丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。
于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。
到了深夜，他径直奔家而去。奇怪，家门口站了一排男人，
为了不打草惊蛇他决定翻墙而入，可是当他刚刚爬上墙就被一个男人揪了下来。
那个男人骂道：“你还想加塞儿？站排去！”

在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……

那天买了只鹦鹉，买来才几天 看到他好像有点孤独，于是又买了只山鸟陪他，过来两天那只山鸟就断气了，没在意 过了 几天 又去买了一只鹦鹉回来，没了一天。那只鹦鹉又死了，就好奇 这次我就买了只鹰回来 过了三天 那只鹰又死了 看了一下鸟笼 那只鹦鹉连根毛都没有 我就好奇说了句 怎么没毛了？ 谁知道那鹦鹉说了句：这兄弟太彪悍了 不光着膀子怎么打赢他。。。。。。。

话说某日和老公例行公事完后，
将处理的卫生纸直接丢在了地上，
想着第二天再打扫。
结果，没一会就看见我家的狗狗在细细的品味，
过了一会老公突然大冒一句“这样狗狗会不会怀孕啊”
我说不会吧，放心。
睡到半夜老公突然醒来说“万一怀孕了，孩子不会像我吧”

一对夫妻在谈话。
妻子：老公，露茜生孩子啦！
丈夫：这是她的事。
妻子：老公，她说，孩子是你的！
丈夫：这是我的事。
妻子：可是，我现在该怎么办呢？
丈夫：这是你的事。

一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。 律师厉声问道：“你是否结过婚？” “是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。 “那么你和谁结婚了？” “一个女人。” 律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？” 证人颤抖着说：“听说过，我姐姐”。

过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。
MM:你这里可以配钥匙吗？
配钥匙的：可以啊。
MM：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。
配钥匙的看着MM问：钥匙呢？
MM：我有钥匙还找你配干嘛？

初中时一哥们睡上铺，一天晚上我们同学都在开卧谈会，就这哥们睡着了。忽然听到“噗通”一声，那哥们从上铺掉了下来，我一同学急忙下床想要去开灯，这时最好玩的事儿来了，就听那哥们弱弱的喊了一声“妈，开灯”！当时我们那个各种爆笑啊。

妈妈拿了100元给口吃阿弟去买米
口吃阿弟到了商店,跟老板说买米......
老板说 : 一包 120
阿弟 : 买…买…买…
老板拿一包米 装袋后…
阿弟说 : 买不起??…

出门上街，有个女孩跑过来，
问我：“给我30块，我就当你一小时女朋友好么？”
看她眉清目秀，我没咬牙立刻掏出钱递给她。
她很自然地挽起我的手指着路边的店铺对我说：“老公，我要买这个这个还有这个。”

我在写作文，半天一个字也写不出来，便跑去问爸爸，他说你到网上搜搜，素材多的是，多参考参考。过了会儿我就写好了，对在做饭的妈妈说，网络真好用，一搜就搜出来了。妈妈说：“是吗？那你能帮我也搜搜吗？”我连忙点头，妈妈附在我耳边低声说道：“搜搜你爸爸，看他私房钱藏哪儿了!”

老公：“有一天，我死了你咋办？”
媳妇儿：“和平时一样，同我闺蜜一起睡觉，吃饭，逛街。那我死了呢？”
老公：“和你一样，和你闺蜜一起吃饭，逛街，睡觉。。。”

有一次我去串门，正听到，邻居在训斥她们家孩子，十四岁早恋。看见我进来了，他们两口子对着孩子说了一句，看看这位大哥哥，29了，还没有对象，你才十四岁，你着什么急！

楼主刚结婚，媳妇有个亲弟弟，这个小舅子在我家简直就是个强盗，新电脑刚买来第二天，就被小舅子搬走了，这个月工资刚发下来就被小舅子借走了，就连我的级别很高的游戏账号也被小舅子弄走了，对此，我敢怒不敢言，正在无可奈何之时，突然想到，我老姐还单着呢，果断把她介绍给小舅子，一个月后，老姐成了小舅子的女朋友，现在，电脑回来了，借的钱也回来了，游戏账号也回来了，就连小舅子新买的车也被我开回来了。哼，跟我玩，你还嫩点

有一个妈妈怀了三胞胎，三胞胎有一天在讨论出去以后要做什么。
老大就说了：我出去以后要做科学家，发明很多东西，造福人群。
老二也说了：我出去后要做医生，医治天下人。
接着老大和老二就问老三：老三，你以后做什么？
老三就说了：我以后要做渔夫。
老大和老二就骂老三：我们以后都要做对社会有助益的事，你却去做渔夫？？
老三就说了：每次都有泥鳅跑进来，我都捉不到，所以我要做渔夫把他捉起来！！

有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。
过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷，问：“你是怎么用的？”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢！”

“胖子，我给你说，在咱们学校，我可是神呢！”
“就你还神，什么神？”
“初一时，我可是超神。”
“为什么是超神呢？”
“真笨，作业抄多了，不是抄神吗”
“好吧.”
“初二时，我是死神。”
“这么厉害？”
“那当然了，那时班长一问我要作业我就装死，他把我一点办法也没有，”
“初三时。。。”
“停，你不会是战神吧！”
“你怎么知道？”
“我天天从我们教室窗口看见你站在那里，怎么可能不是战神。”
“唉，没办法，被罚站太多了！”

今天女友突然问我以后会不会喜欢上别的女孩？
我：未来的事谁也不清楚，当然我也可能会喜欢别的女孩，到时候希望你能接受。。。她叫你妈妈。。。
正在为自己的幽默得意时，女友就啪的一声抽在我的脸上，说：禽兽！你连儿媳妇都下的去手？

今天和女神上网聊天，聊的很愉快，突然我说：女神，做我女朋友吧，我能给你我的所有，你想要的我会倾尽全力为你达到。
女神愣了一下，大概过了两分钟，回了一句：“ lZ—np—un6？”
说是你如果看懂了就明白我的意思了，我苦思悯想，没招了，求助大神们！这是啥意思？

一男在外嫖昌被抓，罚款五千，拘留十五天，Pol.ice通知他老婆交罚款。
老婆来后，Pol.ice问：“为什么你老婆那么漂亮，还去嫖？”
男答：“虽然买了保时捷，谁敢保证出门不打车啊!”
一问一答，解决了多少人心中积累已久的困惑。