有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊： “ 儿子，你在干嘛？都失火了还不出来 ……”儿子回答：“我在穿袜子啊！”妈妈又说：“都失火了还穿什么袜子.”过了五分钟，儿子还没出来，妈妈又紧张的喊：“儿子，你到底在干什么？快出来，都失火了，还待在里面……”儿子说：“我在脱袜子啊！” ­

“妈妈，我是怎么长大的呀？”乐乐看着自己小shihou的照片好奇地问.妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀！呜~~ ”­

一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。” 男子大惧，哇哇大叫奔逃。 女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊！”女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说到：“靠！耽误我工作，吓死你们。” ­

诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动 ，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公，我学的橡不橡？ ”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”

一位年青人架驶着跑车倘佯在乡间小道，忽然发现一只三条腿的鸡，於是便好奇的加速追赶到一座农场。令他吃惊的是这农场所有的鸡竟然全都是三条腿。­
于是他问农场主人∶为什麽你养的鸡都是三条腿呢？­
最近鸡腿价格非常好，这些有三条腿的鸡都是我改良的新品种！农场主人骄傲的说。­
年青人好奇地追问道∶那鸡腿的味道怎麽样？­
农场主人沉思了一下，望著那群鸡。­
说实话，我也不知道。它们跑的实在是太快了，连我都捉不到。­

一天，王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。­
快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手，口中似乎还念念有词。­
王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：“公公再见，公公再见……”­
王先生向窗外一看，什么人都没有。一连几天都是如此，每到这个时间，小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。­
终于，王先生忍不住了，他把儿子叫过来，“小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？”­
“公公啊。”小明一脸天真。王先生一听头皮都炸了，“哪……哪个公公？”­

“太阳公公啊~”­

樱桃，我的宿舍上铺，是个很迷糊的MM。­
　 上次她和她GG在食堂吃饭时，突然语出惊人：“我最烦上床了！”­
　 其GG当场呆住，她还毫无感觉，瞪着圆圆的大眼睛振振有词地说：“本来就是，上床最麻烦，还要蹬着梯子爬上爬下的”­
　 她GG崩溃：“拜托，那叫‘上铺’好不好？”­
　 樱桃这才反应过来，一看，四周尽是好奇差异的眼光，大窘，拉着GG逃窜出食堂。

某夜，丈夫想与妻子亲热，妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”­
　 丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”­
　 他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中想看孩子有没有反应。­
　 只听到孩子大为不悦的声音：“五分钱就想办这么大的事情？”­

大家交朋友的时候一定要慎重，尽量多交一些酒品好的朋友，昨天一个哥们喝多了竟然给我打电话说暗恋我很久了！卧槽，原来他是一个同性恋！最可气的是，第二天他把这事给忘了！害我白高兴了一个晚上！

早上半睡半醒，感觉有点臭，问老公：“怎么这么臭?”
老公说：“是不是儿子拉粑粑了?”
我看了看孩子：“没有啊，儿子没拉粑粑。”
老公：“哦!应该好像是我放的。。。”

一对夫妻开车去蜜月旅行，结果半路上车子引擎突然熄火，老公修了半天，车子还是不动。
看老公满头大汗，老婆安慰说：“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。”

老婆的胸罩脏了，让我去洗。

　　我刚洗完脚,就随口回了句：“用这水洗行不行?”

　　结果她撇了我一眼，说：“随便,反正我不舔..”

晚上问老公，你说绿豆摔了一跤变成什么了?
　　老公说不知道，我就告诉他变成红豆了，因为流血了。
　　老公说，为什么不是蚕豆啊.
　　我问为什么会是蚕豆啊?
　　老公说，摔残废了呀。

那天，我在家里哼唧《月亮惹的祸》“都是你的错，轻易爱上我”。
　　被爱挑刺老婆听到了，怒道：“当初是你跪下来求我，现在竟然还说是我的错。”
　　害得我在家连个歌也不敢乱唱了。。。

老公的朋友回国，我说请他帮忙带药。老公：“什么药?我写在纸上记着。”
　　我：“益母草。”
　　老公大笔一挥：“一亩草。”
　　写罢嘀咕道：“这得吃多长时间啊。”

两位男人在谈家务事。
　甲：“唉，说起来真气人，咱们堂堂男子汉在家里经济上却没有一点自主权。”
　乙：“我可不像你，我老婆在经济上对我可算是民主了。”
　甲：“怎么个民主法?”
　乙：“她管现金，我管定期存折。”

一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家!”
　　丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了!”

睡醒一觉的妻子见丈夫抱着七八条香烟进屋，不解地问：“都快夜里十二时了，你从哪弄来那么多烟?”
　　丈夫说：“刚买的。今天我在单位跟大家表态了，从明天开始不再买烟，把家中现有的烟抽完就开始戒烟。刚才我一检查，存货不多了，所以，赶在十二时之前上点儿货。”

老婆：老公，我这么傻，你到底看上我哪点?
　　老公：我有十亿美金，在瑞士银行，你信吗?
　　老婆：我。。。信。
　　老公：我就看上你这一点。
　　老婆：什么意思啊?
　　老公：一点悟性都没有，胸大无脑懂了没!

在网上看到一个视频，说的是一个女的看起来挺瘦弱，可是一口气能吃几十个汉堡，我把这个视频的网址转发给老公。
　　晚上我问老公：“有没有看到视频，这女的太能吃了，我都替她老公担心，养她不容易啊!”
　　老公说：“你别瞎操心了，我看你的饭量也不小，还不是一样过日子。”
　　我瞪大眼不服道：“我可没那么能吃，完全没可比性。”
　　老公瞟我一眼，慢悠悠地道：“确实没可比性。人家拍这样的视频赚点击率能挣钱，你吃是纯属浪费钱。”