无聊和三岁儿子闹着玩扳手腕，谁输了就用毛笔在脸上画一下，半小时儿子被我画成了大花猫，撅着小嘴闷闷不乐，老婆超市买完东西回来看见了：来，我跟你玩。 十分钟后我的脸上没地儿画了 老婆说：下次再这么欺负我儿子，老娘虐不死你！ 我。。。。。

早几年，我们那里治安不好，住在村东头，但是长年在外打工的表哥，为了看家的父母安全，就给自家院子装了个比较好的铁大门。还没有一个月，老两口早上起来，发现大门没了！

这个点，我醒了……做梦初中时候要考试了，离考试还有几分钟，同学们一起上厕所，说是还不是在同一楼层上厕所，要跑到其他楼层上，谁料进去的是农村的土厕所。我觉得尿很急，却怎么也尿不出来，然后大家伙还说就像在做梦，明明很急就是尿不出来，然后就使劲……使劲……，终于“哗哗哗哗”一阵畅快……然后，然后，就没有然后了……只好乖乖起床换裤子了……幸好没有等尿完才醒，否则可就糗大发啦！

今天去买菜发现一个杀价方法，就是跟在大妈身后，让大妈和老板讲好价钱后，我就跟着说：老板我要一斤！

想起有一次坐公交，我坐在前面 。过了几站有小女孩上来 ，大概八九岁这样子，我给她让座。。然后她说谢谢阿姨。。阿姨。。。尼玛我才十八啊 她爸爸教训她说叫姐姐，人家比你大不了几岁 然后她说不好意思刚才没看清。。卧槽！我还能说什么

表哥来我家里做客，得知我不爱做家务的时候，严肃的教育了我，女孩子不做家务，以后成家了，你老公气的打你怎么办？ 表嫂立刻对我说:文文啊，以后你会遇到像你表哥这么好的男人的，你表哥就喜欢做家务！ 表哥沉默不语……趁着表嫂上厕所的时候，表哥小声的对我说:你表嫂是散打教练，你是什么？！

在公司，正认真工作，一同事，“嗷”一嗓子，在椅子上跳起来，手舞足蹈，激动的大喊大叫，大伙问“咋了？中大奖了？？”同事激动的说“我回老家一直没买到票，寻思着在网上刷刷，看能不能刷出一张，结果居然刷出一张卧铺，卧铺啊”

久违的豆腐摊老板黄老爹推着三轮车又出来摆摊了。过去称两斤，闲聊几句，“您这一阵子怎么不出摊儿了啊？”
“儿子把孩子送回来了，我要送孩子上学。没时间！”
“哦，现在放寒假，又有时间了？”
“可不是，而且啊，个把月没来，都说我死了，我来让大家看看。”黄老爹郁闷的说道。

我问老公，为什么你发小都叫你飞机呢？，老公一脸逗比的说:我都不愿意跟你吹，小时候我跟村头一群二娃子去放炮，一个娃子把炮扔到了别人麦秆垛上，眼看要炸了，他们吓得都跑了，只有你老公淡定的脱掉裤子，掏出jj，撒了一泡尿！！然后呢！！然后炮炸了，你老公就有了飞j这个绰号！

我工作的地方以女性居多，今天上班时我挤进电梯，一看全是女孩，因为我在顶层工作，于是我挤到电梯的最里面。忽地，我前面一女孩吹了个撩妹的口哨，然后电梯里的女孩纸都转身用眼睛瞪着我……你们瞅啥瞅？劳资一直都没有学会这一招……！

今天去派出所办事，最前面的是个杀马特黄毛，户籍民警录入信息后看了他一眼然后借故离开，没一会儿，隔壁来了两个警察把黄毛带走了。。。我只想问一下专业人士，这样算是有自首情节吗？

单位一老头，学会用微信时间不长 ，玩得挺乐。一日，不小心把一黄色动图发到单位工作群，吓出一身汗，立即关机，防止别人看见！
现代版掩耳盗铃啊，不懂撤回害死人！