几个人到山里旅游，在山间一个山民自家开放的饭馆吃饭。
上菜的姑娘一连上了几道菜，这时，其中一位说：“小姐，怎么光顾上菜，怎么不报名呢？”
姑娘的脸一红，说：“嗨，上菜还报什么名......俺叫二妮儿。”

一酒店老板千辛万苦，把孩子托付进了重点小学。
办理入学手续的当天，老板对校长无限感激，拍着胸脯说：“校长，开房找我。”
校长放声大哭：“你们还有完没完！”

最近眼馋公司一个90后美女同事，前凸后翘，很高冷。
有一天看偷看经理手机，竟然发现经理和她的聊天记录。
经理:“周六，苛？”女神：“昔。”经理：“呵？”
女神：“啖。陶渊明。”
这都什么跟什么啊？

甲：“喂?我这手机整成飞行模式从五楼扔下去咋还特么摔细碎呢?”

乙：“尼玛逼你傻阿,没驾驶员你整飞行模式也白逼扯阿,你骑上飞。”

甲：“操,这么回事阿,哦了”

甲卒

享年33。

飞机即将降落，空姐对乘客说"为了使您的耳膜不被震破，请使用口香糖"。
飞机降落后，一乘客找到空姐说：“您的方法真好，耳朵一点儿感觉都没有。”
空姐：“是吗？那太好了"。
“但是"，乘客说道，"您能告诉我，怎样把口香糖从耳朵里拿出来吗？”

屎壳郎看着人类把擦完屁股的纸扔掉。
生气的质问人类：你怎么那么浪费。
人类无辜道：我怎么了？
屎壳郎说：你怎么可以把纸扔掉，你知道你扔掉纸对我来说是什么感觉吗？
人类说：不知道。
屎壳郎气绝，说：那我给你解释下，这就像你用钞票裹着金子扔掉的感觉，叫人心疼啊！

昨天和老婆吵架了，老婆非常生气的说：我要离家出走，不和你过了!

我心想就你初中毕业出去能干啥!

然后故意气她说：车费我出，毕竟夫妻一场!

然后那货悠悠的来了一句：我要去东莞!!!

老婆，我错了。。。我再也不敢了。

小明的妈妈看到小明放学回来眉飞色舞的，问道，啥事这么开心呀。

小明说，日丽风清呀。

小明妈妈看了看天，今天明明是阴天呀，此刻，一位母亲带着女儿来小明家了，说要小明对自己的女儿李风清负责。

屎壳郎嫁给了大象。
邻居问她为什么要嫁给大象。
屎壳郎说：你看他的体积，屎肯定少不了。
不过第二天，屎壳郎跟大象就离婚了。
邻居说：你不是说他财富多吗？干嘛要离？
屎壳郎苦着脸说：我哪里知道那家伙居然便秘，落下来跟陨石似的，我这小身板那能挨得住砸啊！

广播里放着新闻：日均查处……
老大爷：啥，日本鬼子又进村了？
年轻人：日是每日的日……。
老大爷：啥，还是美日联军？

某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：那你为什么闭上眼睛？某生：我在闭目沉思！老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：那你为什么直流口水？某生：“老师您说得津津有味。”

九月，骄阳似火，军训的学生们晒得汗流浃背。
好不容易到队列练习了，教官也大发慈悲，队伍被带到了一片树林边。整队结束，教官对同学们说：“第一排报数！”排头的同学大概晒得有些晕乎了，惊讶地看着教官，没有做动作。教官又大声说：“报数！”排头的同学这次听清了口令，无奈地转过身，抱住了身后的一棵大树！

开学了，老师欲了解新生的情况，就给每个学生发了一张调查表，让大家写下以前所获得的奖励。只见同学们填写的奖励多种多样，有的是“奥数二等奖”，有的是“作文优秀奖”，只有一个同学的奖励比较特别，是“商场购物抽奖三等奖”。

妈：“你为什么闷闷不乐?”
儿：“不想上学。”
妈：“为什么?”
儿：“开学就像坐牢，今天被判刑，明天就去蹲大狱了……”

老师：“同学们，你们过年时妈妈都给了你们什么礼物呀?她送你这个礼物有什么意义么?”
普通学生：“妈妈送给了我一幅书法字，上面写着“学海无涯”，她希望我好好学习，天天向上!”
好学生：“妈妈送给了我一个吻，这个吻饱含着妈妈对我深深的爱。”
2B学生：“妈妈看了我的成绩单，送给了我一巴掌，这是为什么呢?因为她看我不爽!”

总统在监狱里训话:“今天会举行一百米比赛,第一名和最后一名会被枪毙,其他人会被释放。”
犯人:“哦耶!”
总统:“好,下面第一对选手请准备。”
犯人:“我操!”

七岁的时候在树底下吃冰淇凌，发现白花花的冰淇凌有一大滴掉在了腿上。
本着不能浪费的原则，用手指沾了厚厚的一层放到嘴里，舌尖在指尖盘旋品味，突然发现口中没有甜腻，只有苦涩，浓郁的酸味，甚至还有点辣。
心中费解，低头看手中的冰淇凌，又抬头看树上的家雀儿。

不经意发现老婆还有个小本本，仔细一看，原来是日记：

　　1.今天买菜多向老公报了10元钱，自己也应该一点一点地攒私房钱了。

　　2.对老公撒谎说丢了100元钱，装作很懊悔的样子。我要用这钱护理护理头发，省得他埋怨我每次做头都在浪费钱。

　　3.给老公买了一件T恤，明明是80元，我告诉他花了150元。既让他觉得穿着体面，我又得了实惠，真是一举两得。

　　4.在老公面前表现得百依百顺，温柔体贴，抢着干家务，在他飘飘然的时候，向他提出购买我心仪已久的裙子，虽然贵了点，他居然同意了，原来美人计是如此好用!

　　5.结婚纪念日前一天，准备了一桌大餐，向他暗示别人的老公在结婚纪念日时都给老婆买了多贵重的礼品。第二天，他居然给我买了一条丝巾，小气至极，无名之火却找不到理由发作。

　　6.装作很伤心的样子，向老公诉苦：你看，我的眼角都要起皱纹了。本以为他会建议我买些名贵的化妆品，他居然无动于衷，说那是自然现象。

　　7.这几天我特讨好婆婆，婆婆很高兴，老公夸我比以前更懂事了，哼，美吧你，过几天就是我妈的生日了，有你好瞧的。

看片子被儿子发现，很尴尬。

　　我把他叫到边上来说：“儿子你已经长大了，有些事我必须让你知道了。你看，这是郭采洁，这是林志玲，这是范冰冰，都是美女，以后找媳妇就照这些找。”

　　儿子生气地说：“爸，你别骗我了，这明明是水菜丽，波多野结衣和泽井芽衣，爸我真没想到你是这种人，连泷泽萝拉的都不看!

周瑜获悉曹操将所有战船全部用铁环连锁起来，不知是何意，便疑惑的向诸葛亮请教道：军师！你看这曹操将战船连锁他这是打的什么牌呀？
诸葛亮：他这叫一条龙清一色嘛，怎么你这都看不出来？
周瑜：军师！那请问我该采取何对策呢？
诸葛亮摇了摇鹅毛扇说道：这还不简单，你就打个东风就行了嘛！
周瑜不解道：打东风是何意？
诸葛亮：你打东风就胡牌了嘛！
周瑜：打东风怎么胡得了？
诸葛亮：你一打东风，曹操就上火了嘛，一上火就烧起来了，一烧就全都烧胡了嘛。
周瑜：军师的确计高一筹哇！