今天和老公一起做艾灸，前几天给他做上瘾了，躺床上看电影，我正在敷面膜，这货猛的跳起来说了句“我擦，任督二脉都打通了”我一瞅，傻缺都给自己烫起泡了。

当年老婆也是纯情妹纸，对新鲜事物特别好奇。刚相处的时候，非要在我嘘嘘的时候帮我扶着小伙伴。本来就不习惯，尿不出来，好容易出来了，二货老婆就开始晃，拜托，这不是水管好吗？？没经验不要乱晃，一会厕所又不是你打扫，鞋和裤子也是我洗啊。

朋友骂自己媳妇，骂了句狗日的，他媳妇沉默3秒来了句，对，日我的都是狗。

一听这话我当时就不乐意了，对他媳妇说，你们吵架，你凭啥骂我啊！

有个女的叫她闺蜜陪她去跟踪她老公，当她老公刚进一间房子的时候，她就和闺蜜说：快把门踹开。

闺蜜说：不急，等几分钟在踹，能抓个现行。

她急忙说：不行，等几分钟的话，什么也抓不着了。。。

楼主我是年近四十的大叔，还想要二胎呢！
昨天晚上洗完澡，只穿内裤准备休息，刷完牙照照镜子，然后对老婆大喊“老婆快来看，我又发育了，都定顶破了！真的 快来看看！”
老婆过来看完说“是没错，我也看到了，真顶破了！明天陪你去牙科把这颗智齿拔了吧，要不继续发育得疼死你……”

昨天老婆逗我说:老公我今天心情不好，你跪跪榴莲逗我开心呗。我说:我想跪可是咱家没有榴莲了啊。谁知道这时候旁的女儿跑到我家垃圾桶旁边，从还没来得及扔出去的垃圾里翻出一块榴莲皮。喊道:妈妈榴莲皮你用吗?

今天跟老公一起逛街，看到一条项链好漂亮阿！就跟老公撒娇。。。
老公：“那走吧，去看看吧”
继续撒娇：“可是伦家想天天看到呢！”
老公一脸宠爱：“真拿你没办法！”
看着店员们羡慕的目光沾沾自喜中。。。我老公拿起手机，咔咔咔三连拍！“好了！走吧！回家给你做手机桌面！天天可以看到啦！老公机智吧～”
滚~~~

老婆冲我撒娇：“老公，你夸夸我呗。”我面无表情地看着她，一言不发。
老婆有点生气，“怎么着，以前让你夸，你还会随便敷衍几句，现在连敷衍都不想了？”
我淡淡地说：“随你怎么想，我只是觉得自己不配跟仙女说话。”

那一年，我在公司公共浴室洗澡，迷迷糊糊的就不省人事了。
当时，我是煤气中毒了，幸好一男同事破门而入救了我。
从此，我对他顿生好感，慢慢爱上了他。。。
后来，我俩新婚之夜。我感谢上天安排他及时救了我。
老公淡淡的说：“漂亮的女孩运气总不会太差！”
我纳闷的问：“这话怎说？”
老公：“你要是个丑八怪，那晚谁会去偷看你洗澡？！”

跟老婆打赌，输的要做一个月家务。
规则是:她在1到10里选一个数字，写在纸上放进盒子里。我可以猜6遍，猜中就赢，猜不中就输。
为了不让我偷看，她走进房间写。门半开着，我在外面瞄到她掷骰子选数字……
我当时就乐了，骰子只有1到6点，我可以猜6遍，这不是送分题吗？
忍着笑等她走出来，我果断说:“1到6任意一个数！”
现在，我看着纸上的“8”陷入了沉思，为什么她要掷骰子？为什么不关上门？为什么我能看到她掷骰子？

我老公追我前叫我美女，追到后叫宝贝。刚结婚叫老婆，后来变成臭狗屎。最近怀宝宝了直接叫小母狗了。对于这种老公，我也就想打死了算了

本人姓王，生了二宝，儿子取名字，准备了好几个，老婆都在网上名字测试发现分数不高才70-80分给毙了。我一直查书选名字，老婆一直在姓名测试，分数不高然后否决名字，我急了拿过手机输入王八蛋，一点测试，94分，天格吉。手机甩给老婆“这个分高，能用吗！！！”

今天媳妇告诉我，老公，其实我们是失散多年的兄妹，你左手胳膊处有块疤，我也有！说完抬起她的手给我看，老子差点吓哭了！因为我真有，跟她的差不多……后来才知道，小时候打疫苗的人都有……尼玛,你过来，老子尽量不打死你～～

今天，我在家看报纸。听到媳妇和闺女因为作业的事，吵起来了。不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了。
女儿在门口喊：“开门，送盒饭。”
媳妇：“没叫。”
闺女：“送快递。”
老婆：“没买。”
闺女：“交电费，查水表。”
老婆：“都交完钱了。”
闺女：“小丽，开门，我是你王哥。”
我在旁边笑，这娘俩，可真会玩啊。

我家互补，她急脾气，我慢性子。今天吵架，她当当当的话像机枪扫过来，好像打到雪堆上。。她气的直喊：“你木头人啊，不会说个话啊。”
我气哼哼抬起头：“你妹，说啥……”
她笑场了：“死鬼，我美我知道，别看你话少，还总能说到点上...”

吃饭的时候，老公夹了一块鸡皮给女儿。
女儿：爸爸，你为什么夹给我？
老公：因为鸡皮吃了会很漂亮。
女儿：那你为什么不夹给妈妈啊？
老公：因为妈妈不能再漂亮了，再漂亮的话爸爸就不放心了。

刚和老婆讨论着去哪哪吃好吃的，问：要不要带上女儿一起去？老婆很肯定的说：不带。我说：我们俩去happy不带她，这样不太好吧？老婆：以后她和她老公去吃好的，可能会带你么。

别人的老婆是这样的，老公：老婆，我想有个女儿！老婆：嗯，我给你生一个。我的老婆却是这样，我：老婆，我想有个女儿！老婆：爸！

每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气？老婆说:刷马桶！老公问刷马桶也能他妈的解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。

老婆逛街回来对我说:前段时间我看上了一件外套，想等元旦假期打折了再买，没想到现在假期了衣服打了七折以后比原来还贵（先提价再打折），太特么气人了！对了，老公你猜我会买吗？
我:用脚指头想一下就知道了，你当然不会买了！
老婆:理论上应该是这样，可是你知道的，我喜欢打折的感觉！

昨天歪在老公怀里，感慨男人有钱就变坏。随口问老公：“你有钱了会找小姐吗？”
老公说：“不会的。”
我正感动呢，老公悠悠到：“有你在，这辈子我是甭想有钱了！”

在家准备下午两点和老公去看电影，一点时我俩都困的不行，老公说:“介个点睡的话肯定睡得很嗨皮容易过点！”“那咋办？”“咱俩相互抽嘴巴子吧，能清醒些……我先抽！！！”尼玛！