这几天刷牙老是恶心干呕，医生说要我刷牙不要老对着镜子。



有一天一家三口吃完晚饭在一起闲聊，儿子问妈妈：妈妈当年爸爸是怎么追的你埃妈妈说：也谈不上追啦，记得那年我和你爸爸在一个场上班，过节聚餐的时候都喝了点酒，第二天一起床发现睡一起了，一星期后便有了你。儿子：呜呜……原来我就是一个误会埃


别人对待你的方式，都是你所教的。每个人都在无意识中教会了别人如何对待自己，有的人教会别人虐待自己，有的人教会别人尊重自己，有的人教会别人忘记自己，有的人教会别人记住自己。正如莎士比亚所说：“为什么世界上有镜子，人们却不知道自己是什么样的？


早餐摊上，卖夹馍的阿姨问一小姑凉：丫头，你是夹火腿还是夹蛋？ 姑凉眉头一皱：阿姨，大清早能不能别说这么恶心的。 隔壁摊大叔一声吼：姑凉你的奶＃。。

lz女汉子一个不能沾酒，一喝就醉而且酒品很差的。
一天公司聚会跟同事喝成一片，大概喝醉了迷迷糊糊被一男同事‍送回去，早上起来发现我在酒店的床上，妈呀，头疼死都想不起醉酒发生的事。
男同事走过来，我尴尬:那个，那个，我们没发生什么吧？
同事:你还真把自己当女的啦!

在饭店，正吃着，女朋友：你看……
男朋友：快吃，看什么看？
‍女朋友：你看人家，吃‍蛋糕，吃出了一枚戒指……
‍男朋友：哦，是吗？说着扭头看了过去，啊，是啊……砰，一拍桌子，服务员？
女朋友：尼玛，你干嘛？这么一惊一乍的，吓我一跳……
服务员也赶紧来了：先生，什么事？
男朋友一指隔壁桌子：我们也吃蛋糕了，为啥我们没有？

新婚之夜，妈妈递给新娘一个镯子，说：
“这是咱们家祖传的，以后就得交给你了。”
爸爸递给儿子一件护膝，新郎很不理解地说：
“爸，你给我玩意干啥，我早就不骑摩托车啦。”
爸爸回答：“以后跪搓衣板时用得上，这也是祖传的！”

一个平胸女家里要铺砖，因为质量不好，
她爸和工头吵了起来，女生过来劝架，
她爸：“正好你来了，快躺下！”爸爸指着女生吼道：
“看见了嘛，这才叫平！你那地砖铺得也叫平？”！

刚刚在朋友圈发了好基友的照片，帮忙找女朋友。我妈看见了，说：小伙子长的蛮帅的嘛，你不跟他嘛？
我：我不符合他的要求 妈： 他要什么要求
我： 他要处女 我妈顺手抄起鞋底刷在我屁股上，我现在躲房间呢。
她现在还在门外咆哮。。。 我家住三楼，请问我明天要怎么出门上班？

晚上，老公去酒吧潇洒了。
老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来！
老婆就发了个短信：“赶快回来给我交作业！”（交作业是啥意思我就不解释了）
可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了！！
老婆无比愤怒！这时，突然一个陌生号码发来信息：“作业我替你收了！”

女秘书因工作出色，在老板的撮合下，最终和一名能干的职员结了婚。
初夜时，新郎对新娘温柔的说：“小声点儿，别人听到了多难为情！”
新娘吃惊地说：“你说话怎么和老板一样呀！”

在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。
一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。
于是女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗？”
那男士回答说：“喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

最近妈妈想换洗发水，于是问爸爸换哪种牌子的洗发水好呢，
爸爸说就用××牌洗发水吧(避免广告嫌疑)，可去头皮有香味，
还有效的延长头发保养，妈妈问他怎 么知道有这种洗发水的，还知道其功效?
爸爸脱口而出:隔壁的美女就是用这种牌子洗发水的嘛
妈妈又继续追问:你又怎么知道人家用的 是什么洗发水?闻出来的?
结果爸爸被问得不奈烦了，一时猴急说:她洗澡的时候，我看到她用的......

一个中年男子向一个“凶杀指导者”请教：“怎样才能摆脱纠纷、羁绊，还有妻子的唠叨……”
“这有什么困难呢？”那位“指导者”说，“让你家的洗衣机、电冰箱的电路全部短路，尊夫人湿着手去接触，她就会永远离开你了……”
“这使不得！”亨利为难地说。
“不忍心下手么？”
“不，在家里洗衣，做饭的是我！”

有一对夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。
当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。
半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：＂不好！你丈夫回来了！＂
妻子嘟哝了一声：＂不可能，他在外国呢。＂

一对夫妻在谈话。
妻子：老公，露茜生孩子啦！
丈夫：这是她的事。
妻子：老公，她说，孩子是你的！
丈夫：这是我的事。
妻子：可是，我现在该怎么办呢？
丈夫：这是你的事。

一个年轻的太太，每天被一陌生男子骚扰不已。当她开门应铃时，陌生男子总是很有礼貌地问一个相同的问题：“太太——听说你的身材很美？”

即使遭到闭门羹，陌生男子却从未放弃。最后妻子要求丈夫在家，并在开门时先躲起来。

“太太，”陌生的男子又说道：“听说你的身材很美？”
妻子仗着丈夫在家，就大胆地回答道：
“身材很美又怎么样？”
“如果是这样的话……”陌生男子答道：“请你转告你的先生，要他多多利用你那美丽的身材，请他不要再穷跟在我太太的屁股后。”

人世间最哭笑不得的事情，莫过于心里的一块石头终于落了地，却砸到了自己的脚


“姑娘我看你清丽绝俗、天生丽质、回眸一笑百媚生、沉鱼落雁、闭月羞花、风华绝代、美若天仙！这有200块我们一起过夜如何？”
“300包夜，不议价！


我最近竟然染上了家暴的恶习，呆在家里闲着无聊的时候，总是情不自禁地鼓掌。

姐让他明年过父亲节

老婆：“老婆：“老公，跟你讲个赶人(感人)的故事吧？”
我：“好啊！”
老婆：“滚”
。

为什么偏偏要叫它黄瓜呢

一直跟我玩暧昧的女生忽然发短信给我，
“我现在脱光了，赶快来我家。”
我听了心花怒放，兴冲冲地跑到她家里，
敲开门，看见她揽着一个帅哥的手，
甜甜地说，“我终于脱光啦，来，
介绍我男朋友给你认识。”

一个银行家结识了一名非常漂亮的女演员，
经过一段时间的交往，两人决定结婚。
银行家担心女演员的名声，
便匿名请一位私人侦探去调查她的社会交往。
不久收到结果：该小姐的私人生活堪称楷模，
她是一名大家都称颂的当之无愧的好人。
只是有一点，她现在同一个银行界的名人关系密切，
而这人是一个十足的无赖。