闲着无聊加到一女孩，单身27岁，期间相谈甚欢天南海北胡吹烂砍各种开心！我以为我的春天来了要告别五姑娘了正当我准备有所行动的时候，那姑娘跟我说......你做梦都想不到后边的剧情这么狗血！她说，今天跟你聊的太开心了我把你删除了我睡了。尼玛，晴天霹雳啊！

在表姐家住几天，每晚都被 床 底 声音吵醒，我开灯拿手机照 床 底也没发现有老鼠！
躺下后声音又响，我气急了，找来拖把，一阵乱 捅，安静了！
我特得意的美美的睡了一觉！
第二天，小外甥拿着一只 死 乌 龟，大哭着问，这是谁 干的?！
我。。。。

工地的施工员这两天耷拉着脸，看见项目经理就躲着走。
项目经理专门叫住他，问怎么回事？
施工员说了:这几天心情烦，不敢见你，怕忍不住的骂你！说完，转身就走了。
经理:“……”

因为单身，朋友挺为我着急的，就给我出了个招，晚上的时候，就去广场陪大妈跳舞，跟她们混熟后，很可能就会把闺女啦，侄女啦，外甥女啦，介绍给你
我就去试了试，别说还真有效果，今天真有几个大妈问我，有对象了没！
接着说了一句，该！一个大老爷们的跳广场舞，活该找不到女朋友！！！

有一次家里办喜事请客，我在酒店门口迎宾，一朋友来了，马上递上红包，我一手跟他握手，另一只手接过红包，嘴里笑着说到：这红包来了就行，人还来干嘛啊…

朋友儿子学习极差，在班里排名倒数第一，爹妈愁得啊！结果有天晚饭后，他爹来我家，兴高釆烈，问么事这高兴，说儿子学习进步了，这次考试倒数第二了，我说恭喜，用的么方法，进步这么快，答，班里转来个新生，考个倒一

今天和同事在外面贴东西，（一群娘们，）贴的地方高，要踩凳子，然后同事都说，哎呀，我害怕，不敢上， 于是我就上去了，边上还边说“能不能在笨点，这都不敢上，” 等我上去以后却发现，我够不到，，不到，，到，，

同学聚会几个好同学（多年未见）去一哥们儿店里玩，这货跟我们狂吹自己在家如何有地位，老婆如何他养的鹦鹉，看见他养的鹦鹉于是上去逗逗，结果鹦鹉翻来覆去就一句话:老婆我错了，老婆我错了，，，

小学时，四年级班里两个人打架，A打不过B，被B狠揍了一顿，只见A对B吼到”你放学给我等着”B说”放学了在揍你一顿”放学时只见A一只手伸进衣服里对着喊道”嘿，你过来”B大笑着走了过去，只见A以迅雷不及掩耳之势从怀里拿出一坨翔拍到了B脸上～～～尼玛十几年过去了，谁给他的勇气～～

早些年，一个公司，买了一台电脑，放在某人的办公桌上，有一天这个人被领导谈话，
领导说：这个电脑呢，虽然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的个人财产，你在电脑上写“我的电脑”，影响很不好。
于是，“我的电脑”被重命名为“我们的电脑"

两岁的小优优要我帮她拿东西，我把脸伸到她面前，她乖乖的凑过来特别认真的亲亲嘴巴，亲左边脸，亲右边脸，亲下巴，鼻子，额头，我默默地把脚丫伸过去逗她，她刚要下嘴亲，就差一点点亲到，才反应过来，气的眉头一皱，蠢萌蠢萌的。。哈哈～

前段时间由于太久没登扣扣忘记密码了，就准备想尽办法找回来。 毕竟扣扣上收藏的表情包是我的心血。 就在我准备用密保验证的时候。 密保问题我懵了 -_- 问题是：哈哈哈 你竟然忘记密码了！ 我感觉到一股穿越时空的恶意 ！

哥们媳妇儿生了，怕吵，把他家的狗送我这养些日子。。
我单身一个人，生活比较随便。昨晚哥们买了些肉，告诉我回去炒了给狗吃，别让狗吃生肉。
我特么。。我要是有闲心炒熟了我自个就吃了，还给狗。。

我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月活了，我想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点!

有个老板朋友养了个小三，手机里不小心存了照片被老婆发现，老婆带人根据照片把小三打了一顿，结果打错了人。

还记得那年劲舞团最火的时候，隔壁座位一个妹纸在上通宵，半夜了网吧人少了安静，整个网吧就听到“啪，啪，啪”她敲键盘，敲了几个小时老板终于忍不了了，直接问妹纸“我借一个锤子你好不？”

昨天，陪老婆逛街，路过一美发店她说进去剪个头发，一开始她说剪个斜刘海，结果剪一半，被发型师洗脑，又是烫，又是染。这不是重点，重点是下午一点，弄到晚上八点，七个钟！现在想想都觉得后怕！！

什么叫情人眼里出西施？你去淘宝看买家秀，你能看到一群女人发的评价：老公穿的好帅、男朋友穿的真帅。你再点开图一看，一个猪头样的男人

遇到初三的数学老师，就上去打招呼，结果他不记得我了。。
老师：你是哪一届哪班的？我人老了，记不清事了。
我：09届呢，我初三那年在十班，你教我数学呢。当时我坐在三组四排。
老师：我说怎么对你没印象，你当初天天在我课堂上睡觉，我一想到你就想起你的后脑勺。
我：…

今天接到一电话，问：“是卖荔枝的吗？”。我：“不是”。回：“哦，那你接错了”。
妈的，我接错了