五岁小侄女要我和她玩王子亲睡美人,我当王子她当睡美人躺沙发上。
当我嘟着嘴距离她的小脸蛋五厘米的时候......
她突然睁开眼,手作捂心状说道:“啊!这么丑的王子也敢亲我!”
然后她就蹦哒着跑开了.......
留下我在哪里凌乱.......

去游泳下水时赶上一个妈抱着个大哭的萝莉出水,就帮着哄了哄。
那妈妈说:去年好像也有看到你来,你很喜欢游泳吧?
我说:是啊,从小喜欢,进了池子就拉不出来。
那妈妈羡慕地说:多好啊,你看我孩子,一进池子就拉出来了。臭死了。我们不游了。回去了,你慢慢玩。

妈妈:“宝贝,你知道世界上什么最不怕冷吗?”
小胖:“妈妈,是鼻涕。”
妈妈:“为什么是鼻涕呢?”
小胖:“我发现,越是冷的天气它越往外跑吗?”

狗去院子里捉住了一只猫,它呲着牙对猫威胁道:“抓只老鼠回来见我!”
猫很害怕,赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。
看见猫提着老鼠颤颤巍巍的来到了它的面前,狗忽然咧着嘴一笑,从口袋里喜滋滋的掏出了一副扑克:“来,咱们斗地主!”

一个炎热的中午,一个小男孩被蜜蜂蜇到了。
孩子大哭不止,妈妈问:“怎么了,怎么了?”
他泣不成声的说:“妈妈,一个穿着毛衣的苍蝇咬了我。”

舅舅栽了一亩苹果树苗,怕有人偷。
外甥说:舅舅,让我晚上给你看管,保证一棵也丢不了。
外甥看了三晚上,果然一棵也没丢。
舅舅非常高兴:你咋就看得这么好呢?
外甥得意地说:我每天晚上把它们拔出来,一捆,放在床底下,早上再把它们一棵一棵栽好。

刚出生的儿子对婴儿用品过敏,因此,每次洗完澡后我都给他抹橄榄油。
有一天,4岁的女儿看着我为她的弟弟抹橄榄油,显得很不安。
她忧心忡忡地问:妈妈,你想把弟弟煎了吃吗?

小表弟走路时,我拉着他的衣服,他就使劲往前走,
然后我一松手,他就摔地上了,正好他妈妈看见,
我正想怎么解释,结果小表弟爬起来笑着对我说:
姐姐,再来一次。顿时觉得他好懂事

儿子对老妈说:“妈,你就再生一个吧!”
老妈:“生什么生,你这么想有个弟弟?”
儿子:“关键是,我不做大哥好多年了!”

外甥女:“表哥,你家里有几辆小汽车?”
儿子:“有保时捷,有兰博基尼,有法拉利……好几辆呢!”
外甥女更惊奇了:“真的吗?”
儿子:“真的,昨天我全部发动,开了半个小时,换了10节电池,妈妈都不让我玩了!”

没事抱着八岁的外甥女教育:你长大了要找个像舅舅一样的男人嫁,知道不?
外甥女答应:嗯。
刚放下,她又跟我说:可是舅舅,我还是喜欢比较帅的,怎么办?

爷爷:小明,你要好好学,不然......
小明;不然就娶不到好老婆。
爷爷:谁告诉你的?
小明:爸爸。
爷爷:傻孩子,不仅是娶不到好老婆,还会生个笨儿子。

小明:"妈妈我可不可以不去美国。"
妈妈:"为什么呢?"
小明:"因为我听不懂他们说的话。"
妈妈:"天天听,听多了就懂了呀。"
小明:"可我天天听咱们家狗叫,听了这么多年也没听懂它在说什么。"妈妈……

动物园里,儿子问爸爸:“爸比,为什么那些管理人员都往马背上放人民币呢?”
“那寓意就是‘马上有钱’啊。”
恍然大悟的儿子突然兴奋的说道:“爸比,你看那个……‘马上有二奶’。”
“那叫骆驼……”

有一女哥们儿,至今不明白一个广告里为什么要用“他好我也好”这一句话。我们给她非正面解释了好久,直至每个人都面红耳赤心跳不止,但此女还是一脸不解状——难道一个人吃了,真 会两个人好﹖

同事们在讨论美女。有人说:“美女看多了也都差不多,就那几个模样。”几个人附和:“嗯,差不多。”
一老兄插嘴:“这有什么奇怪的,漂亮的女人大多相似,难看的女人却各有各的特色。”

有一同学属大胆一族的。当年,电视上流行那句“想知道清嘴的味道吗”,他买了一盒,约心仪已久的女孩出来看电影,在电影院里就问人家,想知道清嘴的味道吗?估计里面声音嘈杂,女孩没听见。再出来看见此公时,已是一个人在路边哭丧着脸,大伙儿的猜测是此公夜深人静送女孩回家,不失时机地又来了一句,可怜还没来得及掏出那盒糖,就被pass掉了……

看看这像棋上的棋子都有些什么用处:
帅,表面上端坐在中间,实际上一无所能;
仕,表面上风光荣耀,实际上一脸奴相;
象,表面上行得方正,实际上横行霸道。
车,表面上重用能人,实际上排行最末;
马,表面上日行千里,实际上关卡重重;
炮,表面上性格直爽,实际上背后伤人。
兵,表面上位居前锋,实际上充当炮灰。

某甲担心妻子精神有问题,於是去请教精神病医生。
「她非常害怕衣服被偷掉,」他告诉医生。 「你怎 知道?」医生问。
「有一天我提早下班回家,发现她雇了一个男人站在衣橱里看守她的衣服。」

儿子回家后兴冲冲地告诉爸爸:”老师说,一个孩子吃河马的奶,一个月内体重增加20磅。“爸爸厉声说:”胡说八道,哪有这回事!是谁的孩子?“”就是河马的孩子呀。“儿子认真的回答。

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