姐夫向老爸诉苦道：“您女儿侦察能力实在是太强了，用尽各种方法藏私房钱，都被她找到啦！”
只见老爸默默的点了根烟说：“放弃吧！这点是随她妈！”
听了俩人的对话，我终于忍不住大声吼道：“你俩下次没钱，别再请我出来吃饭了，这样坑我单身真的好吗？！”

几个老年人在树荫下讨论“老年时光该如何度过”，最后得出大家都认可的结论一一早晨遛遛鸟，上午喝喝茶，下午打打麻将。
到了放学时间，树萌下没有了人，几个老年人却不约而同地来到学校门口接孙子。

朋友说给我介绍个对象问想要个什么条件的，我人长的帅有钱就行，朋友不说话了我问咋了，朋友说要是有这么好的条件的那就自己留着用了。

从前，美国一地方出现了一条剧毒的蛇。要死了很多人，于是美国就派了一名捕蛇专家，结果被咬了一口毒死了。接着德国、法国、英国、日本都派了捕蛇专家，均被咬了一口毒死了。最后中国派了一个捕蛇专家去了，也被咬了一口，就在这时，奇迹发生了。人还活着，蛇竟然tm死了！你们知道为什么吗！

甲：怎样才能做到象悟空一样能有七十二般变化?
乙：生四个女孩子，把她们养大成人。

昨晚开车送女友回家，” 她说: 这么晚了！ 要不你就别走了？ 而且晚上开车也不安全。” 听到这里，我当时就就不高兴了。 特么我开了十几年车了，还会害怕晚上？ 气的我扭头就走，车链子都登断了。

那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？

你为何如此淡定？

小孩在路口抽抽噎噎地回应路人的关心：“妈妈说我一定要等汽车过了，才能过马路，但我等了老半天，一辆车也没经过这里!”

每次姐姐大声唱歌，小妹都会跑去阳台：“我怕邻居以为是我唱的嘛!”

当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观看母狗生产，几个月以后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟。 当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的儿子问我，“这些全是我们家的吗?”

母亲节就要到了。皮埃尔三兄弟打算给母亲送一件礼物。可这是他们第一次送礼物给母亲，也不知她喜欢什么样的礼物。所以，一天晚上，皮埃尔对坐在灯下织毛衣的母亲说：“妈妈，您喜欢什么样的礼物呢?”

　　妈妈回答：“我只想要三个听话的孩子。”

　　皮埃尔一听，惊讶地睁大眼睛，说：“妈妈，如果这样，我们不就有六兄弟了吗?”

男子刚看完电影回家，路过一片小树林时，只听他神经质的学着电影中主角的台词，大喝一声：“不要再藏着了，我早就发现你们了!”

　　话音刚落树林里居然真的走出了几个持刀劫匪，然后男子当场吓尿了。

清明节上山扫墓，在这荒山野岭的，一时手贱，居然拿出手机搜索附近的人!

　　然后手机显示：吊死鬼相距1米，饿死鬼相距1米，无头鬼相距1米，黑白无常相距1米，色女鬼相距-0.1米。。。

向来配合默契的经验丰富的王警官与经验不丰富的实习警员小李却因观点不同发起了争执。

　　王警官认为：死者虽然处于密闭环境，但身上缠有绷带，显然不是常规的密室杀人案，应该是受重伤之后又被人放置于密室之中。

　　而小李却认为，王警官不应该在单位组织去埃及金字塔旅游时说这些没用的。

、“孩子多大了?”

　　“三个月了?”

　　“啊，才三个月就生出来了。绝对的早产儿啊!你真行，我的孩子生出来就将近十个月大了。”

　　“不是，我说的是生了三个月了。”

　　“生了三个月，绝对的难产啊。”

寒假回家过年。去逗我5岁的小侄女，然后她跟我拜年：“叔叔恭喜发财，红包拿来。”

　　我只是一个大学生，身上也没钱，就说：“等叔叔过两年有钱了再给你个大红包。”

　　可这丫头扭头就走，还甩下一句：“这么小气还想聊妹子!切!”

　　我……

小郑挖了很多蚯蚓，准备领着女朋友到很远的一个水库边儿钓鱼。

　　小郑的女朋友说：“我们才带一包油炸方便面，钓不到鱼你吃什么?”

　　小郑拍拍胸脯说：“依我的水平，钓到鱼没问题。晚餐就吃油炸鲤鱼吧!”

　　小郑钓了一天的鱼，但一条鱼也没钓上来，肚子饿得咕咕叫。

　　他女朋友问：“油炸方便面刚才被我吃了。你现在吃什么?吃不吃油炸蚯蚓?”

经理，我要辞职。”

　　“你应该想清楚，像我们这样的公司，多少人梦寐以求，都是进不来的。”

　　“你也应该清楚，像我们这样的待遇，多少人苦口婆心，都是留不住的。”

甲：“唉，说起来真气人，咱们堂堂男子汉在家里经济上却没有一点自主权。”

　　乙：“我可不像你，我老婆在经济上对我可算是民主了。”

　　甲：“怎么个民主法?”

　　乙：“她管现金，我管定期存折。”