老婆：唉，老公，现在离婚率那么高，身边同事一吵架就离婚，你看我们结婚也这么多年了，也没少吵架，可你却从来没和我提过，我好感动哦!
　　老公：你当我是傻B吗，你一个月就给我100块零花钱，我离了我还娶得起吗?

昨天给老公拔火罐，一不小心，一块燃着的酒精滴到了他身上，赶紧扑灭，然后我不好意思的说：老公，看来你要火呀。
　　老公：要火?我看这是要火化的节奏啊!

看电视的时候不停在嗑瓜子，老婆一脸嫌弃地说：“你这么喜欢吃瓜子，直接买瓜子仁得了。”
　　我摇摇头说：“那可不行，我享受的是嗑的过程。”
　　她听完一脸兴奋地坐起来说：“等的就是你这句话，那你把瓜子仁嗑出来给我，你享受嗑的过程就好了!”

老婆拿着我手机，声色俱厉地说：“坦白吧!怎么回事?”
　　我脑子转了一百八十个弯，把她闺蜜想了个遍，又把女网友想了个遍，最后确定没有暧昧的聊天记录后说：“我没有勾搭妹子!”
　　她不屑地说：“不是这码事!说，你手机贴膜哪来的钱?”

老婆看到自己崇拜的演员拍那些惊险的动作，很是担心他们的安全。
　　我不屑地说：“那都是由替身来做的!”
　　老婆一听，悠悠地说：“真让人羡慕，名利双收还安全!”
　　“等我发达了，我也给你找个替身!”
　　“真的?”老婆不相信地问，
　　我接着说：“你就只管洗衣做饭这些安全系数较高的活，剩下的比如上床之类的就让替身去干!”
　　“滚!”老婆猛的踢了我一脚。

深夜。。。
　　老公：老婆，饿不?我给你煮碗面啊！
　　老公：那我去给你洗点水果吧?
　　老婆：不用。
　　老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧?
　　老婆：不用。
　　老公：老婆，那你说我干点啥呢?反正我这也没啥事!
　　老婆：你就消停的在那给我跪到天亮，少TM得瑟，我看你还敢不敢在微信上说你单身!还TM月薪3万!

刚刚睡午觉的时候，梦到有个女鬼飘到我旁边。 长得十分的美丽，非常的有姿色。 我就跟她说：「请你跟我爱爱吧。」 她回答我：「可是我没有和活人爱爱的经验耶。」 我跟她说：「我也没有和活人爱爱的经验啊!」 说完，突然一阵20多年来的心酸涌上心头，悲痛中我醒了………

第一次去丈母娘家吃饭的时候，丈母娘热情的给我盛了一碗说，多吃点!当我吃第二碗的时候，丈母娘说，能吃身体好。第三碗，丈母娘：好厉害啊!第四碗，丈母娘：锅里还有。第五碗，丈母娘：……第六碗，丈母娘：其实吃饭吧，吃八分饱就可以。我听了大喜：啊?!原来是这样啊，那就再来两碗吧。…

同学上学，我在上学。同学毕业，我在上学。同学上班，我在上学。同学上老婆，我在上学。同学生娃，我在上学。同学都tm离婚了，我还在上学。我被自己好学的精神深深感动了，现在同学又上一个老婆了，我还是在上学，一边上学一边写段子……

有一天小A逛街，突然一阵内急，捂着肚子急寻公厕，远远地看见一个，就一路小跑冲了过去。 小A:“大爷，多少钱?” 大爷：“1块。” 小A:“刚才那人怎么才5毛?” 大爷：那人是走过来的，你是跑过来的。

今天在火车站候车厅等车，旁边一哥们抱着大包小包的在睡觉，突然惊醒，翻了翻身上，说:卧槽!又被偷了!。。。然后默默的起身走到不远处的一个垃圾箱，找了一会儿，拿着一个钱包默默的回来了。。。大哥，你这是被偷多少次了?都被偷出经验了啊。

儿子今年四岁。有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。最后这孩子声音巨大地说：“你老公去哪里了?我估计他不要你了，去超市买老婆了!”

清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔:“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。

早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧!!!
　　我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去!!!!

去面馆要了一碗牛肉面，可是面上来后没看到一块牛肉。就气得把老板叫来，牛肉面怎么没有牛肉?
　　老板淡淡地说：“别拿名字当真，难道你还指望从老婆饼里吃出老婆吗?你什么时候看见人民大会堂里面坐过人民?"

记者：大爷，咱还是聊点文学方面的吧，您对*四大名著*有什么研究?
　　大爷：官员们背后有一个*红楼*
　　官二代富二代全部*西游*
　　地方政府正在上演*三国*
　　老百姓们只能酝酿*水浒*

记者：大爷，请问歌颂我们优秀领导干部的爱国主义题材电影*孔繁森**焦恩禄**任长霞*等有哪些共同点?
　　大爷：企图为老百姓谋福利的干部最后都是死路一条。
　　记者：.......

前些天遇到初中时暗恋的女同学，寒暄了几句，我说：这么多年你还是一点没变啊。她不好意思的说：是吗，呵呵。我接着说：是啊，现在条件都好了，都没想过去整个容吗?

今天下午我和6岁的侄子看电视，我说：长大后你去当兵吧!他说：我不能当兵。我问：为什么?他说：我的头太大了!我想了半天也没想出为什么头大就不能当兵!结果他说：头大容易被瞄准啊!!!原来如此啊!!!

“服务员，有米饭么?”“先生您要多少?”“按人头上啊，”他看了看周围，接着说：“来四碗。”“好嘞。”不一会，服务员打了四碗米饭，倒在了四人头上。