一位年轻女士从浴盆里出来，正要去拿毛巾，突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。
她吓得浑身瘫软，怔怔地望着那人。
“您怎么了，太太？”那人问：“难道您从来没有见过刷窗工吗？”

昨天晚上我发现家里的wifi被几个人连了，于是我就改了账号“谁会爱上我”
然后密码改成“没有人”，心想这下你们没有办法了吧。
第二天早上，我发现整栋楼都连上了。
尼妹，我有那么不堪吗？

太为难了吧！！

老姐男票给她买了几盒巧克力，我就凑她旁边说：“姐姐带我吃一个呗！ ”
她却说：“吃了会死。”
我不解，就问她。
她：“狗不能吃巧克力。”
我。。。

昨晚和哥们去馆子吃饭，看见一服务员特漂亮。一哥们就搭讪的说：“美女！你长的得和我一亲戚特像。”
服务员笑着说：“是吗？”
那哥们随后有又说：“你特像我舅舅家的外甥媳妇。”
服务员笑了笑走了，没过一会服务员跑进来说：“你舅舅的外甥媳妇不就是你媳妇么？”
我们全场笑喷了。。。

收到前女友的短信：走了那么久回头看看还是你最好，我后悔了，我们和好吧。
短短几十字瞬间击溃了这一年来的伪装与防备，那些温暖的记忆又涌上心头。。。怀着忐忑，紧张又不安的心情，我拿起手机，用颤抖的手指回复到：活该！

虽然本人喜欢到美容美发店洗头洗面接受按摩；喜欢到夜总会迪厅找小姐潇洒。。。但本人有一条原则，就是从来不在自己家门口干这些事。你要问我为何舍近求远？不瞒你说，我觉得这叫距离产生美！

“给我发两块钱红包，我帮你买个超值的东西。”
“这么好？转了！东西什么时候买？”
“已经买了。”
“买的什么？”
“买了个教训。”

今天在朋友圈里发说说：哎！又失眠了！
结果高中时的老师给我留言了：出来混迟早要还的！！高中时你差点没睡傻了！！

公交车上人满为患，动一下，手肘就碰到了旁边女孩的胸部。
我可是个老实人，瞬间满脸涨红，低声连说对不起。。。
女孩见我一脸囧态，优雅一笑，低声说：“没事，你碰到的是胸罩，离胸部还远着呢。。。”

今天和两个小伙伴下班回家，他们打卡的时候，我上了个厕所，出来的时候，有人喊电梯来了，然后我就坐电梯去了，坐电梯去了。。。尼玛啊！

酒吧里两个女人在聊天，一女说道，你最近怎么瘦了这么多，另一女回答，我是因为太难过了，我丈夫找了个小情人，女子劝其，赶快和他离了吧，该女子回答，不要，我还想再瘦五公斤。。瘦5公斤呢。。。

带新交的女友去看电影，电影里出现了多次亲吻的镜头，每次女友都会用双手遮住自己的眼睛，没想到我居然找到了一个这么单纯的女孩，把我感动地差点当场哭出来。
电影散场后，送她回家路上我问起这事，她害羞的说：“根本不敢看，受不了那刺激，一看就想去开房！ ”

一次约一妹纸出去玩，从商场出来之后坐出租车，没想到开车的大哥见到我俩笑着说道：“呦呵，又换了一个？”
我听后就要发火，玛德，我认识你吗？这样污蔑我？
就当我转过头想和妹纸解释这家伙是个神经病时，只见妹纸羞涩的向那大哥点了点头。。。

昨天晚上在街上吃了宵夜后回家，走到一个灯光很暗的巷子里，我眼睛的余光隐隐约约看一个白影，猛地一回头却什么也没有，可是余光中总能看到一个白影子一直跟着我。
非常害怕，急忙跑回家里后发现白影子还在，于是跑到厕所去洗脸，想确认自己是否清醒，结果我才发现眼角有一粒米饭。。。

凌晨2点，看见一个穿貂皮的女的，于是把她拽到胡同里：脱衣服！
那女的很淡定：哥，天有点冷，不脱衣服，就直接脱裤子，行不？
我当时就不乐意了：不行！老子要的就是你的貂皮！

A：“我喜欢小鸟自由的飞翔。”
B：“说人话。”
A：“我不喜欢穿内裤。”

第一次去那家粉红色的洗头房，好激动！
当我推开门的那一刹那，坐在那里的七八个妖艳的妹纸齐齐看过来。
我脸一红，鼓起勇气羞涩地说：“快递，请问‘幸福的小母鸡’是谁？有你的包裹。”

刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。我出于常理安慰了他一下。
哪知道他竟然和我说：“学长，我报了杭州西塘两日游，这样我就能直接回家了。”

从垃圾堆里捡回一窝小狗，被爆批一顿，家人怒吼曰:养你已经和养狗一样难了！
搞一窝狗，你是想带领它们一起造反吗！！！