美眉在服装店看中了一条超短裙。
美眉：“会不会太短了啊？”
老板：“除了你老公外，其他人都不会觉得短了”。

男子走进酒吧，闷得慌，就找服务员聊天。
男子：“听说又要换总统？”
服务员：“别谈政治，太乏味了”。
男子：“听说耶稣......”。
服务员：“别谈宗教，太无趣了”。
男子：“那好吧，我们说说足球”。
服务员：“昨天有两人因为争执曼联和皇马谁赢打架了”。
男子忍无可忍，憋着一口气问：“那我们谈论性吧？”
服务员兴奋道：“好啊，好啊！”
男子怒道：“我cao你妈”。

深夜加班回家，经过一偏僻路段时，听到不远处传来女孩的喊救声，我飞快的跑过去。
结果看到一个男子正在强奸一个女孩。
我大声喊道：“畜生，快给我滚开，让我先来”。
那男见我气势汹汹，吓得拔腿就跑。

洪七公为什么一直单身？

欧阳锋有白驼山，王重阳有重阳宫，黄药师有桃花岛，段正淳有大理国。

金庸告诉我们，没有房，就容易打光棍。

欧阳锋有白驼山（偏远山区），就只能偷嫂子；
王重阳有重阳宫（山顶别墅），所以有未婚妻；
黄药师有桃花岛（海景别墅），所以有原配；
段正淳有大理国（城市户口），所以有一帮原配。[呲牙]

而洪七公居无定所，所以孤独终老，老光棍！

所以有套房，很重要。

一对高中生在公园约会。女：你想知道接吻是什么感觉吗？男：据我分析，接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功，当摩擦速度足够大时，就会变成四块香肠。女：你去摩擦你的物理书吧！

我暗恋的人的外婆昨天死了，她发了一条微博，好难过的样子，我想给她发条评论好好安慰安慰她，以表示我的关切，可尼玛手抖不小心点了个赞，瞬间觉得全世界的语言都没有任何意义了。

一妹子卡掉了，被一哥们捡到，一看妹子叫王芳，遂大喊王芳……这货过去跟人家说，咋不认识我吧，妹子脸红点头。他说我也不认识你，那这是你的卡，妹子脸红接过说谢谢！这货又问你咋不问我叫啥名，妹子脸继续红。你倒是快问啊，妹子脸红小声问，你叫啥？这货很牛的说叫我雷锋就行。

同事，一屌丝，和女神交往，怕她家人不同意。女神骗家人说交往一高富帅，略花心，对结婚没兴趣不见家长。屌丝常来找女神，女神演戏欺负他，父母问何人，女神答：备胎，老实人。半年后，女神又演一出被高富帅抛弃，伤心欲绝男人没好东西，父母安慰：别伤心，其实那备胎人蛮好的…然后屌丝成功上位。

一天，某女在路上见到男朋友与另一位漂亮的女孩子在一起，状甚亲密，无名火起三千丈。
第二天，她见到男友便大兴问罪之师，怒冲冲地质问他：“想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙！”
男友急忙辩解道：“你误会啦！我哪会是这种人？你才是新的，她是旧的！”

酒吧里，美眉对一男子说：“求求你包了我吧”。
男子打量了一下美眉，一脸茫然的说：“你又不是饺子，我怎么包你”。

论坛里有个美女叫刘春春。
某日，论坛组织爬山，刘春春报名了。
在山脚清点人数时，有人故意问：“有个叫春的美女来了吗？”
刘春春大声答道：“我叫春，我叫春，我来了”。
结果大家哄堂大笑。

司机上茅厕时，假若有人溘然打开门，司机遇说：“一块儿坐吧。”
小民众汽车售票员小姐上茅厕时，假若有人拍门，她会说：“快上来！”
饭馆小姐上茅厕时，假若有人拍门，她会说：“接待降临！”

女：我们分手吧。
男：为什么？
女：考试考完了，不用你在图书馆抢位置了。
男：哦，可是我有两张春运的火车票。
女：讨厌，其实人家和你开玩笑的。。。

一哥们被分手，最后求女友一起唱次歌，把我们都叫去了，在KTV里，他对女友说：就让我给你唱最后一个歌吧。我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了《嘻唰唰》……请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来……

小丽和阿呆正在热恋中。
小丽和阿呆说：“如果晚上家里没人，我就往窗外扔一个硬币，你听到就大胆上来。” 　
晚上，小丽父母出门了，她便往窗下扔了硬币。但一个小时，也没见男友的踪影。
她对窗下叫： “阿呆！”
阿呆说：“再等一会儿，我还在找那枚硬币！”

男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”
次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”

三个甲乙丙在一起吹牛，讲自己做爱如何如何行。
甲说：我作爱可以搞三十分钟。
乙说：我可以搞四十分钟！
丙说：我有六分钟。
大家都在笑他无能，哪知他又补了一句说：“光是射！”

我在报纸上看到一则报道：一项心理学研究发现，唠叨对于女性来说好处很多，它能帮助女性提高记忆力，并延长寿命。
当我把这个重大发现讲给老公听时，他瞪大眼睛说：“这是真的吗？”
我说：“当然是真的，不信你自己看。”
他看完后面色沉重地说：“这个研究太可怕了！”

婚后，好友对他的妻子不太满意，闲聊时发牢骚：“唉，都怪当时病急乱投医，结果没刹住车，现在很后悔。”
我：“你这人就没有刹车。”
朋友：“想想也是，当时就知道加油门了，那里想过刹车啊。”

过中秋节时，单位发了一箱月饼和30斤米。女同事力气小搬不动，便叫男同事帮她送回去到楼下。 到女同事家楼下的时候，她对男同事说：你在楼下等等我，我上去看看。要是我老公在我就叫他下来搬；若是他不在，那还得麻烦你帮我搬上去。
过了一会儿MM站在她家的阳台上朝下叫：你上来吧！我老公不在家，快点上来！
此话一出惊动了左邻右舍大家都跑到阳台上来看。
搞得男同事在众目睽睽下上也不是走也不是。
MM以为对方没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边，更大声叫道：听到没？我老公不在家，快点上来！
听到此言，男同事顿时觉得面红耳赤，正想打电话给阳台上的MM。刚刚掏出手机。
MM双手又做喇叭状：
“你不用给你老婆打电话了，我把门打开了，完事就让你走。抓紧时间。赶快!”