昨晚圣诞公司聚餐后，又去了KTV，说好每个人都要唱，我唱完后大家伙全部都惊呆了，公司一个二货男同事热烈鼓掌后说：唱得不错，创作型歌手，现谱曲！

和高中追过的女同学聊天，说起从前的事，她就说我抠门，送她第一个礼物就是一块心形鹅卵石，还是在学校小公园石子路上抠下来的。
最后还以给石头打孔为借口要了回去，居然送给别的女生。。。

课堂上，我一直在逗我女同桌，她生气的说：“你再这样我就告老师了。”
我说：“无所谓，你爱告不告。”
然后，她举起了手。。。
老师：“好，这位同学，你上来做这道题吧！ ”

“老师，您找我啊？”
“听说你最近经常犯事儿埃你昨天逃课了吧？”
“额。。。是有逃课。”
“你在宿舍用热得快了吧？”
“是有用的。”
“你在寝室用电吹风了吧？”
“嗯。。。是有用的。”
“哦，老师错怪你了，去把你室友叫来！ ”

一只鼬鼠要与一只狮子决战，狮子果断地拒绝了。鼬鼠说：“你害怕了吗？”狮子说：“如果答应你，你就可以得到曾与狮子比武的殊荣；而我呢，以后所有的动物都会耻笑我竟和鼬鼠打架。”

下班收拾东西准备回家，我看见同事小李坐在那里发呆，于是就问小李:咋了兄弟？下班了还不回家！

小李苦笑了一下说:我媳妇有强迫症，她昨天下班时捡到一小盒创可贴，她昨晚一晚都没睡好，一直在寻思着怎么把创可贴用了…………
我不敢回家！！

学校最近在普及交通安全知识。
老师跟同学们说：“同学们，过马路一定要走斑马线，不然被车撞了都没人赔！ ”
一同学：“那万一被车撞出了斑马线呢？”
“就是爬，你也得爬回去！ ”

朋友在小学后门开了个店，他家孩子也在那学校读书，学校伙食挺好，孩子吃不够可以加饭，每次午餐铃声一响他就让孩子先打一盒饭从花园边的栏杆递出来倒给他，再让孩子自己去加饭。
前几天他孩子回来给他说：爸，以后午饭自己做吧，馨怡嫌我每顿吃两大碗饭丢人，不和我玩了，你这样我会没朋友的…

刚工作那会，领导给了我一份演讲稿，让我年会时脱稿演讲，结果我把这事忘得死死的，次日等单位班车时才想起来，猴急的拿出稿子使劲看了阵，以至于车停我面前 大家招呼我上车都没听见。
六年了，六年了……无论大会小会，领导都会搬出我当年大冬天利用等车时间看书的勤奋精神来激励同事们……

前段时间在做超市收银。
放饮料的冰箱在外面此为背景
这不，外面走进来一个超级帅的兵哥哥，拿了瓶饮料递给我。我华丽丽的来了一句“我不喝，谢谢”
没有然后........

车，九十年代初自行车在我们这里可不是人人都买的起的，可稀罕了。
有一次别人借他车把挡泥板摔了一个凹痕，他心疼的不行……
后来一狠心，把他自己用不着的那边车把锯了…锯了…从此他的车再也没人借。

闺蜜总是约我一起去篮球场旁边打羽毛球，每次她都喜欢穿裙子，还跳的老高，打一个球就摆一个POSS，有Z的，有S的！
半个月后，她成功吊了个打篮球的帅哥。而我成功的练就了一腿子肌肉……

跟闺女一起逛街，看到一家服装店不错，就进去挑了件紧身毛衣，换上后出来，问闺女好不好看，
她左看看又看看，
最后盯着我的肚子说，“妈妈，你什么时候给我怀了个小弟弟？”
肚子上的肉肉真的伤不起.…-_-||…！！

今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天。谁也不敢上前拉。

过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来。

又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。

这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币……

老师问：“有钱，任性”的下联是？” 小明答：“没钱，认命”。 老师哑然！ 老师问：“用一句话形容现代男人的婚后生活！ ” 小明：“娶了个祖宗生了个爹！ ” 老师再问：“古代女人为什么要裹脚？” 小明大声道：“怕她们逛街”。 老师接着问：“那么为什么现在不裹了” 小明继续回答：“现在有了支付宝，裹脚也没用。” 老师：“来来来…小崽子你讲课吧！

泡温泉，和同事在浅水区的台阶上坐着。他连续几次站起来四周看看。
问他:你是不是看见漂亮妹子了。
他回答:什么啊，我站起来放屁，要是坐着水里该 吹 泡 泡了。多尴尬！

“悟空，中午吃的什么啊？”
“师傅，中午我和老沙吃的红烧肉，怎么了师傅？”
“没事，为师就是问问！为何到现在也没看到八戒？”

月黑风高夜，大明独自在公路收费站值夜班，突一阵阴风！伴随低沉的发动机轰鸣，只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口，大明抬头定睛一看！驾驶座没有人！！
惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行！黑色轿车缓缓驶过……
后来呢？
后来……车缓缓驶入了“开封府”。

早上出门的时候看见前女友和他的男朋友在我面前趾高气扬的走过，为了努力显示我比他们混的更好，他们扔了的矿泉水瓶我都没去捡。

记得大学时在大阶梯教室上课，很大，
有前门后门的那种。 有一天老师没有粉笔了，
让第一排戴着厚厚眼镜的同学去别的班要点粉笔。
男生出去，５秒后出现在后门问到：老师，这有粉笔吗？
老师蒙了，停顿两秒继续讲课。男生出去，
五秒后出现在前门说：老师，别的班也没有粉笔