1、花姑娘滴，一会儿就回来。。。
邻居家的女孩找了个日本老公，前几天回国，家人在一起吃饭，女孩忽然有事儿出去了，一家人没人会说日语，谁都不好意思先动筷子，尴尬了一阵。老丈人忍不住了，对他的日本女婿来了一句：“太君！你滴，先米西米西，花姑娘滴，一会儿就回来。。。
2、这几天怎么没看你休息时玩iPad
午休时间，和公司的一哥们聊天。
我：“这几天怎么没看你休息时玩iPad”
哥们：“前段时间给我女朋友拿去了，现在分手了”
我：“那怎么不拿回来?”
哥们：“都分手了，她用过的东西我不想要了”
我看着他，默默从抽屉里拿出了剪刀递给了他

我上的理工大学，读的机械专业，大一报完到，惊呆了，全班63个人就一个女生，而且长得还可以，全班都把她当宝贝一样看待。很多外班的男生来追她，全被我们打跑了……悲剧的是大二的时候她实在受不了转到法学专业去了……

教授："什么是乐观主义者和悲观主义者？"
学生："乐观主义者就是那些想结婚的男人；悲观主义者就是那些已经结了婚的男人。"

动物园管理员对游客说：「不必害怕。这头狮子非常驯服：它是用奶瓶喂大的。」
游客：「我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。」

老头骑车不小心撞了停在路边的宝马，
撞完以后骑车要走，宝马司机下车就骂，老东西，你瞎了，撞了我还跑？
老头转过头说：小伙子，你要这么说，我可就躺下了！宝马司机说，叔，我跟您闹着玩呢，慢走啊！

阿朵当了差不多十年的干警，
还破获过几起命案，
但最近老是梦到有人拍她肩膀说到“小心真凶。”
于是她找个算命的问到，
是不是因为我案子抓错了犯人？
算命先生说，梦里的话是相反的，意思其实是说你“胸真心小”

夫妻二人经过一段时间的磨合之后，妻子肚子越来越大，去看妇产科。
医生检查完后说：
“你身体里面肯定住着两个小人！”
“是双胞胎吗？”
“不，他们分别叫
‘卧槽不能再吃了’和“再吃一个没关系’”
你去死。。

被一个小孩打了一下，
本人怒道：“你为什么欺负大人？”
小孩说：“你不是大人，你是不良青年！”
本人心里咯噔一下，难道他还看出本人的不良史了？遂心虚道：“我哪儿不良了？”没想到他一句就把我秒杀了，他说：“你发育不良！”
熊孩子，你家人在附近吗？
我保证不打死你！

曾经跟一特好的女哥们拼酒，喝高兴了。
她汉子一般拿起一提，砰砰砰全开了。
“来每人三瓶，不准缓气，喝不下去的是小狗！你先来！”
哥是真汉子，在女人面前更不能怂，
三瓶啤酒下肚，酒已经到喉咙了，强压着说：“哥们儿，该你了！”
“汪！汪！汪！”正吃菜压酒的我差点没噎死。

今早上学路上有人在卖切糕。我过去看时一不小心把二两切糕碰掉了。
小贩二话不说，拿刀指着我“小子赔吧，３万，少一分别走！”
我当时就傻了，颤颤巍巍从兜里拿出一颗妈妈给当早餐的茶叶蛋：“大哥，你要这么说，我可就扔地上了！”
小贩一看顿时双腿一软瘫倒在地：“大哥你可别闹了，刚才和您闹着玩勒，您慢走哈！”

张大妈今年７０多岁了，
经常莫名其妙地头晕。
在老伴儿催促下，
张大妈才来到医院诊断室。病人多，等了好长时间才轮到张大妈，她坐到医生对面。
“哪里不舒服？”医生头也没抬地问道。
张大妈低声说：“老头晕。”
“老头晕？老头晕，你坐在这里干吗？让老头过来坐下！”

本人淘宝卖皮鞋的，今天收到个评价－－－－－今天收到鞋子，闻了闻有股药味，估计是胶囊做的！

我认识个朋友，一天瘦了7斤

好，还有别的要求吗？

一天，上代数课。老师在黑板上用彩色粉笔画了两条函数曲线，他突然发现我在开小差，就叫我站起来回答问题。他问我："XXX你说这两条曲线有什么不同？"　　我不假思索的回答："颜色不同。"　　全班哗然……

足球比赛我看得多啦，我懂得有关足球的一切知识。　"是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？"

今儿出门媳妇开车，行至路口，眼见绿灯快要结束了，前面还横着辆车，
赶忙劝道：「稳点，慢点，过不去就算了，咱等等。」
媳妇默不作声，一脚油门，两把方向，
硬是冲了过去，然后用眼神瞟了我一下，
冷冷道：「我从不向命运低头。」

刚来了个姑娘，情绪低落，
说自己经常被人嘲笑长得胖，
觉得生活没意义。我说，
生活难免磕磕绊绊，面对嘲讽与挫折，
别沮丧，活出精彩才是对嘲讽最好的还击，
蹲下来，给自己一个拥抱。
她点点头，擦干泪，
试了一下，没蹲下去！