福了！
我：您客气了。。。
老板：既然你是想给我吃的，你TM倒是把你的筷子松开呀！

财务部长向领导诉苦：“我们财务现在太缺人手了，有三个女的怀孕了马上要休产假，还有一个人即将离职，下个月就不来了，实在是忙不过来啊！”
那边总监听完回了一句：“你这部长怎么当的，你怎么能让她们3个都怀孕呢？”

“妈，我出柜了！”
“真的？”
“嗯！”
“以后离你爸远点。”

语文课上，老师问：“哪位同学来举例说说知足常乐的含义？”
小明高兴地说：“老师，我来。”
老师微笑着说：“好的，你说！”
小明：“一个男人，娶了老婆，养了小三，就应该知足、应该开心了，就不要再想着小四小五了。。。”
老师怒道：“哪里学的？去墙角站一天！”