只有男票你能进我身

男朋友，你的话可真多。。。。。

女朋友是个汉纸，一天她躺床上看我玩撸啊撸对话如下。
女朋友：“别玩了，快过来逗逼！”
我：“准备团了，还逗你妹逼啊！”
女朋友：“明天姨妈来了……”
队友对不起了！

问女友：什么是真爱？
女友：就是两个长得像猪一样的人还生怕对方被别人抢走了。。
说完，我们拥抱得更紧了……

男：“如果你要是成了植物人，我哭也要把你哭醒！”
女：“你跟我哭什么？”
男：“医疗费这么高。当然是跟你，哭穷！”

跟我家二货打电话的内容二货：我烫头了
我：不可能！你就不是舍得花那钱的人！
二货：刚才洗头，水太烫了

“如果我和你妈同时掉进水里，你会。。。”
“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”

酒店的大床在旖丽的灯光下
愈发显得暧昧，晚餐的红酒开
始耸动情绪荡漾。
他双手捧起女孩的脸：
“亲爱的，爽下吧？”
“去你妈的！”女孩一巴掌甩过来，“还说不嫌我胖！
老娘双下巴怎么了！”

双十一之后
大憨：二楞，你的手咋啦？怎么老是抖？
二楞：拆快递拆的！
大憨：拆快递拆的手都抖了？
二楞：我那败家女友双十一疯狂大抢购，买了一堆，我一边拆心一边颤抖呀：我的血汗钱呀，过个光棍节就败光了！

情人五十年后相见亲热后，老头叹：一江春水已流干，两座高山成平川，只剩两粒葡萄干？老太叹：茅草堆里到处翻，始终不见枪和弹，只见一根萝卜干！

我望着女朋友深情地说：
“你真是一个美得让人窒息的女人。”
话音未落，女朋友在我腿上
狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”

问：女人有几肢？
答：4肢
问：男人有几肢？
答：5肢
问：男人加女人有几肢？
答：9肢，8肢，9肢，8肢.....

情人节和愚人节只有一线之差！
一男对一女说：“你真漂亮。”
女的对男的说：“你真帅啊。”
路人听见了便问另一个路人：“他们在过情人节吗？”
那人回道：“不，他们在过愚人节。”

女朋友羞涩的问男朋友：
“亲爱的，自从咱们俩在一起后，你的感觉怎么样？”
男朋友想了半天，看着女朋友，欲言又止。
女朋友不依了，叫他快点说。
男朋友说：“我就是感觉我们在一起后，每个月的薪水都不够用了。”

今天和男朋友逛首饰店时，我看上一枚钻戒，试了以后更是喜欢，可它昂贵的价格让我望而止步。
正当我准备放回去的时候，男朋友一把抢过戒指，当着众人的面向我单膝下跪，问我愿不愿意嫁给他。
我心里又惊又喜，红着脸答应了他。
万万没想到，他竟然把戒指还给了导购员，然后拉着我的手就走！

你们的功夫可真高啊！

女朋友发来一条信息：“我出差了，TT在梳妆台抽屉里，用时自己拿。”晚上躺在床上看想起女友的话，觉得好奇就打开抽屉看看，满满一盒TT，下面压着一张纸条：你看到这张纸条的时候，我们已经分手了。。。天地良心，我真的只是看看。。。

女友出门前我都要叮嘱她说：过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞了，毕竟人怕出名猪怕撞！
每次说完，女友都会呼我一巴掌。

昨天晚上，我深情的对女友说:“如果爱你一定要加一个期限，我希望是一万年!”女友突然拎起我耳朵冷冷的说:“那一万年以后呢?是不是就想抛弃我啊?”我。。。。尼玛，怎么就不按常理出牌?!!!不说了　，还得写稿子，昨晚睡沙发落枕了。哎

哥们，你有福了！