下班到家进电梯，正好邻居带着读小学的儿子走了进来，他一脸的不高兴。
我逗他说：“怎么啦，开学不高兴吗，能重新见到小伙伴多开心呀！”
他冷笑道：“你很久不上班会想同事吗？”

1.女朋友指着一本杂志上的新款包说：我好喜欢这个啊。我知道她是在考验我，于是就又买了一本杂志给她。

2.上初中时，数学老师对我一贪睡同学说：你是来上课的，不是来睡觉的。我那同学果断回了一句：你是来教书的，不是来催眠的。

3.问：怎样才算一个合格的上班族呢？答：不以雾喜，不以挤悲。

去北方的朋友家，休息时他说：来，上炕吧！吃饭又说：来，上炕吧！睡觉还说：来，上炕吧！

神回复：难不成进来就说：来，上床吧

吃饭的时候，老公夹了一块鸡皮给女儿。
女儿：爸爸，你为什么夹给我？
老公：因为鸡皮吃了会很漂亮。
女儿：那你为什么不夹给妈妈啊？
老公：因为妈妈不能再漂亮了，再漂亮的话爸爸就不放心了。

护士操作课上，老师要求小明扮演病人。小明刚躺上就呼呼大睡，老师大怒，“谁TM让你睡觉的？”小明：“我扮演的是植物人。”老师：滚出去。。。

看见有个小孩在广场哭，就过去问，
小孩哭着说：“爸爸没了。”
“这样啊，小朋友，要节哀顺变，你还这么小，想必妈妈也还年轻，再找一个嘛，你看我怎样？”
听到旁边冷冷的传来一句话：“我只是在和孩子玩捉迷藏。”

同学下课躲到厕所抽烟，凑巧班主任心情不爽也跑到厕所抽烟。
他给班主任抓到了。
班主任叫他打电话给家长开免提谈话。
现在他打给我。请问该怎么办？

参加前女友的婚礼，碰到个熟人问我：呵呵，你怎么也来了？我说：缅怀一下曾经战斗过的地方。这时身边一桌人都站了起来，招呼我说：原来是战友啊，来，坐这儿！

本人男，今天早上，看到一男同事的内裤很薄，就说：你咋买女式内裤？那货来了一句：我说咋这么勒蛋！

对着空荡荡的房间和自己订给自己的蛋糕，小明闭上眼睛许下了他三十岁的生日愿望：“神啊，上半生这三十年一直不开心，下半生就让我快活三十年吧！”睁开眼睛，小明发现自己六十岁了。

说到跨年，想起几年前楼主送外卖，12月31晚上11点40多的时候有一个客人点了一份外卖，我送过去的时候已经过了12点了，没想到一开门那客人就往我头上弹了一个爆栗(很轻的那种)。说了一句:我去年点的外卖你今年才给我送过来。

刚才吃完饭，从街上出来，刚走没两步就碰到了小学时候的数学老师。出于礼貌刚准备打招呼，老师就从我面前闪过一溜烟就没影了。我很不开心，就算我成绩不好也不能不理人啊。不过话说回来，后面追他的那条狗跑的也不快，我估计他是跑不过狗的！

我都没发现第三个是人不是袋子

儿子：....爸爸，今天我又惹祸了，我把老师都气哭了。..
爸爸：你个小崽子，又把老师怎么了？
儿子：我上课玩吸铁石，被老师发现，没收了。..
爸爸：这算啥事啊？..
儿子：但老师一拿，就吸在她的大金镯子上了，当场就哭了，还跑去找校长打了一架...好一顿挠啊，把校长脸都挠出血了！我也不知为啥……..
爸爸：好了，没事了，你去玩吧。以后再玩吸铁石离你妈远点…

午饭后在商场里溜达，踱到游戏厅门口，见一票闲人正围观叫好。凑上前看，是一年逾古稀老者，正挑战太鼓达人鬼畜难度，鼓槌翻飞，毫厘不差，气定神闲，游刃有余，最终完美通关，额上连个汗珠都无。众人欢呼叫好，更有人问“大爷以前是鼓手吧？”老人摇头，朗声道：“军队打电报的。”

假如潘金莲不开窗户，就不会遇见西门庆；
不遇西门庆，就不会出轨；
不出轨，武松就不会逼上梁山。
武松不上梁山，方腊就不会被擒；
方腊不被擒，就可灭大宋江山；
没有了大宋江山，就不会有靖康耻；
金兵就不会入关，就不会有大清朝；
没有大清朝，中国就不会闭关锁国、不会有战争和八国联军入侵。
那么，中国，将是世界上唯一的超级大国！美国等其他诸侯神马的都TM是浮云！
唉！金莲呀，没事你TM开什么窗户啊

而要集中精力，泡个有钱妞

来两毛钱儿的

等等忘了戴美瞳，好了，开始吧

吃过午饭，我跟女儿在床上玩手机。
女儿说“妈妈，网上说，用水果可以做成圣诞树，我们买点水果吧。”
我听见后，闭上眼睛，假装睡着了。
这时，女儿回过头说：“哼，一听说花钱，你就装睡！”