小美在教练的指导下练习跳水。
教练：“小美，你该减减肥了，知道吗？”
小美：“知道了教练，太胖的话，水花比较多，得不了高分”
教练：“这都不是最主要的，最主要的是，这个星期你已经踩断五块跳板了！”
小美：“……”

找了个女朋友，挺丑的那一种，她也知道自己丑，平常都不好意思和我一块出门，昨晚，我带她逛超市，听到有两个人在我们背后小声嘀咕：“看咱前面，想不到这么丑都有人要”女朋友听后，羞的满脸通红，我想女朋友虽然丑但是对我很好，我不会嫌弃她的。后面两个人继续嘀咕：“是啊，那男人真丑！”

刚进厂的时候，看到墙上有一个个凹点。我就想谁的拳头那么硬，所以自己便卯足了力气对着墙来了一拳。当时差点就哭了，也只能默默保存着对那个强人的崇拜。后来有一次我看到师父无聊的时候拿着扳手敲墙玩。

还记得高中的时候有次和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：对不起。顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！”

小学有次上课干吃麦片，同桌突然举手告诉老师，我一急马上说了句我没有，结果！麦片全部从嘴里喷出来了。。。白茫茫的一片，同桌又来一句，老师她吸毒。。。

物理老师给我们讲自由落体运动的时候拿了个小铁球，刚好站在我们这一组的前面抛。我坐在最后一排，老师用的力气大了点，小球从我头上过去的时候，我一个伸手给接住了，老师当时没说啥，我当时也不知道咋想的，就喊了一声：去吧皮卡丘。就扔回去了。刚好砸老师的秃顶上。 然后我就光荣地站出去了。

今天下午闲来无事，就和女朋友一起去街上逛街，突然看到街边有个白色的拖把，当时想在女朋友面前耍酷，我就狠狠的对着拖把踢了过去，没想这个拖把居然站起来了，定眼一看卧槽原来是条睡着了的长毛狗！对了段友们，打狂犬疫苗要记什么东西吗？

爸爸见小翔做错事，火冒三丈的想揍他一顿。妈妈求情说：这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！爸爸反问：你说得到简单，若是下次他不再犯了呢？

我的一个好哥们每次看见我和女朋友亲热总是一脸忧伤，我总觉得他暗恋我女友，后来我和女友结婚了，我偶然看见他含泪把我和女友的合照从中间撕开，把我和他的照片拼在了一起.

有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

小萍子叫我晚上陪她去剪头发，百般纠结去哪家店好。我:“随便挑一家就好啦！”她:“不行啊！万一把我剪丑了呢？！”我:“长成个熊样儿还想别人给你剪成个熊猫样儿吗？！”
嗯。她足足追了我两条街啊！

高一的时候特拽把iPad带回学校去看电影了，我就一女的可他妈的就喜欢看av，那天刚好物理课，我们都在下面各玩各的，而我正好看着片子，我自己戴着耳机，自我感觉声音很立体，但到高潮部分是老师还是把我喊了起来，原因是原来我耳机跟本没插进去，从此开始就多了一花名叫'优妹'

同学怀孕了，但为了谨慎起见一直到两个多月做完B超，确定胎儿发育正常才肯告知家长。回娘家，将B超丢给老妈，老妈拿起看了眼，问：这是嘛？结石么？

昨晚我冲女神发火了：“尼玛，每次我一和你聊天，你就要去洗澡，还能不能好好聊天，啊？”一团湿毛巾从浴室扔我脸上：“聊聊聊，聊尼妹，就知道聊天！”

下班的时候下起了雨，道路湿滑拥堵，我见路边有个姑娘，冒雨站了好久也没能打上出租，实在于心不忍，就把车开过去，摇下车窗善意地提醒她：“姑娘，你这么丑，是打不到车的。”姑娘微微一笑说：“这就是你买车的原因吗？

昨天带媳妇去商场。
看见一大款对身边的小蜜说： “去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！”
我直接大手一挥对媳妇说：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！。。。小心别让人给逮着！”

因为他眼睛瞎了呀！

阿伯到柜员机改银行卡密码，塞进卡后听到语音指示：请输入密码！阿伯看四周没人掩着嘴小声说：5678、5678啦！

三八妇女节，某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部站起来等待指示，领导翻了一页继续念道：“了。”

一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼，她站在一幅大画前仔细地看了老半天，然后大声地喊了起来：＂我的天哪!这位妇人为何如此难看?＂＂亲爱的，别大惊小怪，＂丈夫连忙走上前去悄悄地告述妻子：＂这不是画，是镜子”。