爸爸："你又把邻居的小孩给打哭了？你知道人家会说些什么吗？""
儿子："我知道，他们都说我和你小时候一模一样。"

孙："奶奶！你年轻时一定不是美人。"
奶奶："胡说！我在年轻时，的确是个美人。"
孙："美人薄命，你怎么可以活到80岁?"

电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。
不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水。
儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说："这是医生割了一刀，把你取出的地方。"　　
女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈："那你为什么要吃掉我?"

今天去哥哥家吃饭，吃了一半时，
我媳妇给侄女加了一块肉，
媳妇：婶子给你亲还是你叔给你亲，
侄女：我当然给我叔亲，
媳妇：为什么？
侄女：我叔永远是我叔，
你不一定永远是我婶，全桌子人瞬间！

大学老师在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有个游荡的身影，估计是学生迟到不敢进来。
老师道：外面的同学，进来吧。那人走进教室，缓缓开口；
“请问是谁叫得肯德基？

和老婆炒架，她非常伤心、痛苦流涕，我束手无策啊……但四岁的女儿突然说了一句话把我们都笑疯了：“妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊。”

被一个小孩打了一下，
本人怒道：“你为什么欺负大人？”
小孩说：“你不是大人，你是不良青年！”
本人心里咯噔一下，难道他还看出本人的不良史了？遂心虚道：“我哪儿不良了？”没想到他一句就把我秒杀了，他说：“你发育不良！”
熊孩子，你家人在附近吗？
我保证不打死你！

前两天和同事吃饭，聊起了他的宝贝儿子，
他说刚五岁就不省心，幼儿园请家长了。
我问什么情况，他说：“那天幼儿园阿姨问小朋友们，春天了可以看到哪些美丽的景色？”有的说可以看见小花，有的说可以看见小草。他的宝贝儿子和阿姨说：“可以看到黑丝。”

去朋友家坐客，给六岁的孩子买了不少好吃的，孩子也够意思，在朋友两口子去厨房的时候小家伙偷偷地给我一把东西神秘的说“这玩艺特好吃，爸爸都舍不得给我”我尝了一个，腥了巴基的，味挺怪。过了一会朋友出来了，我问他是什么，他一看回头冲厨房大叫“老婆，你把我鱼食放哪了儿子又偷吃了。”

我在一家商场做经理，儿子今年七岁了...背景完毕喀...我们商场对顾客投诉特严，只要有投诉我的部门就会扣绩效，月底工资就会少几百大元。回家就会跟妇人诉怨气，一天儿子作业没写好我揍了他后就去上班了，不到一小时总台打电话来说有人投诉我打顾客，我赶紧跑到总台一看......儿子兴灾乐祸的站在那。

本人幼师一枚，有一同事林很漂亮，她班里一小MM跟她极像，我们都开玩笑说是她女儿，她十分喜欢此小MM，小MM更是粘她，还叫她林妈妈...今天她发现，原来小MM是她爸爸外面的私生女……

带儿子去超市，儿子看见一变形金刚套装，哭着要买，我不许，儿子大声道：“你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。接下来儿子就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条？”

小孩闹着要妈讲故事才睡。妈：从前有个人挎着麻篮去买菜...小孩：不行，我要听奥特曼。妈淡定：从前奥特曼挎着篮去买菜...小孩闹：不行，我要听奥特曼和怪兽打架！妈：从前有个奥特曼买菜时和卖菜的怪兽打起来...然后小孩听了奥特曼和怪兽为一斤白菜打得头破血流后满足地睡觉去了。

刚下车把车门锁住了，钥匙也落车里。车内三岁的侄女还在睡觉。我用力拍车窗把侄女叫醒。对她大喊：“你在里面等着我，我回家拿备用钥匙，等着我啊！”。
只见侄女缓缓摇下车窗：“你说啥？”
我“。。。。。。”

一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前，那小孩正一边吃着面包卷，一边把面包卷从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。"亲爱的，别这样。"孩子的母亲说。然后她又转身对出纳员说："对不起，孩子刚去过动物园。"

我也有过小三的经历，
那时候我还年轻，懵懂，以为这就是我生活的一切。
直到后来，我才知道，
这不过是我生活中匆匆的一笔，很快，我升上了小学四年级。

弟弟给侄女讲《小红帽》的故事，讲到小红帽成功把她奶奶从大灰狼的肚子里救出来的时候，
弟弟问她：“你领悟到学到什么了吗？”
她说：“吃东西要嚼碎……

今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，
我在旁边劝了一上午也没用，
一点办法都没有了。
一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，
冲着她妈来了一句：“好了，妈，别哭了行吗？男人还不是你自己挑的，怪谁呀！”
顿时，我和老婆都凌乱了。。。

村里来一个卖糖葫芦的。
一个小孩很想吃，就对小贩说：
“如果你给我糖葫芦吃，我给你学王八叫，好不？”
小贩也没听过王八叫，就答应了。
吃完糖葫芦，小贩催他赶紧叫。
他擦擦嘴，扯着嗓子吼了一声：
“卖～～糖葫芦～～咧～～”