昨晚上下着雨，我下楼买零食，回来的路上摔了个跟头。心里想着:这么晚了应该没人看见吧，于是淡定地爬起来拣撒得一地的零食。突然，背后传来一个幽幽地大叔说话声:菇凉，我看见你钥匙都掉进水沟了，你还是先捞钥匙要紧些吧！我………

某法院法官暴毙，一老汉在法院门口逢人找该法官，法院之人告之已死，数日，该老汉依然在法院门口找该法官，有人回答：“死了，你烦不烦呀！”老汉笑着说 “呵呵，我就爱听这个”

闺蜜给介绍了一个男朋友，说各方面条件都挺好，就是有点小，问我能不能接受。切~饱汉子不知饿汉子饥，她是没体会过大龄剩女的苦衷，漫漫长夜，孤独寂寞冷的感觉真心不好受，可能有点饥不择食的思想吧，于是欣然接受。结果~~这个骗子，她说的根本就不是年龄...

一次跟哥们喝酒，两人都醉了，离我家进就去我家睡了，MD，第二天起床我躺地板，他跟我女朋友躺床上！！
当时就火了，拿了一根针把我女朋友扎爆了。。。

我是早产儿，我妈都没拦住我……上学的时候，跑百米没得第一，我都觉得对不起自己……

每次我妈骂我懒，我都会反驳，懒是我从你们那儿传承来的。我家的电视一直就放的那一个频道，它放啥我们看啥，不是因为那个频道有多好看，而是我们一家人都懒得换台。。。。。。

男的睡一块就叫搞基 女的睡一块就叫闺蜜~~~因为她们都没有武器，是和平的友谊

今天跟男票说，我上学的时候那都是很优秀，班干部，三好学生，各种奖拿到手软，你能找到我是八辈子修来的福气…

那货也很配合，连连称赞说到，你确实很优秀，优秀的连胸都是A……

男朋友一本正经地要跟我谈谈，说我不爱他了，问我为什么这样对他，我一脸茫然问他怎么了，谁知道这货对我说：你买了一袋奶片，不让我吃，偷偷放到柜子里，你以为我不知道么！
mdzz！！！那是压缩面膜！

前天老婆突然不理我了，找不到原因！最后发了好多誓才知道：外甥女发了一条说说，写着“和舅舅一起逛街的阿姨好漂亮呀！”后来问外甥女什么时候看见过，答案是做梦看见的…

去年同学结婚我去了，前两天又一个同学结婚我回家，家里亲戚给我介绍一对象让去相亲，特么竟然是去年那个同学他媳妇，这亲到底该不该相了！！！

在外面吃完晚饭，回家看到丈母娘和小姨子来了。我客套两句进了房间换衣服，然后听到她们在议论。小姨子说:“才八点多，应该是吃完饭直接回家的。”
老婆:“嗯，闻到他吃的火锅，喝了酒但不多，说话还没迷糊。”
丈母娘:“下巴沾了点酱汁，说明吃完后随便擦了擦嘴，这样粗枝大叶，应该是和男的吃饭。”
卧槽，全说中了！

哥们五大三粗的汉子 却特别怕苦 有次感冒了 怕我们买的药苦 就自己去了，结果整回来一堆小儿感冒药 还说了 这要按体重吃 我一次得吃一盒 一盒。。。。。。

上了一辆黑车，经过一个路口时发现司机转弯方向不对，我问司机：“这是往哪儿拐呢？” 司机笑着说：“你是我见过的第一个被拐卖还关心地点的人。”

儿子说“这不是羊，是草泥马”，老大爷听了，抬腿就给了他儿子一脚，“你的鳖孙，敢骂劳资，活腻歪了是吧”，这孩子，太直溜了，估计小时候也没少挨打，哈哈哈哈哈哈……

今天晚上和我的一对一学生吃饭，聊到了早晨吃什么…她说，我假期早晨起的晚，一般不吃饭，我说有一项科学研究表示：如果不吃早餐，上午九点之后肠道就会重复吸收已经制造出的便便里的养分，就相当于间接吃屎…结果她说：没事…又不是直接吃……

刚刚来商场买鞋，边上有个美女也在试鞋，楼主看见美女漏咪咪了，正好边上有个男的也色眯眯的斜眼盯着美女的胸看看，楼主偷偷的摸了一把美女的屁股，然后假装看鞋，只听见美女问边上那个男人：老公你摸我干嘛！！！！呃……

妹妹放寒假在家，我就逗她，你长这么胖还不停的吃吃吃。妹妹说被亲哥哥嫌弃了，还不如跳河死了呢。四岁的儿子说，姑姑，和你商量个事呗。妹妹开心的说，还是侄子靠谱，说吧什么事。儿子说，你跳河不能带手机，手机湿了就坏了。不如把它给我吧。

老妈说我爸是家里的顶梁柱，负责赚钱的，我姐是学霸，负责赚面子用来炫耀的，她自己是家里的主管，统筹规划整个家的。我问我妈我是干嘛的。老妈说：“你是家里负责搞笑，调节气氛的！”

开车等红灯中，突觉某地方奇痒无比（你懂的），抓之，无奈裤子紧身又厚，不过瘾，于是松了下皮带，从上面伸进去抓啊抓啊，好爽。突然发现有点不对，抬头一看，左边一辆公交上一mm正居高临下淡定地观察着我……我默默地关上了车窗。