最近眼馋公司一个90后美女同事，前凸后翘，很高冷。
有一天看偷看经理手机，竟然发现经理和她的聊天记录。
经理:“周六，苛？”女神：“昔。”经理：“呵？”
女神：“啖。陶渊明。”
这都什么跟什么啊？

儿子：“爸爸，你一出差，妈妈就会变傻。”
爸爸：“是吗，妈妈怎么变傻了？”
儿子：“妈妈打电话叫一个叔叔带我们去吃饭，吃饭的时候，妈妈就变傻了，不会自己吃，要叔叔喂着吃！”
爸爸：..........
儿子：“而且，晚上睡觉时妈妈连衣服都不会脱了，要让叔叔帮着脱......”
爸爸：“尼玛！”

公主招亲，刘备带着两个兄弟一起去应征。
公主问他们有什么事迹。
刘备说：“我卖过草鞋，因为我有一双巧手，善于编织！”
公主不屑道：“肯定是撸多了，手才又长又巧！”
刘备败退，关羽顶上。
关羽道：“我过五关斩六将！”
公主不满道：“能力倒是不错，就是一次性玩那么多P，我可是公主，哪容得你如此！”
关羽败退，张飞顶上。
张飞道：“我鞭打过督邮，义释过严颜！”
公主大喜：“原来你喜欢玩皮鞭和颜射，竟是同道中人，就你了！”

依稀记得小时候，总是妈妈，姐姐带我去洗澡
每次进女澡堂我都不开心，因为很多人过来调侃我的小鸡鸡
有一次洗澡前我都发怒了！大吼着对姐姐说，我不要去女澡堂！
唉，当时真的太年轻……

公交车遇一带小孩的貌美少妇。那少妇婀娜多姿，长的那叫个漂亮啊，我赶快让座，完后小孩很礼貌的说谢谢。
我表扬孩子有礼貌，就顺口一问：孩子如果你走丢咋办？
孩子：去警察局找警察叔叔，给妈妈打电话啊。
我：那你记得妈妈电话啊？
孩子：13*********

一个妇女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司速赔100万元。
律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多。”
妇女咆哮道：“为什么？我那只手指是用来指挥我丈夫的呀。”

相亲，对方特有素质，不问我一句钱的问题，只关心我的人品。譬如，对方问我：你平时坐公交车都让座吗？我说让啊，我那么尊老爱幼，那么有素质有品德。后来，对方说不合适就没留联系方式，坐上回家的公交车我环顾四周才意识到，尼玛，有钱人哪还有坐公交车的。。。

叫我这做妈的心都碎了
　　女儿七个月的时候，有天老公在家休息，lz想洗衣服让他看孩子，因为是夏天宝宝在地上玩，地上有铺垫子，老公在旁边打电脑，一会我在卫生间听到宝宝嚎啕大哭，我喊他快看看是不是碰到了，老公说妈妈你快来看看吧，千万别着急，lz跑去一看我去，还别着急，宝宝吃了自己拉的便便，满头满嘴都是，这叫我这做妈的心都碎了！


妈妈，你会唱小星星吗？
　　有一天，女儿问我：妈妈，你会唱小星星吗？
　　我摇了摇头：不会啊！
　　女儿说：我教你吧！
　　我说：好啊！
　　忽然，一阵大风刮来：大河向东流啊，天上的星星参北斗啊！诶嘿诶嘿参北斗啊！路见不平一声吼啊，该出手时就出手，风风火火闯九州啊~ ~ ~ ~ ~嘿！闯九州！
　　我在风中凌乱了~

宝宝你先撤，我来掩护
　　走在路上一小孩放鞭吓了我一跳，我看小孩长得可爱就想逗逗他，故意做凶神恶煞状：你个熊孩子，你给老娘过来看老娘不打扁你！突然角落里窜出一男的大声喊：被敌人发现了，宝宝你先撤，我来掩护！说完冲我一个劲儿扔鞭炮，边扔边跑……，-_-#

两个狱友聊天。
甲：“听说你以前是当官的，给我讲讲怎么才能当好官。”
乙：“非常简单。只要让领导认为你是个好手下，你就对下面好下手，不论是钱还是女人，都好下手。”
甲深以为然的点了点头，又问道：“那你是怎么进来的呢？”
乙：“我有个女下属，表现得像个好手下，我以为她好下手。没想到她是我领导的好手下，早就被领导下了手。领导的下完手我再下手，那不就是找死吗？所以我就进来了。”

QQ上那个弯弯翘起的圆头小棍是什么意思？” “微博啊。” “好形象啊。。。”

为什么不跟他打高尔夫球了
　　“老刘，你为什么不跟老李打高尔夫球了”老张问道。
　　“当你不注意时，就用脚移动球，你愿意跟这样的家伙打球吗？”老刘答道。
　　“唔，不愿意。”老张也承认到。
　　“老李里也不愿意呀。”老刘答道。



奥运设想
　　让夺得110米栏冠军的刘翔，和夺得女子万米长跑冠军的邢惠娜结为夫妻，并且生下一个小孩儿。
　　奥运会能不能为这个小孩儿增加一个竞赛项目：一万米栏。



诚实的孩子
　　上小学时，老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。
　　周一老师让一同学读，他读道：“回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去。我说老师让我做的，我妈说就你们老师事儿多……”

有个小孩毛孔很粗大，他妈妈听说用芝麻泡澡可以治，于是就买了很多芝麻，倒进浴缸里给儿子泡澡。后来、后来。他就变成了一个草莓。

我可以忍受鱼香肉丝里没有鱼，老婆饼里没有老婆，夫妻肺片里没有夫妻，就是不能忍受胸罩里面没有胸！

“你是怎样把孩子从幼儿园骗走的呢?”记者采访被捕的人贩子。 “没什么的”,人贩子抬起头憨厚地笑着回答:“我每天都看他父母的微博,对这娃太熟了。”

某餐厅，隔壁桌三位穿黑丝网袜，迷你短裙的MM在聊天。MMa说，“你昨天见的那男人不错，高高瘦瘦，挺帅的。”MMb说，“帅有什么用，又不能够当饭吃。”　我忍不住惊讶，世上还有如此实在的MM，谁知MMc蹦出句，“可是不帅，吃不下饭啊。”

我从小的梦想是当飞行员,然而千不该万不该,在高三那年没有保护好眼睛,变成了近视眼,最终与儿时的理想失之交臂。所以希望大家一定保护好视力,别像我一样,因为考试时候抄不到,导致最后分数不够。

高考分数出来了,很多同学考得不理想,在此我想告诉大家,分数真的不重要,考上什么样的大学也不重要,没有人在乎你的学历,大学都一样,三流学校跟清华北大的差距也并非那么大,主要还是看你有没有能力。等真正步入社会你就会知道,我前面说的都是在胡扯。

 大二马哲课,老师问:“同学们第一次接触到“哲理”这个词的时候是在什么地方?”一同学坐答:“春晚!”老师不解地问他:“春晚?怎么是春晚?”那二逼表情严肃地开口唱起:“哲理地山路十八弯。。。哲理地水路九连环。。。。。

他伏在床边,床单被他抓的一团凌乱。
身后的男人还在缓慢而坚定的深入。
不是第一次了,却还是无法习惯,肌肉崩得很紧。
身后的男人一边抚摸着他的腰侧安抚他一边深入。
当熟悉的液体在体内爆发,他终于忍不住似的仰起头,阳光勾勒出他性感的脖颈。
后的男人退出后拍了拍他,道“针打完了..

一个老师问三个学生,你们用什么东西可以将一间屋子填满。第一个学生找来了稻草,铺满了地板,老师摇了摇头。第二个学生找来一根蜡烛,顿时屋子里充满了光芒,老师还是摇了摇头,因为学生的影子没有被照到。这时第三个学生往地板上丢了块肥皂,没一会,欢快的娇喘声便充满了整个房间。

军训晒黑了，特别苦恼，谁料麻麻却说：傻孩纸，你黑不黑都一样的丑。我气愤的问道：妈...我还是不是你亲生的？
麻麻思虑了半天说：孩子既然这样我就和你说实话吧，你是我在农贸市场买鸡蛋时送的...

大学开学了，在家乡剪了一个帅气的发型去学校，我对我妈说：我去学校了。妈说：乖儿子去吧。军训的第一天就被剃了光头，这没什么。到了最后一天，回家了。我一进家门，妈惊讶的问道，这位非洲和尚是谁啊？我瞬间石化了

新生入学，军训两个星期。睡的是硬板床，吃的是馒头米饭，因此，训练一结束，便急急忙忙想着回家，好睡一下席梦思床，吃一口妈妈做的香喷喷的饭菜。
刚进家门，全家人热烈地迎接了他。妈妈更是兴高采烈地宣布：“我们已经准备好了，全家去露营。为你庆祝！”

学长：“你是大一新来的学妹吧？”
听到这样的搭讪，学姐心里窃喜，以为他是在夸自己年轻，
便问到，“你怎么看出来的？”学长：“看你皮肤啊。”
学姐羞涩道：“哎呀，我皮肤是保养的好，其实人家大三了。”
学长：“那你误会了，看你这皮肤，我还以为你刚军训完呢。”