公司发了5000块年终奖，首先想到老婆跟我这么多年，该给她买个小钻戒表示心意。结果逛街路过金店这货死活不肯不进去，说没那必要，浪费那冤枉钱干啥？（娶妻如此，夫复何求？）最后还是我强拉进去的。从金店出来后，老婆举起手上的戒子，迎着阳光幸福地对我说:老公，你看这款多闪多漂亮，才14999，多吉利，不贵！

跟几个发小喝酒聊天，发小说：xxx那鸟人都离了，又结了。真挫。一脸的鄙夷和看不起。
单身的A说：我去，这TM分明是人生赢家，兄弟我还单着呢？
这话没毛病。

1、身为一名老总，我是深深的体会到当老总是多么的不容易，上下班车接车送，导致我现在还不会开车，并且身体越来越差；
中午晚上，饭局不断，导致我的酒精肝越来越严重；
下班以后，女秘书，女下属纷纷发信息说酒店开好房了，等着我，手心手背都是肉，我得面面具到不是，导致我得肾越来越虚！

2、大学宿舍内，躺在床上的小李感叹道：“哎，自从上了大学，好久没为什么而努力一把了！”
大黄：“少扯淡，你哪天不努力挣扎能起床吗，你哪天不努力打游戏吗，你哪天不努力为逃课而找借口吗！”
小李：“尼玛”

3、小偷小李在向老婆吹牛
小李：“老婆，你不要看不起我们这个职业，我们这个职业自古出帅哥，楚留香，白展堂，燕子李三，个个都是帅哥”
老婆：“你咋不说鼓上蚤时迁，蓝脸的窦尔敦，还有你自己！”
小李：“……”

公司给几个在年会跳舞的女同事网购了新衣服，她们都美滋滋的。
跳完舞，公司又把衣服收回了。
然后，又把衣服给退货了

老妈给老爸买了他爱吃的酱牛肉下酒，结果晚饭的时候，俩人拌了几句嘴，老妈把酱牛肉盘子端走“ 老 东 西，我就是给 狗 吃 也不给你吃”说着放到我跟前“你都吃掉！”我。。。

“喜欢一个女神，可是她有对象啊，怎么办呢？” 神回复：“有对象啊，首先，用炮打掉一个象，剩下得用马和车慢慢的磨死他，再干掉他的帅，下象棋，就是要有耐心。”

去服装市场买衣服，进了一家店，导购小妞迎过来热情的打招呼，帅哥，给女朋友买衣服吗？
我一听立马就不高兴了，没女朋友，我还不能自己给自己买啊！
导购小妞楞了一下，然后眼神怪异的看着我说，那您自己先随便看看！
那我先看看…看看…看…卧槽！怎么全部是女装啊！！……到现在也忘不了导购小妞抿着小嘴憋着笑的样子…

自己有什么，便说什么最重要。读过几本烂书的人说读书最重要，一不留神发了财的土豪说金钱最重要，移了民的冰火说移民最重要。。。但没有人说良知最重要。

今早，雾霾太大，对象送我上班，总是离得近了才能看到前方有车。
我: 对象啊，你知道现在我看着前方有啥感觉吗？
他: 模模糊糊啥也看不清吗？
我: 不不不，我总感觉你要带我奔赴黄泉…

老爸在家建养猪场，打电话叫我回去帮忙，我说我啥都不会能帮啥忙啊？！他说你一年年在外面也挣不到几个钱，还不如回来在菜场租个摊位，杀猪卖猪肉，咱自产自销！！我……挂断电话后，点燃一支烟，四十五度角仰望天空，仿佛看到了致富路上的曙光……

朋友玩真心话大冒险输了，要求随便打出一个号码问：“请问你们家猪需要我去配种吗？”
万万没想到对方回复说 ：“明天早上你来吧。”

中午去饭店吃饭，发现一个空座，立刻冲过去把座占了，正得意时一小盆友指着我大喊：“爸爸！爸爸！”
全餐厅的人都把目光集中在我身上，我强挤出一丝微笑，指着小孩对面的大人：“小朋友，那才是你爸爸呢。”
这时，不知道从哪传来一个声音：“哥们儿，你凳子上有屎……”

中午去餐厅吃面，人巨多，打好卡等着，慢啊！
这时，一个姑娘拿完筷子挤进来喊了句：“阿姨，我的炸酱面是死了吗？死了吗？”
一堆人乐了，大妈很奇葩的回到：“没死，生着呢！难产。”
好吧！跪了……‍‍

女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说：“你别动我！”
我说：“我没使坏啊！”
女朋友：“你离我远点！”
我：“我已经离你很远了。”
女友回头一看，吼道：“把你的影子也挪远点……”

同学家有个电击手电筒，据说这个东西防身好，电一下麻半天。好奇问同学：你家是不是晚上经常有人出门？
同学说，以前他经常晚上去网吧，他爸买给他用的。我说：哇！你爸好贴心，怕你走夜路不安全！
同学叹口气：以前玩游戏上瘾，一想去网吧……我爸就电我……

买完水果回家，发现钥匙忘带了，让闺女开门………
“宝宝～快开门～～”
“说暗号～”
“那暗号是啥？”
“小兔子…………”
硬是在门口唱了五遍小兔子乖乖才肯让我进门……心累～～～

今晚两岁半的儿子要拉尿尿，他爸爸抱着他去，问他，
宝贝，你是不是小屁股，
宝贝答，爸爸我不是小屁股，我是小鸟鸟，爸爸是大鸟鸟吗？
他爸笑得差点把他摔下地。

帮同事接亲，一路过关斩将终于到了新娘的房门口，却又见新娘的弟弟横躺在门口，怎么拉、怎么说都不起来。无法，同事只得偷偷塞了个大红包给他。

得了红包的弟弟像变了个人似的，跳起来就砸门，边砸还边吼到：姐！快开门啊，你要再不开门………他们就要去接别人家接媳妇了。

一次在火车站，碰到过来讨钱的大爷，问我要五块，我没理他，不一会儿他就说，：“这样吧姑娘，我不要你五块，你给我两块就行了，好吧？”当时就觉得搞笑了，还是一副跟我打商量的语气，奶奶的，我的钱也不是大水淌来的，好吧………………

闺蜜最近未婚先孕，父母让她男朋友象征性的来家里提亲，并商量结婚的事。
临来前，闺蜜让她男朋友去买点东西，并特意嘱咐最好买点实用的。
结果，她男朋友买了几大袋婴儿尿布湿…