老婆：“老公，你得了一种怪病。”
我：“什么病？”
老婆：“你的手臂越来越短，我们刚结婚时，你的手可以环住我的腰。”
我：“真不敢说实话。”

刚才我逛淘宝买东西，一个朋友在QQ上让我给她买个套。
我问：“要颗粒的吗？”
她回：“手机套还有颗粒的？”
我赶紧回复：“颗粒就是镶钻的。”

第一次和女生约会，我都是用左手和她握手，不想让她的直接竞争对手吓到她。

记得初中时老师叫我们观察黄瓜薄膜叶肉细胞，一张桌子上放了几根黄瓜，当时脑抽吃了一根，想想不就吃了根黄瓜不会咋的……后来老师叫我写检讨，还必须写明我私自偷吃实验器材，从此我出名了！

有人吃着麻辣烫，也许在庆祝别墅装修好了；有人还用iphone4，

却买了几十万的钢琴，不要拿你的价值观去丈量别人的实力，你觉得牛的东西，

也许人家没兴趣，比如我，一身滴地摊货，鞋子几十块钱一双的北京老布鞋，

全身加起来不过200块，那你会觉得我没钱吗？是的，你猜对了，我是真的没钱

我前女友嫌弃我胖和我分手，还笑话我说胖子的JJ都小，于是我拼命玩命的减肥，终于瘦身成功，我就是为了证明给她看，瘦子的JJ也不都大！

1.拷问女人的方法：把她关在屋子里，给她1000套最时髦的服装，不给她镜子。
2.拷问男人的方法：把他关在屋子里，给他放AV，把他的双手绑在背后

结束这场亲切的交谈

富豪："亲爱的，我什么都答应你，什么都给你，为什么你还不给我一个明确的答复？"
少女："我在等你把那一件东西交给我。"
富豪："你要什么？你说啊！"
少女："你的人寿保险单。"

火车站碰到一个看起来很真诚忧郁的女孩，自称是某大学学生，钱包被扒，饥寒交迫，要我行善，并掏出学生证要我看。看着她真诚的双眼，我着实想掏钱，但突然我灵光闪现，问她：“a四次方求导是多少？”她一下愣住了，嗫嚅不已。我一看不对，换个难度低点的：“那sin30度是多少？”她——竟然落荒而逃~

和女盆友一阵羞羞之后，我们都躺在床上喘着粗气，我看到了她的手机屏幕还亮着，总觉得那里不对，我有点蒙圈了，有逗友知道屏保一般能亮多久么？

姐们和她男友差不多高~~~~每当她穿高跟鞋的时候,我们就知道他们又吵架了。

这几天花销比较大，一不小心把生活费用完了，可离月底还有20多天，准备讨好老爸要点生活费，早上起来给家人煮了面条当早餐，老爸拿着筷子警惕的看着我问，这面，多少钱一碗。

活的与死的价格相差很大

一哥们晚上突然来我家借宿，我问他小两口又咋不愉快了，原来今天他跟他媳妇讨论过两天去哪旅游，他竟提议说去北京野生动物园看老虎……唉，不说了，给他收拾房间去了

话说你就是众目睽睽？

昨晚我在回家的路上，前面有个女的，我们都走得很慢，保持距离大概两米。那时整条街都没什么什么人了，很安静，大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢，忽然她回过头对我说：“你再不下手，我就到家了！”我是劫色呢还是劫色呢还是劫色？

一未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲一个问题：“爸爸，你猜一个谜语，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事件的数学符号是什么？”
大家想了好半天，有的说：“是问号”，也有的说是“感叹号”！
大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句：“绝对值”嘛。。。

听一个日本人说：我早晚要在你们中国的马路上挂掉
在日本，汽车鸣笛是让路人先行的意思，他已经成了习惯！在中国，他每次过马路都有好多汽车对他按喇叭。他感觉到中国人很有礼貌，就继续往前走……


刚才在停车场看一男的开个Q7，怎么也停不进去。我迅速把车停好要过去帮忙，他死活不同意。我说，你刚也看见了我的停车技术了，肯定不能给你刮了。他干脆把窗户摇上了。如今的社会啊，人与人的互信程度为什么就这么低啊！我愤怒的上车走了。给我气的，车链子都蹬掉了。


妻子说我平时家务从来都是乱做，她跟我没法过了。
哼，我拖那块地毯可是拖了好几个小时，容易吗我！