嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。
　　玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置?
　　太白答：知法犯法，按律当诛。
　　玉帝有些惋惜地点了点头：唉………当猪就当猪吧！

闺蜜今早跟我哭诉：“昨天男神说发烧了，我赶紧拿了药打车送去，又帮他出门交了电费，回来给他煲汤喝，喝完发汗，帮他换洗了被褥睡衣，期间一直喂水冷敷，还给他唱摇篮曲…后半夜他总算退烧了，突然拉住我的手说*你对我真好……要不是你，我可能就动心了*” 说罢闺蜜泣不成声，我都不知怎么安慰了…

小区保安那里养了只狗，很凶。每次有车辆经过都会狂叫唤。这几天刮大风，忽然觉得这恶狗一天都没叫唤了，猜想不会给大风刮走了吧。我开窗户观察，只见这货不管走那里嘴里叼着自己的饭盆一直没放下。。。吃货在台风面前也是蛮拼的......

太太要先生帮她洗碗，先生不好意思回绝，于是把十岁的儿子叫到跟前，和颜悦色的跟他说：“孩子，现在让你练习洗碗，以后可以帮太太的忙。”
儿子一脸抱怨的说：“不必，以后我可以叫我儿子洗。”

老婆在哺乳期，奶涨，今天非让我帮她挤挤，谁料，我刚轻轻一按，瞬间喷我一脸，
这二货欣喜若狂的说：老公，我也能射你一脸。
我。。。

电视里，一男和小三在一起。
我故意逗老婆说：家花没有野花香啊！
谁知道二货老婆边笑边来句：在别的男人眼里我也是野花。

今天在路上捡到了一个U型锁，打开的那种，我本来想丢掉，正好看见停在路边的电动车没上锁，这时一股雷锋精神涌上心头，于是用锁把电动车锁上了！车主！请叫我雷锋！

小女去年去广东读书，刚从白云机场出来坐上出租车，看到旁边有辆白色面包车，上面写着“广东有钱”，跟老爸说：“哇!广东人太高调了吧，还广州有钱，不至于吧?”老爸看了一眼，三条黑线出来了：“那是广州有线，电视台的车!”

夫妻俩傍晚坐在客厅看电视。
　　忽然妻子的肚子咕噜了一下，丈夫闻声道：“老婆你是不是饿了啊?”
　　妻子感动地点点头。丈夫有点心疼地说：“老婆，你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的!”

吵架后，老公气得无话可说，于是对老婆一咧嘴：“我成你的追星族啦!”
　　老婆转怒为喜：“是吗?”
　　老公慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”

老公：“为什么你妈每年过生日，咱俩都要给她2000元钱呢?”
　　老婆：“那是应该的，我妈把她的‘千金’给了你，这2000元是每年的利息。”
　　老公：“那我妈也把我给你了呢，每年你多少也应该给点儿利息吧?”
　　老婆：“有没有搞错，我家是存款方，你家是贷款方。”

有一对恩爱的老年夫妇。一天清晨，老太婆对老头子说：“我有点饿了，我想在床上吃些东西。”
　　老头子：“你想吃什么呢?”。
　　老太婆：“我想吃巧克力冰激凌，”
　　老头子爽快的道：“我这就去给你买!”。
　　老太婆：“等一下，你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定记住了吗?要不然你就写在纸上吧。”
　　“放心吧，我记住了，”老头子肯定地说。
　　老头子刚起身下楼，又听到了老太婆的大嗓门：“我还要两个红色的甜樱桃。”
　　过了大约一刻钟光景，老头子到了卧室，把一个火腿三明治递给了老太太，她咬了一口，然后皱起眉头说道：“死老头，你又忘了放芥末!”

老婆：“在看什么?”
　　老公：“看我当年写给你的情书。”
　　老婆：“什么情书，那就是投降自白书。”
　　老公：“别忘了，你还给我写过情书呢!”
　　老婆：“哈哈，那是招降通知书。”

一个人在他亡妻的墓碑上刻着：“我的生命之火已经熄灭。”
　　不久，他又娶了一个妻子。
　　有一天，他带了他的新妻子到他前妻的坟上去。
　　新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很不高兴的口吻说：“你的生命之火真的熄灭了吗?”
　　他回答，“是的，但我现在又重新划了一根火柴。”

恐龙时代，巨大的陨石撞向了地球，一只恐龙看到了，双手合十，一动不动。
　　另一只恐龙看到了：“什么时候了，还不快跑”。
　　这只恐龙回答道：“好大的流星，我先许个愿”。

飞机起飞，一男一女在同一排座位。女的看起来有点紧张。
　　男的搭讪：“第一次做飞机啊?”
　　女：“是啊，听他们说，飞机不如火车安全。”
　　男：“不要听他们乱说，上次我们经理去南方，我帮他买了机票，他就不坐飞机，就要坐火车，结果可好……”
　　女：“结果怎么了?”
　　男：“天上掉下一飞机正好砸在火车上!”

男追女，女拒绝，说：“我们没有共同点，不合适。”
男：“你爸比你大不？”
女：“废话”
男：“你爸比你大，我爸也比我大，这不是共同点？

本人长得比较瘦小，今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道：这么瘦小能不能怀孕呀？
我就说：阿姨你放心，我就是为我肚子里孩子来找爹的！

早上在酒店醒来，身边躺着一个不认识的女人。我数了数钱包里的钱，掏出四百放在床头，因为我只收六百多一分不要。

男的向她女友发短信抱怨：“你说喜欢枚瑰，我给你买1千的荷兰白雪皇后；你说喜欢香水，我给你买5千的香奈儿5号；你说喜欢戒指，我给你买1万的蒂芙尼。。。为什么还是对我不冷不热？”
女友淡淡地回：“你一开始就错了。”
他万分错愕：“到底哪里错了？”
她：“玫瑰的‘玫’。”