家里大扫除,先跟爸妈收拾他们的房间,然后客厅、厨房、卫生间。打扫完了后才想到我狗窝（床）底下有很多纸巾……正当我惊慌失措时他们说:儿砸！收拾一下你的房间吧！我说我房间那么小就不劳你们费心了……话还没说完……我爸一手指着那些纸巾一手拍着我的脑壳说:老子一礼拜给你三百块钱是干什么的！干什么的！！！

老衲养花几十年！
一天和媳妇啪啪，媳妇问:我这两片像不像害羞草，
我:不像！
媳妇:为什么？
我.害羞草一碰就合上，你这一碰就打开，但是和食人花很像！
媳妇:不管咋滴，你都得进来！

前面，人行道上，三个男的每人手上拎一小包卫生纸，这本没什么，可能因为段子看多了，就觉得他们很猥琐！灰常猥琐！真想用自己手上的两大包卫生纸狠狠砸他们几下～～才解气～～

带着一岁宝儿子出去吃饭，餐厅带宝宝玩的滑滑梯，于是带过去陪他玩，旁边有个三四岁的小女孩也在玩，看到我们就和我聊天：“阿姨，小弟弟的丁丁好小，我爸爸的好大”。瞬间我就石化，两秒后迅速问她你爸在哪，顺着她手指的方向，幸好离我比较远…………

那天老婆告诉我，目不识丁这个词的含义已经变了，现在用来形容女孩子单纯，没见过丁丁
我瞬间觉得“往来无白丁”这句话污的没法直视了

刚刚看法医秦明，秦明和大宝有这么一段对话:
紧不紧
不紧
你这还挺大
林涛也这么说
是我变污了吗(ಡωಡ)

老婆以前买的照相机一直放在娘家，很久都没用过了，今天跟她去拿，丈母娘帮我们从楼上拿下来了。然后就听见老婆跟做贼似的小声问：“妈，那里面不会还有我前男友的照片吧？” 丈母娘更小声的回答说：”没有啦！刚刚下楼的时候我全给删啦”

下雪了，和闺蜜说起来初中打雪仗，我说我曾经被被同学拿雪球塞脖子里了，闺蜜脸腾的红了，我就奇怪了，打雪仗红什么脸，在我一再逼问下，这货说，上初三被人把雪球塞胸口了，可耻的是咪咪头硬了，，，，我擦，，，

几个哥们在一起讨论看美女先看哪，有的说先看胸，还有的说先看腿，更有大神说先看眼睛，如果她没看我，我再看她的胸跟腿！而我，就不一样了，我先看刑法！

本人哺乳期妈妈，昨天跟闺蜜逛了一天街，奶涨到不行，回到家边换衣服边跟抱着二宝的老公说：快，把老二给我，要憋死我了，等我换完衣服，老公脱的光光的站我面前说，来吧～特么，我让你把孩子抱给我，你脱精光干毛线啊！

今天去做乳腺B超。检查的医生说，你乳腺呢？怎么都是脂肪?你喂孩子时候母乳多么?我告诉医生没奶，医生大姐说了声，白长那么大了。回家告诉老公结果。结果人家马上就说，幸亏那个时候喂奶粉，要不然儿子吃的都是油了。气死我了。

冬天那么冷，孩子晚上睡觉还出汗，妈妈担心的说：“孩子好像有点缺钙。”
爸爸：“那晚上再加个被子。”

早上起床，我问老婆：“我的袜子怎么一只也找不到了。”
老婆提着几只袜子道：“我怎么找到的全都是一只的呢？”

领导穿了件偏绿色的冲锋衣来上班，别人都说颜色亮啊什么的，只有我嘴贱，说款式和颜色不协调，问我哪里不协调，我说绿色的款式怎么可以有帽子？？？

有人问我:中东那边的美女个个国色天香，沉鱼落雁，又为何戴着面纱来遮盖自己的美？ 我生气的说:你看看点赞的兄弟，谁的丁丁不是威武雄壮，不照样穿着内裤吗？

闺蜜是腐女一枚，昨天看到她在朋友圈里发表状态:“好多鸟啊，各式各样都有，好想把他们全都带回家…”我回复:“去动物园看鸟了？”闺蜜回:“不，昨天误入了男澡堂…我:……

有首歌唱道：“法海你不懂爱~”我想说，法海在全国房价数一数二的西湖边给白娘子建了一座雷锋塔。 这还叫不懂爱？

闺蜜是大龄剩女，最近处了个对象，出去开房没见血，吵起来了，为了证明自己是chu女半夜跟我打电话让我跟她男朋友作证，
只听闺蜜和她男朋友说，你接电话，她天天跟我睡，你问问她？我是不是？