早上开车时看到老婆写在车里的字条“一定要加油哦！”旁边还画了一个爱心。我心想老婆我一定会努力工作让你过上幸福的生活！结果一个小时后，我的车在高速公路上因为没油被拖车拖走了。。

一次去厕所，门口有一牌子“正在打扫”，苦等十几分钟，一位清洁员走过来拿起牌子自言自语道：“原来牌子忘在这儿了。” “……”

过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。
路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快。
由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。
没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼。
碰到这种情况哥们儿我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。正美呢，我表哥转过头来，盯着我说：我同学，你挥什么手啊

一日上完体育课，肚子饿得不行。到食堂吃饭，人多，又挤又乱。我对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊！”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点！要饭的等急了！”

周末，我到一个博物馆去参观，去厕所大解，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：“喂，伙计，你好吗？”
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。”
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当做的事情时，隔壁又发话了：“你待会儿想干些什么？”
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。”
“你待会儿可以到我这里来一下吗？”
我暗惊：这下遇到一个孤独的同性恋。我不否认我不认同同性恋，于是狠狠地回敬了他一句：“无聊！请你别再烦我了。”
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又说话了：“对不起，哥们儿，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那儿答我的话…

昨天去剪头发，一坐下，剪头发的男生就问：“美女，做个一次性烫好不好？很漂亮的！”我说：“不烫。”几分钟后，他又问：“烫吗？！”我说：“不烫。”过了会儿，剪完开始用吹风机吹了，但是风有点烫，男生问：“烫吗？”我说：“烫！”于是他就给我烫起了头发。。。

本人男！那天在小区里遇到一要好的女同学，她抱着她一岁多的侄子出来散步。那小子对女同学呀呀的说妈妈，妈妈，特可爱！我就逗他，叫爸爸，叫爸爸。这时我妈不知道从哪里冒了出来，眼睛里含着泪花，哀怨的盯着我们！带着哭腔！“这么大的事也不和我说！来，奶奶抱！”

昨晚网吧包夜，跟旁边一个玩DNF很投缘，一起边玩边聊大半夜，早上快下机时他说手机没带借我手机打个电话，然后出去半天没回来，想到可能被骗了，看他电脑游戏还挂着就把他武器装备时装都分解了，分完算是出了口气，正在这时看到那人回来了，手里还提着两份早餐…………

老婆：老公，我刚才在步行街看见一男的，特别像你。我看错了，怎么办?
我：这有什么的?
老婆：他搂着另一个女的。我当时就火了，冲上去一人一个嘴巴子。
我：哈?
老婆：打完了，我才发现我认错了。我就跑啊，跑到肯德基厕所里躲着了。那男的一直在门口堵我呢!你快来!
十五分钟，我到了!还真特么像!我把老婆叫出来，当面跟那男的解释，道歉。
那男的说：大哥，我猜到你媳妇儿是认错人了，我一直在这儿等她出来，不是想难为她。她刚才打完人就跑了，我还没反应过来，我媳妇儿也甩我一嘴巴，也跑了，现在电话不接，短信不回。我就是想让你媳妇儿跟我媳妇儿解释解释!

谁他妈设计的KFC的卫生间门是向里面开的 。我拉屎有个习惯，擦屁股的时候要擦一下看一下，不然怕擦不干净。今天拉屎忘记锁门，刚拉完擦了下拿到前面看，突然有人猛地推了门，手上的纸刚好撞到老子嘴上。。。我已经一天没吃下东西了，还他妈不知道是谁推的！想死的心都有！

本人妹子一枚。有一次去公共厕所上厕所。
多大方的就走进去了，刚刚进去就有个帅哥也进来了。
我多大声的吼了声：嘿，你咋子，这儿是女厕所。
那帅哥多囧的就出去了，到了隔壁厕所，一瞬间。
我就听到隔壁厕所的高分贝女声。
我冲出去一看，艹，我果然进错厕所了。
更瓜的是那男的冲出来，表情狰狞的对到我说了句：你骗我！

昨天睡觉前去厕所 可能看手机看太久有点懵了，就直奔厨房去了………到了厨房发现走错地方了 正准备往回走…看见我爸也在厨房 ，，他就问我找什么。。。我说找厕所。。。。。他后来就每隔几分钟进我房间看看我是否还正常

今晚和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，没想到老婆从后边一把拉住我说：‘’老公，那个肯定吃不得了，别捡。‘’我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜…

今天比较热，刚才我去河里游泳。游累了所以在离岸不远的地方站会，只露个头在水面。gc来了，突然听到一声尖叫吓我一跳、我回头一看一大妈端一盆衣服正在跑，盆里衣服都掉了。大妈别跑你听我解释，不是你想的那样，我是活的～～大妈别跑了，你的裤衩掉了!

谁竟敢在学校里拐卖儿童和妇女

一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：呵呵 我是电大的！

我们学校一老师去食堂给自家狗狗收拾剩饭剩菜。
问打扫卫生的大爷：“大爷，这没人吃了吧？”
大爷说：“嗯，没人吃了，你吃吧……”

分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：“珍重”。
她感觉他还是爱她的！于是一直期待这与他和好。
直到有一天。。。男友的朋友告诉他，他那天说的其实是“真重”。。。。

有一次坐公交,车上遇见经常去的游泳馆的救生员。我给他打招呼“嗨~真巧啊”他楞了楞“哦!是你啊~穿上衣服都不认识了~" 穿上衣服不认识你妹啊..你TM给我用同样的音量给车里人解释清楚老子是直男

爷爷看电视，里面有个大魔头说：“我要打得你身形具灭永世不得超生！”在旁边织毛衣的奶奶冷冷说：“现在超生罚得真严重！”