说说我们小时候被父母坑了的故事吧。
我想到了我小时候 ，老师让带有关西游人物的武器，别人都买的充气金箍棒，只有我亲爱滴麻麻给我买了一根九齿钉耙！

儿子幼儿园，话特多，老师讲故事时他老插嘴，老师让他闭嘴站墙角，刚站一会儿就大喊“老师，我憋不住啦！”老师说：“憋不住就去尿吧！”他说：“不是的，是我的嘴憋不住啦！”

销售:先生，我们太平洋保险公司，我们公司保天保地保太平。请问您需要什么保险呢？
我:10万，买三年脱单险。咯，这是我身份证。
销售:先生，您，我们不敢保。。。
你小子别跑，草，不是说顾客是上帝吗

半夜回家，穿过一个小区，突然翔意来袭，四顾无人，赶紧找个没摄像头没路灯的地方解决问题。正爽着，突然跑来一只过路狗，四目相对，从它的眼神中我似乎看到它有吃宵夜的冲动。我扔了块石头想赶它走，结果它狂吠几声，从四面八方跑来了十几条狗，把我包围在中间狂叫，然后保安来了，大爷大妈也从楼上跑下来了…我还在那蹲着…生无可恋…

小时候老听大人说‘燕窝’，就想着燕窝是个好东西~好喝丶大补…
一年春天，我家房檐上来了俩小燕子…每天放学回家，我总是咽着口水看俩小燕子忙出忙进的做窝…
一个周末，大人不在家，我用竹竿捅下‘燕窝’，炖汤了…
多年过去了，一听人说燕窝，就能想到那锅泥糊糊~~特么滴！真难喝！

哥从下午就开始折腾，把楼上整个走廊布置的那叫一个浪漫，晚上嫂子下班回家，开心的走路都变了样。在铺满蜡烛花瓣的地板上和哥哥开心的摆着各种甜蜜的姿势拍照……
我是不会说，然后今天他俩啥也没干，就拿着小刀，小铲，蹲在地板上努力的清理着蜡油……

记得小时候老师交代明天带萝卜来切△三角形，隔天同学们带了各式各样的萝卜 白的 红的 胡的，结果我没说清楚用途！我妈就给我装了两个咸泡萝卜头还带菜叶那种 整个教室弥漫着给我一碗白饭的酸爽

男：我喜欢你！做我女朋友吧！
女：我们那么要好的朋友，你却想上我！！！
男：我们那么要好！！你宁愿给别人上也不给我上！！！！
女：………

老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：“你先冷静一下，你这样一直笑我没办法做笔录！”

上幼儿园大班的儿子今天回来一脸委屈的说：今天测视力时，校医拿个小棍，指着视力表，问：“这是什么？”我说：“山……山……”老师就不让我继续测了~~

上小学的时候家穷，买对胶凉鞋穿到那个带子断了都舍不得扔，把带子剪掉就继续当拖鞋穿。有一次老师叫我到黑板做题，我穿着那对改装的拖鞋走到黑板前，居然有半截 鞋留在半路了！！是的！那鞋断成两 节了！全班同学一齐大声哄笑，那个笑声真欢呀！囧得我也忘了那天是怎样渡过的

二大爷养了只二代野猪，准备杀年猪过肥年。
喊一众亲戚邻居来帮忙,中午好酒好菜伺候着。
猪怕生人，乍一见那么多人，纵身一跃跳出猪圈跑了。。

坐公交突然背上奇痒无比，一只手又够不着，就背过身子在手扶的杆子上蹭了几下。对面的小盆友就问了一句:妈妈，那个叔叔在干嘛呢？
小盆友的妈妈:那个叔叔在练习钢管舞呀！
卧槽！整个车厢的目光被成功吸引我这来了...

隔壁家那个妈妈比较厉害，喜欢骂她家小萝莉，小萝莉也不是省油的灯呐，你们知道吗？今天她居然拿着她妈妈的照片去广场向大叔们推销，说照片上的女人招老公，只要先交10块钱就可以带去见面……

周一更新鬼吹灯，吃饭时候嘟囔了一句，马上就要周一了，心情不错。
儿子听到不高兴了，幽怨的眼神看着我问:这世上还有人喜欢周一？

老板，鹦鹉多钱一只？”
“八百”。
“笼子多少呢”？
“一千”。
“怎么笼子比鹦鹉还贵？”
鹦鹉突然开口：“你特么以为你比房子值钱吗？

小时候幼儿园午睡，我睡不着，发现边上有个毛线线头，就拽着玩，结果起床时，旁边小朋友的毛线裤一条裤子腿没了。。。。

朋友微信通讯录里有个漂亮妹子～为了讨好她，朋友每天都会将别逗了看到的经典段子发一条给她～如今半年过去了，妹子没有回过一条信息～
昨天朋友跟我炫耀，点击头像，打开相册，真的好漂亮～“我们已经聊了半年了，感情基础已经有了…”
兄弟～我就服你这种不要脸的个性！

饺子馆吃饭，人家店里太忙，老公说我们拿些生的回去自己煮吧？
老板说可以，不用在这做，算你们便宜点，两份收你们二十块，平常都是卖三十的！
回到家发现，这特 么不就是超市卖八块钱一袋的么！

隔壁家那个妈妈比较厉害，喜欢骂她家小萝莉，小萝莉也不是省油的灯呐，你们知道吗？今天她居然拿着她妈妈的照片去广场向大叔们推销，说照片上的女人招老公，只要先交10块钱就可以带去见面……