午饭后去哥们开的理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒的来一句：“往帅了剪!”这时旁边一在焗油烫头发的大妈深深的看了我一眼，说到：“小伙子，瞧你长这样。别为难老板了，人家赚点钱不容易。”　我哥们来了句：“大妈，他最帅的巅峰状态不跟咱一样，我能行!”

教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?
一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。
另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

一个山区农村来的大爷进城，买了瓶红茶打开瓶盖，再来一瓶，并说他不识字就问我是不是中奖了，商店老板看了看，说这是念“谢谢惠顾”大爷哦了一声从兜里掏出一大堆谢谢惠顾，那这些肯定是奖了，来！都给我换了！

同学聚会中，都是一个人来的。
班长挨个问我们好。都是一些芝麻小事。比如说什么孩子多大啦?男友是干嘛的呀?
可是，到我这你说多吃点多喝点是几个意思!

一位富商对他的医生说:我们相识多年了,我觉得每次以现金付你医疗费,简直像是种侮辱,所以我决定在我的遗嘱里赠你一笔可观的遗产。
医生说:好极了,不过请把刚刚我开给你的药方给我一下,我想改变其中N种配方。

爷爷退休了，报名上了老人大学， 正读一年级的孙子好奇地问： “爷爷，你还读书啊?” 爷爷说：“我读书有什么不好吗?” 孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢?”.. .. ..

闺密昨天和男朋友出去约会，在街上偶遇大哥，闺密的哥哥突然跳过来，对闺蜜挑了挑眉毛说：妞，去哪儿？话还没说完，被闺蜜男朋友duang一拳，鼻子都打歪了……

前几天带侄子出去玩，回家有点晚。老妈就给我俩做了鱼香肉丝和米饭～～～我和侄子都喜欢吃。我有点饿，一通风卷残云。侄子还小，吃的慢，眼看一盘菜快光了。侄子哭了：奶奶，奶奶啊。你看我姑姑，吃的太快了。而且她那筷子还长着眼，每筷子夹的都是肉丝～～～

女儿上幼儿园大班时，出题考我们加减法。问我时，我专门做错了一半，然后给她去批。结果小家伙批一半，生气不批了，笔一扔，“怎么这么笨”，然后拿着题去找她奶奶，就听她说：“看看你养的好儿子！”

刚才去银行取钱，气炸了
我：取500。
柜台 :没那么多。
我：“取200。”
柜员：“也没那么多。”
我：“那取100。”
柜员：“真没那么多。”
我这暴脾气，当时就火了：“那么大银行，100块没有吗？这俩钱儿还用提前预约吗？”
柜员大喊:不是银行没钱，是你卡里没有那么多！

老师：为什么520除以3除不尽？
学生甲：因为爱情是容不下小三的。
小明说：错！因为小三是永远除不尽的。
老师“都给我滚出去”
520＊3=173.3333333333333333333
前面1个妻后面全是小三

老师把试卷发下来后，迈克一题也不会做，
便在试卷背后写 道：“只有上帝知道怎么做，我不知道。”
试卷发下来，迈克一看，上面写着：“上帝100分，你0分！”

和女友啪啪完，把套套丢在床边，被我家狗狗给吃了。 第二天发现它便秘拉不出来，带它去医院，当医生从狗狗菊花里取出套套后说了句：居然插的这么深！你难道不考虑它的感受么？然后看我的眼神，我这辈子都忘不了。。。

一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……两年来第一次听老板笑那么大声。

你为何如此淡定？

除夕夜，外婆是第一次看春晚，她以前从来都没有看过!

　　我们都挺高兴，不料刚一开始，外婆就哭了起来，那真是热泪盈眶!

　　我劝：外婆，怎么了啊!你别那么伤心嘛!

　　外婆用手擦去脸上的泪水，颤抖着手指着电视里的李咏道：看见他，我想起了去世已久的奶奶!........

这个应该也是个奇葩导演，可以是神剧了

买家：老板，这个手机的通话质量好吗？
卖家：三星的一般都很好的
买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。
卖家：哦
买家：你推荐我应该买什么
卖家：助听器

今天在路上看到有人模仿迈克尔•杰克逊的太空步，
虽然他表演得很卖力，但舞姿实在是不堪入目，
我忍不住上前拍了拍他的肩膀说：“小伙子，回家练练再出来演吧，你这样简直是对杰克逊的侮辱。”
他停下来，一脸错愕地对我说：“杰克逊是谁?
我只是刚才不小心踩到别人嚼过的口香糖了……”

男子对女同事说：“我在地上放三百元，你捡起来的同时让我插一下，可以吗?”
女同事拿不定主意，于是打电话问老公。
她老公想：“那能多长时间呢，估计裤子都脱不下来，就同意了。”
过了半小时，老公打电话给她，问情况如何。
却听到老婆气喘吁吁地说：“这个色鬼，他!他!他放的全是硬币!”