前天，已婚同学的QQ签名是：“可能，我没有想象中那么爱你。”

　　昨天变成：“老婆，我错了!”

　　结果今天写的是：“本人近日无家可归，求好心人收留。”

老公谈崩了生意，到单位又被老板臭骂，身心俱疲地回到家里，见到桌上留着一张老婆写的纸条：“爱车在修理厂，晚饭在《家常菜谱》第17页，做饭材料在楼下超市，我在发廊做头发。”

晚上问老公，你说绿豆摔了一跤变成什么了?

　　老公说不知道，我就告诉他变成红豆了，因为流血了。

　　老公说，为什么不是蚕豆啊.

　　我问为什么会是蚕豆啊?

　　老公说，摔残废了呀。

老婆的胸罩脏了，让我去洗。

　　我刚洗完脚,就随口回了句：“用这水洗行不行?”
随便,反正我不舔..”

老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了!”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去…

“你这一生中什么时候最快乐?”“我结婚那天。”“那你什么时候最痛苦呢?”“结婚后的每一天”。

老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了，我关切地问：是不是又喝风了？老婆故装忧愁地叹了口气：不喝风又怎么办呢？你都好几天没宠幸...

老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了，我关切地问：“是不是又喝风了？”老婆故装忧愁地叹了口气：“不喝风又怎么办呢？你都好几天没宠幸小女子了，小女子没了进项，只好喝西北风啦！”我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了，于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合，到了关键时刻却戛然而止：“得，我还是继续喝风吧！”我有点摸不着头脑：“为什么？”老婆嫣然一笑：“人家老朋友还没走，不太方便啦！”我说呢~~~~~~这几天她怎么这么规矩！

有一年冬天格外冷，某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀请老婆和我上去一起滑，老婆不敢。为证明冰面的结实，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直痒痒，终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，我为了更加证明绝无危险，我还纵身跃起，结果只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅，水只淹到我的腰部，老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身，在确保我整个人没事之后，老婆很认真地问我：“小弟弟没冻坏吧？”我忍住钻心酷寒使劲点了点头：“还行，小东西是属北极熊的！”嘶~~~~~~我现在想起来都觉得冷！

老婆：老公，我胸闷，你给我讲几个笑话听嘛！老公：它们还小，听不懂的。
老婆：……

跟老婆异地工作，昨天听朋友说iPhone手机定位很准，于是昨晚就试了一下，定位显示老婆的位置是在一家宾馆，于是我就打电话给老婆老婆在干嘛，她说我在睡觉呀。

妻子：“老公，我又一宿没睡着。”
丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”
妻子：“试了，我数到了487865。”
丈夫：“然后你睡着了吗？”
妻子：“不，这时天已经亮了。”

老爸和同事一块出去吃饭，晚上九点多，给我妈打电话：“我喝酒了，不能开车了，今夜住在单位了。你听见我说话了吗？”妈说：“你说几个字就有一个‘了’字。我看你是喝好了，乐坏了。可我却乐不起来。我左手食指疼。”老爸：“左手十指？左手不就有五个指头吗？哪儿来的十个指头？”妈怒道：“食指是挨着大拇指的那个手指头。”老爸：“别生气呀！说得具体点儿，别只说挨着大拇指。疼的手指到底是在大拇指的左边，还是右边？不同的手指头疼，可能是因为身体的不同器官出毛病了……”老妈受不了他的??拢?榈囊簧?桶训缁肮伊恕！

老公: 现在几点？
老婆： 十点。
老公： 整吗？
老婆： 太早了吧，别人都没有睡觉呢!
老公： 我是问十点整吗？
老婆： 十一点再整吧。
老公： 你妈的,我问你是不是1 0点整。
老婆： 你妈的，1 1点在整，你一天不搞我 你不得劲是不是？
老公： 我只是在问，现在是1 0点钟整么?
老婆： 整整整，现在就整

有一对夫妻生了三个女儿，转眼都到了适婚年龄，这对夫妇很关心女儿的初夜是否圆满，为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜，希望能知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们，满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。 一星期过去了，这对夫妇收到第一封信，打开一看是大女儿写回来的，信上只写了七个大字：雅兰席梦丝床垫，二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的广告，老先生说：找到了，标题是尺寸超大，强壮又温柔。当下老先生夫妇是高兴的不得了。 　　
又过了七天，二女儿来信了，只简单写了：雀巢咖啡。这次老先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面，他大声的念出它的主标题：欢乐到最后一滴。夫妻二人相拥，喜不自胜。 　　
眼看著七天又过去了，直到一个月后还是没接到三女儿的来信，夫妻开始担心起来三女儿的信终于在二个月后寄到了。那是一份手写的信，不十分清楚，老先生费了些劲儿才解读出来，原来女儿写的是：国泰航空。老先生顾不得穿上外套，连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸，回到家，他用颤抖的手快速的翻阅报纸找寻国泰航空的广告，“我找到了”，广告的标题是：每周七天，一天三班，中途无休。

一个修灯泡的电工，晚上和老婆内个的时候看见老婆的内个就职业病发作的用双手使劲去扭，边扭还边说:怎么不亮 怎么还不亮？他老婆听后对他笑说:插头都没插，你让它怎么亮？

一对夫妻想做爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有性爱上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）

徐峥：“老婆，你真好。”

亲爱的，待会儿轻点，人家还是第一次呢…… 　　
怎么可能？你不是曾经结过三次婚？ 　　唉，一言难尽。我的第一任丈夫是位妇产科大夫，所以他喜欢只是看；我的第二任丈夫是精神科大夫，所以他就喜欢只是谈。我的第三任丈夫是位集邮家——天哪，我真想念他！

新婚后的二天，阿Q碰到好友阿P。“哥们，洞房花烛夜，给小弟讲点荤的……”阿P笑问。“别提了！兄弟。”阿Q苦言：“喜酒醉人，又睡得迷糊迷糊，起來后，往太太忱头上放了二百元钱……”“完了，完了！嫂子肯定要发火。”“她要是发火，给我两耳光我都高兴……”“咋了？”“她找给我五十元钱，叫我趁早打的走……”
和闺密去鬼屋里玩，因为我胆子小，而且里面乌漆抹黑的和迷宫一样，走着走着就和她走散了，吓得我眼泪哗哗地流下来，妆都哭花了，好不容易找到两个扮鬼的工作人员在那吃盒饭，于是上去问路，吓得他俩一哆嗦：“哎呀我的妈呀！你吓死老子了！”
夜晚正和老公啪啪啪…突然老公停了，叹道:这床吱吱吱的响声好大，让书房的儿子听到就不好了…我赶紧把他拉过来继续干活，说:没事，我声音大点儿子就听不到床响了…说完，我大声叫:那就是青藏高原…啊啊…啊… 啊啊…啊… 啊啊…… …