认识一妹纸，妹纸很多人追她，也有很多人上过她。 一次和她做完，我善良的提醒她“亲爱的，你不如找个男朋友，何必这样。” 妹纸说“唉，我只想找一个爱我的人，可惜都没遇到…” 我大惊“怎么会呢，那么多人追你，他们不都很爱你吗?” 妹纸“你上厕所的时候，很爽吧?但是你会爱上厕所吗?”

陪女友和小姨子逛街，各种拎包，还挨训，结果我怒了：在外面给我留点面子行不?日你妹的!结果那货大声来了句：我妹就在这，你来啊!这不是高潮高潮是她妹妹来了句：不行啊姐，我来例假了。

公交车上，前排有一男女，车开不久只见男的就去扯那女的胸前的衣服，顿时露出一片雪白，我那个激动啊!
这时那男的直接上去就舔了起来，周边的人也只是看了一眼然后就回避了，也没人去阻止，我心想这女的才二十几岁，两人年纪相差太大不可能是情侣啊?
啪!旁边大妈给我一巴掌：人家喂奶，你看什么看?

下班很累回到家躺床上，女友挑逗我。
我：“你摸我内裤干嘛”
女友：“我想要”
我：“好了好了，别着急，等下我洗完澡就脱给你”

5种女人不能娶：
“护士常说把裤子脱下来!
售票员常说进去一点，再进去一点，里面还很空!
老师常说做不好重做100遍!
女导演常说停，再来一次!
网吧女服务员常说你上不上呀，还有人等着呢！”

丈夫跟太太亲热，抚摸着太太，低声赞美着：“你的皮肤摸起来真细，绝不像四十岁的女人。”
太太笑：“是啊！最近摸过的人都这么说。”
啪！！丈夫吼着：“你最近让多少人摸过？老实招来！”
太太呜着脸，哭着喊：“大家都这么说啊！每个护肤中心的小姐都这么说的啊！”

弗林德夫人执意要请一位画家为她画一幅半身肖像。
“画上的我要佩戴钻石项链、绿宝石手镯、纯金耳环和红宝石挂件。”她坚决地对画家说。
“夫人，可您实际上并没有佩戴这些贵重的物品呀。”画家认真地说。
“这你用不着管，”弗林德夫人说，“我这样做是有道理的，我平时身体不太好，我怕万一我死得比丈夫早，而他肯定很快就会另娶一个年轻貌美的女人为妻。有了这幅画，他就难以向新娘讲清这些贵重物品的去向了。”

一天 ,狼被白兔子QJ , 然后狼狂追兔子,找兔子拼命,兔子狂奔,跑到隐蔽处,在地上一滚,变成灰兔子,走到路边看报纸,狼过来问:朋友,做什么呢,有没有看到一只白兔子？ 兔子说:看报纸呢,上面说有只兔子QJ了狼． 狼:我操,就见报了？

老山羊看见长脖鹿，眼睛像长了针似的，盯在她身上就不动了。
长脖鹿害怕了，吓的扭身就跑。
老山羊就在后面追。
长脖鹿在一个山角下跑不动了，望着老山羊哆嗦不停。
老山羊说：你跑什么啊，我就是想问问，你的祛毛膏在那里买的？

黑乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。
功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。
看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”
“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”
“可是你......”
“还说，不都是你砸的吗？”

一天，在广阔无垠的澳洲草原上，两头奶牛在讨论关于欧洲疯牛病的事。
一头奶牛对另一头奶牛说：“听说欧洲疯牛病很可怕，不知我们这里有没有？”
另一头奶牛大叫道：“你疯了，我们是袋鼠？”

甲：“有两个小伙子，一个是工程师，另一个是记者，都在追求我女儿。”
乙：“结果谁走运呢？”
甲：“工程师走运，因为我女儿嫁给了记者！”

“做饭，讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了。
妈妈叹了口气，说：“看看你，又写错别字。”
然后给最后三个字都添上了“尸”字头。
小屎壳郎开心的笑了……

青蛙坐在井里，老鹰飞落井沿。
青蛙:“你从哪里来呀？”
老鹰:“我在天上飞行了一百多里，口渴了，找点水喝。”
青蛙:“别说大话了！天不过井口儿那么大，你怎么能飞那么远呢？”
老鹰:“傻瓜，天大得很哪！不信你跳出来看看！”
于是青蛙纵身从井底跳了出来......
然后，然后......青蛙被老鹰吃了！

刚才过马路，有一妹子牵着一只狗狗，旁边一个少妇推着婴儿车，不小心撞了它一下，那狗大叫一声，华丽丽的倒下了！
旁边的路人都惊呆了，只听那妹子说：“没事，没事！它就这德行，太胆小了，一受惊吓就倒地上。”
少妇大嘘一口气：“吓死我了，我还以为它要讹我呢！”

一群飞虫听说蜘蛛开了一个网吧，纷纷去捧场。
结果除了蜜蜂之外，其它的飞虫一去不返。
而回来的蜜蜂再也不敢去蜘蛛那里上网。
后来，被蜜蜂的儿子知道了，问道；妈妈，你为什么不去蜘蛛那里上网。
听小蜜蜂这么一问，蜜蜂妈妈严肃的说到；孩子，你记的，以后不许上蜘蛛家上网，因为去别家上网要钱，去蜘蛛家上网要命啊！

“你知道吗？”一条蚯蚓对它的同伴说：“我以前可不是什么蚯蚓，我以前是一条蜈蚣呢！！！ ”
它的同伴大吃一惊：“这怎么可能？？”
“是真的。”
蚯蚓忧伤地说道：“后来，我迷上了网络购物。”
为了克服网购，我剁手啊......

一辆公交车上，售票员问一穿着很正规着装的男子：先生，到哪里，请买票。
该男子大声到：你按全程收费就行，我不在乎钱。
售票员：好的，一块五。

教练：以前去驾校学过开车没?
大叔：学了两次都没过。
教练：为啥没过，是不是技术不行?
大叔：不是，是教练向我要红包，不然不给我过，我当场就撞死两个。
教练：哪个，兄弟啊，你不用考了，我直接给你办个驾照吧!
一交警刚喝完酒从饭店出来,发现一个赶牛车的老农过来。便想与老农开个玩笑。
交警上前喊住老农,老农:问什么事?
交警说:你的车有牌照么?
老农:没有啊!这车还用牌照么?
交警:当然了!马上去办。
老农寻思片刻,匆忙跑进附近一文化用品商店,没一会工夫老农手拿一张手写牌照过去就贴在牛车后面。交警一看差点没气死。
这老农的手写牌照是:牛B。

今天 坐公交车，司机大喊：“都抓紧了!”
乘客：“怎么了!”
司机：“前面一女司机，车的后视镜都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我tm不知道她想做什么!”