别人都用动物比喻女朋友的各种优点，
我也给老婆编了一段：“ 狗熊腰，
老虎背； 麒麟臂，大象腿；
纹的眉，漂的嘴； 染的指甲，爱臭美。”
晚上念给老婆听，我就有了
金钱豹的皮和熊猫的眼。

老婆在看日本漫画，看了一会她突然对我说“萝莉的好处是身娇体柔易推倒，你看我像不像萝莉呢？”
‍我没加思考的说“你不像萝莉，你像罗汉”。
然后，就挨顿打跪键盘跪到现在…

老婆：老公我今天花了30块钱买了一件衣服，你看好不好看？
老公：总是乱买，质量一点也不好能穿吗？
老婆：老公我今天花了380块钱买了一件衣服，你看好不好看？
老公：我老婆现在的消费水平越来越高了！咱这个月的生活费花了多少钱了？
老婆：老公我今天花了5块钱买了一件衣服！你看好不好看？
老公：挺好看的，我老婆真会过日子！

一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“据调查，男人中有70%希望有一次婚外恋……”
小王忙向妻子解释道：“我是另外那30%当中的！”
话音刚落，电视里继续报道：“另外的30%希望有多次婚外恋！”

老王出差，临行前，妻子递过一个锦囊放在口袋里，叮嘱他出门在外应酬少不了，万一在特殊场所被Pol.ice抓到，打开锦囊可保平安，老王感动得说不出话。
时光飞逝，三天后老王跟同事们在一间水疗会所消费时突遭查房，危急之下，老王神情自若，冷静地从口袋里取出锦囊并当着所有人的面打开。
后经Pol.ice化验，是50克高纯度海落因！！

老汉乘火车,夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内.几日后,觉脚痒不适,医生论断为梅毒,老汉连称稀罕.医生曰:你这算什么?昨天还来了一个B里长脚气的呢!

同事有一个很怪的习惯，他宁愿早上很早来公司弥补前一天的工作，但是绝对不会熬夜加班。
我问他为什么，他很不好意思地笑笑:因为我老婆胆小，等我回家才敢关灯睡觉。
特么的怕老婆乱搞还整这么个冠冕堂皇的理由！

一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿，宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望。
老妇说：我的梦想是周游全世界。上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。
老头说：我想和小自己30岁的女人生活在一起。上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁…

“大师，为什么我老公出轨？”
“你先把这块蛋糕吃了。”
“嗯。”
“好吃吗？”
“好吃。”
“还想吃吗？”
“想。”
“现在你知道自己为什么老公出轨了吗？”
“我懂了。因为我贪得无厌，永远不知道满足吧。”
“你懂个屁啊！是因为你太胖了”

唉，什么是尴尬？今天和老
妈看动物世界，看啊看啊，
镜头上出现一只田鼠，不停的发抖，我说
“这冬天真冷啊，这家伙冻得直发抖……”
话音未落，镜头下拉，我就看见另
一只田鼠在那只的下面！
我勒个去！我可是姑娘啊！心慌慌！

我又不是为了你才抽烟

晚上刚躺下，老公手就伸过来了。一摸，大声训斥道:都出汗了，这么大的人了，都还不知道冷热！边说就边把我睡衣脱了，还说，这不就凉快了！我:老公，我特么最佩服你每次脱人家衣服都能找出正当理由！

今天和老婆互换身份，
她来当爸爸，我当妈妈，
中午六岁的儿子回来了，
我从厨房出来对他说，
你爸爸一会就回来了，
你快去洗手，马上开饭！
这时老婆开门进来了，
儿子哇一声就哭了：妈妈，爸爸他疯了。

媳妇在厨房捣鼓新买的面包机。她把内胆洗干净以后让我擦干，说：“你要擦得很干，一点水都不能有。要不然面包就做不好了。”然后我死了命地擦了五分钟，里里外外都没有一丝水迹。接着她开始放配料：第一步，加入70毫升水……

今天把床单被罩换洗了，老公竟然没发现。于是我提醒他说：“老公你没发现我们被罩换了吗？”结果这二货满脸疑惑地看着我说：“啊？被谁召唤了？”

今天是我和老婆的结婚纪念日，
我什么礼物都没买，
在这我想对老婆说，
“老婆，我爱你……
虽然没给你送礼物我还想说，你敢不敢别把我口袋掏的那么干净，跟刚洗过似的！”

今天和老公一起逛街，
看到一家体育用品店。
二货老公突然说：老婆，我们去买些体育用品吧。
我：你想买啥呢？
老公：套套…

今天去洗牙店洗牙，
那个女医生说：“你要学会正确得刷牙”
我怒说：“我刷了二十多年得牙了难道我还不会刷牙”
女医生说：“很多人，日了一辈子当午也不见得会日。”
我没听懂于是顺口说：“比如”
女医生黯淡得说：“我老公”

一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。妻子不解，
于是他又解释说：两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，
我现在也要让他尝尝受骗的滋味！

老婆在医院生宝宝，非让我陪她一起。
生宝宝很痛的，老婆拉着我的
手说：“老公不要，不要”。
我说：“这会知道不要了，当初的时侯，不是还说老公我要，我要，我还要的”！