老表今天跟我说：“昨天在网上和别人刚起来了，那人极其嚣张，牛逼哄哄地让我报地址，说要来砍我。我什么时候怂过？二话不说就把地址发了过去。”我一脸惊讶“可以啊，你什么时候这么刚了？你不怕他真来？”“没事，我发的你家地址”

记得那是第一次和老公乘坐飞机～
安检员对我说，“票给我看下”。
我听成了“跳给我看下”。
我愣了两秒，就很配合地蹦哒了几下，几下！！！
然后～～我老公和周围的人都笑的腰都直不起腰了。。。。
我当时真想找个地缝钻进去...

女友家里不喜欢我，她跟家里怄气，发信息给我说要绝食抗议，我没在意说别饿到自己，这个事情我来处理。
第二天凌晨她发信息说受不了了，我醒来看到问她怎么样了，她没回，我打电话过去也没人接，把我急的，跑去她们家，开门，看见她在啃猪蹄，大早上啃猪蹄。。。据说她妈从昨晚开始做菜，做了一晚上，终于把她姑娘说服了，丫要和我分手

天冷，跟朋友等车，他不停的往我这边挤，我:挤这么紧干嘛？你今天有点不正常啊！朋友:今天比昨天冷，挨你近点能挡风。我:……。一个胖子的烦恼！

老爸喊我吃晚饭，躺在床上吃着零食刷着手机懒懒的不想动：你们吃吧，我减肥！
一分钟后老爸老妈推开我的们说：我闺女终于下决心减肥了俺们帮你…说完在我屋里一顿扫荡，拿走了两大包零食，临走时还不忘拿走我手里的半根辣条……

去医院给胸部做个脂肪瘤的小手术，下了手术台一会就回家了。老公告诉了乡下的婆婆，结果七大姑八大姨全知道了！都说我做手术把胸割了！
都跑来安慰我:“胸没了没事，活着就好，你老公老实人，不会嫌弃你的！”

看着大袋小袋的礼物和手上的红包，我放弃了要脱衣服证明给她们看的念头

记者会上，记者访问某领导:您对拐卖孩子和校园暴力有什么好的解决办法吗？
某领导想了想说:这么嘛，就让人贩子拐卖学校施暴者好了，既保全了儿童又除掉了隐患。
台下顿时想起雷鸣般的掌声，经久不息！

1、老师布置作业。“练习四，5、7、9、11、16、19。就做这些吧。”忽听几个男生大喊：“老师，还少一个题。再布置一个吧。” 老师大喜，心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说：“好吧，加上22和27题吧。”
下课铃声响起，众男生向彩票投注站奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下连特别号都有了。”

2、《普通无机化学》上写：我国Sb的蕴藏量居于世界首位。然后 Sb 和 Nb 在元素周期表里是同一周期的！注：Sb，化学元素锑

3、语文老师观察到班里的许多学生总吃方便面等不健康食品，读恐怖故事书，看幼稚的漫画。课堂上，语文老师用一句西方名言引导他们：人就是他所吃的东西，并自以为详细清楚地从肉体和精神两个层面加以说明，劝诫孩子们吃有营养的食物，读好书。
结果当天晚上的随笔，有个听半句话的学生这样写道：今天语文课上，老师告诉我们一句名言：人，吃什么，就长得像什么…… 4、我们来个假设，你是父亲（我是说假设），如果回家的时候推门儿进女儿的房间，陡然间发现你闺女正在裸聊，你会怎么？！”
你们猜猜现在的孩儿她爹一般会怎么回答？我来个歌德巴赫猜想吧。
答案一：一个很没有想象力的父亲会回答：“绝对不可能！因为我姑娘规定，我不敲门不许我进屋！”
答案二：一个比较顺从的父亲：“一般来说，还没等我说话，我的女儿会对我咆哮 着嚷道：‘出去！’”
答案三：一个暴躁的父亲：“我会冲上去用折叠板凳拍死她！也不让她给我散德 行！”
答案四：一个幽默的父亲：“为什么不开空调？！”
答案五：一个不是第一次撞见了的父亲麻木的说：“聊完出来吃饭。”或者“先吃 饭，吃完再聊。”
答案六：一个惊慌失措的父亲直接冲进去拔插头。
答案七：一个财迷的父亲：“我来收管理费。”
答案八：一个色鬼父亲：“闺女，怎么收费？给打个折呗？” 5、在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。
在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。
小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。”
小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”
小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。”
最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了：“我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。”
小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：“女的，活的。”

1、一位高三家长看完美国大选，很严肃地对孩子说：高三了，切不可早早掉以轻心。你看希姨竞选，一模二模三模都成绩斐然，最后一下砸手里了……
另一位高三家长看完美国大选，很严肃地对孩子说：快高考了，不到最后不要失去信心。你看普叔竞选，一模二模三模都成绩不咋地，最后还是成功了……

2、奥巴马很快就要失业，年龄已经55岁，上一份工作干了8年都没有升职，这种境况想找一份新工作确实不太容易。

3、局座说了：不管谁将来上任当选，他们都将带领美国人民从巅峰走向低谷，这是无可改变的局势。---嗯，听到这个我就放心了！

我在杜雷斯生产基地当工人。
年末了，公司要发年终奖。
老板说：没什么好送大家，就送自家产的东西吧，每人十盒。
我正要去拿。
老板说：你就不要了吧！
我：为啥啊？
老板：你也没机会用的，要了也是浪费！
我：......

小时候老师告诉我们人要活的有尊严，可是长大后生活告诉我，你要是想成功，你就得活的不要脸，越不要脸你就越成功。

以前别人说我眼睛小，我都不信，终于有一天我信了，那天在家里躺着看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子～……我硬是不敢出声。

以前的工作餐一直吃着很淡没一点味儿
，最近咸的要命。
餐厅经理是这样解释的“前两天有人投 诉我们餐厅，说我们穷的连盐都买不起了，用行动辟 谣，我们买得起”

我想起我小时候，过年拿了很多压岁钱，我爸妈也不说帮我保管啥的，就跟我说“你不是喜欢玩那个你演爸爸我们演儿女的游戏嘛，我们来玩吧”，然后就让我给他们买各种零食吃～～等我压岁钱用完了，就跟我说“看来你是养不起我们了，咱们就演到这吧”
心好累，，

依稀好像大概可能是小学3年级的时候，班里一个长相很一般的女同学跟我们说“谁给我一块钱，我就跟他谈朋友…”
一晃20年过去了，曾经认为长相一般的女同学也变成了大美女～而大家公认的傻子（当初给那个女生一块钱的男生），还真特么跟她结婚了…这一块钱的投资真的是赚翻了～

公车上来一个学生模样的孕妇，其肚子目测估计有六个多月左右。我赶紧起身让座，她示意不需要。接着我旁边的人也起身要给她让座，这时孕妇无奈地拉开了上衣拉链，原来衣服里是一个很大的暖手抱枕！假孕妇碎碎念道：“我就想暖和暖和手，招谁惹谁了？”

小时候排队打针，一排在前面的同学吓得不行，偷偷往队伍后面溜。被火眼金睛的班主任发现了，一把把他拎到了最前面。结果大夫用棉花蘸酒精刚擦到他的屁股，他那杀猪般的嚎叫就响彻了整个操场。后面有几个胆小的同学听见嚎叫声都吓哭成了泪人。班主任内疚的说，早知道不管他，让他溜到最后就好了。后来学校每次组织打针，这位同学都排在最后，在恐怖又漫长的等待后，再两腿打着颤压轴出场。

住在二叔家，二叔小女儿今年六岁——
昨晚跟她睡，话唠一枚～
朦朦：姐姐，你跟我睡吖？
我：嗯呢，跟你睡！
朦朦：你不怕我把你睡怀孕咯？
我噗～～乖吖，你是个小女孩造么

突然想起找小学时候的男神...曾经朦朦胧胧互有好感^_^...度娘里输入xx市xx，排头条的是他老妈单位的一个公示，子承母业啊！好开森，114査到男神单位办公室的座机号，打过去甜言蜜语问到了男神的手机号，激动万分先发条信息：猜猜我是谁？男神秒回：骗子！心碎了一地啊...

心血来潮想给男票做麻辣干锅吃，由于没经验，整个锅还有菜全部干掉了，乌黑的一大锅，男票看到以后，叹了口气说:“你说你好好一个烧窑的，学什么做菜啊？”
我︶︿︶