和哥们一块出去，我俩想买内裤，到内裤店里看到美女服务员，哥们儿张口就说：“美女，我要买你内裤！”
结果被打出来了。。。

前几天公司组织体检，做胸透，医生让我一同事脱衣服，他脱了上身还准备脱裤子，医院立马在玻璃窗外吼：你弟弟也要做胸透？？ 哈哈…… 高潮就是，门外一个声音：他做完了轮我做。。
没错，是他表弟，，排队的同事们都笑抽过去了。。

电话卖保险确实很好玩儿。由于和客户聊天聊得特别high，在填写客户受益人的时候，我就问：李哥您受益人写谁？李哥回答：写我父亲吧。我说：李哥那你父亲贵姓？李哥沉默了一两秒后说：饿。。被你这么一问，忘了。还好我反应快继续接到：李哥你父亲也姓李啊！跟着您姓嘛！李哥反应过来笑呵呵的说：对对对还是做销售的反应快。

我为什么会被她男朋友揍

群里有一胖妹子，心态特好，别人说胖这不好那不好，胖妹不屑地说：“胖好啊，将来我男朋友送的金戒指还比别人的大呢！”角落吃瓜群众幽幽地飘来一个声音：“那你首先要有个男朋友啊，”顿时全群寂静了。

记得以前听过屌丝的故事。是这样说的。你读小学的时候。你的女神已经会接吻了。。你读初中的时候。你的女神吻技已经炉火纯青了。你读高中的时候。你的女神已经会摇床了。你读大学的时候。你的女神已经变黑了。。。你大学毕业找工作努力奋斗时候。你的女神已经换过不计其数的床伴了。当你事业有成了准备买房买车成家的时候。你的女神出现在你的面前。用幽怨的语气问你。你到底是爱我。。。还是爱那层膜。卧槽啊。屌丝的悲哀莫过于此。

现在公交牛人越来越多了。。

“喂！老同学！我是刚子呀！”
“刚子，是你啊！等你的电话等了好久啦！”
“嗯？等我电话？”
“对啊！听说你到处打电话跟同学们借钱！感觉没接到你的电话，就好像自己是穷得没钱借似的！”
“太好了！老同学，刚刚我都不知道如何开口向你借钱呢！”
“我 没 钱 嘟嘟……”

昨天下班骑车在马路上逆行被交警抓住，罚在繁华的十字路口穿红坎肩举小红旗宣教半小时。遇小女同事经过，问我这是在干啥。我随口回说：献爱心，做义工，回馈社会。本来小女同事眼光已从惊讶转崇拜之情；谁知旁边交警大哥突然插嘴说：“你不光不守交规，还吹牛逼啊~！加罚半小时。”结果小女同事笑得花枝乱颤，口水都特么喷我脸上了。

关掉鞋店我往回家的路上走，这条路正在修路，路很难走。突然看到眼前一位女子不小心歪掉了鞋跟，正一瘸一拐地四处张望忙问我：“大哥，这里有修鞋的么？”
哈，生意来了！我忙答道：没有修鞋的有卖鞋的。
妹子：有卖鞋的也可以。
我掏出电话给老婆致电，让她拿过一双女式鞋过来。
一会儿，老婆送鞋过来，
我递给女子说道：“400元。”
女子惊讶道：“这么贵啊！”
我解释道：“鞋二百，十分钟订货，十分钟内送货上门，快递费200元。共计400元。

昨天和我媳妇儿还有俩兄弟打麻将，中间喝茶的功夫，我看了我媳妇儿一眼，正好我媳妇看着我看她了就很单纯的问我“干嘛？”我刚想说“不干嘛。”还没开口就听见我俩兄弟异口同声的说“干。”

从前有位乡巴佬从乡下最后转乘火车到城里走亲戚，过程中住进旅馆看到床上挂着的蚊帐问服务员怎么用，服务员回答道：放下来就可以用了。于是到了晚上她就按照服务员讲的方法把蚊帐给放了下来（但不懂得要撑开用），就站在床上的蚊帐里过了一宿，心里还嘀咕着城里的人真怪，睡觉都是站着睡！好不容易到了亲戚家，亲戚问她搭什么交通工具来的，她抓抓头（她不知道什么是火车）一字一句地讲：我是坐着一个大箱子过来的！亲戚傻了刚要开口再问，这位乡巴佬又进一步解释了：是有好几个的大箱子连在一起的.......

妻子怀孕，丈夫喜出望外，用妻子手机群发短信“我怀孕了！”妻子妈回：“你丈夫不是不孕吗？你和小李又联系上了？”姐夫回：“我跟你说过，我们是没有好结果的，你打算怎么处理？”老同学回：“咱俩都半年没见了，你可别赖我。”同事回信：“不是吧，这才两天呐！”领导回信：“我给你三万，休息一段时间吧！”客户回：“得，别吓唬我，明天跟你签合同！”一个陌生人回：“那天还有赵总呢，你不会说是我的吧？”还有一陌生人回：“别开玩笑啊，我早结扎了！”丈夫..............

三个老头比谁的手抖得厉害．
甲；“我刮脸时差点把鼻子剃下来．”
乙；“我除草时,把我家的花全都剪掉了．”
丙；“早上也就小个便,弄得我射了三回…”

村里来了只凶猛的狮子，家畜被它吃了，村里来了个猎手说他能捕狮，晚上猎手身穿牛皮学牛叫，引狮子出来乘机杀掉它。前半夜只听到一声声牛叫。后半夜忽然听到惨叫声，到天亮发现猎手趴在树上，浑身是血，于是手忙脚乱的把他放下来，问：“狮子太凶猛了？”猎手苦笑：“凶猛？昨晚谁家公牛没栓好！”

一次班上组织去杭州玩,在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子）,看到满池乌龟在游泳池只露个脑袋在水面,可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的龟头！！！”偶和男同学当场笑昏过去,mm随即脸暴红……

上电梯，上来一个抱着狗的少妇，就我们两个人安静的让人有点尴尬，我就低头玩手机，鬼使神差点开了酷狗音乐那个APP，不知道这该死的设计师为何每次点开都喊一声：“Hello，酷狗！”
那少妇看了我一眼，跟狗狗说：“来打个招呼，Hello，酷哥！”
狗狗汪汪冲我叫了两声，卧槽，真是相亲相爱一家人呢！

感冒头疼欲裂，老公帮我按摩头部，疼的我脸都扭曲了。
女儿看见说：嗨…哥们…轻点…按坏了没人给我们煮饭！
老公：丫头…放心，我会煮！
女儿：得了吧！就你…？烧开水一年多烧穿7个锅的人…？

初中老同学，女，特好吃，包里大部分是零食，这天相遇问她：“听说你最近办了一个瘦身卡，还是不瘦十倍退款的，都一个多月了，成效如何？”“别提了，十倍赔款我拿到了，还被赶出来了，有三个教练因为吃我的零食变胖了……”

我妈在厨房杀螃蟹要清蒸，明明是她买回来的啊！！！我去上个厕所，居然听她在那喃喃自语：对不起，对不起啊。是李**（我就次奥了）要吃你，她好狠毒啊。。。下辈子你变人，她变螃蟹，你把她吃了啊。我当时就凌乱了。要不要这样。

今天考完试在路上走，我说一会回宿舍爽一把！我舍友鄙视的小声说道，不就是玩三国杀吗。我怀疑走在前面的帅哥只听见我说的话了，回头鄙夷了我一眼。。。。不知道他想哪去了