舅舅带小甥女逛街，搭乘公车时，小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：“舅舅，你的拉链没拉上！”
公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。
这时，小甥女又大声嚷：“不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦！”

小明这次考试没有考好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿。
他去向妈妈告状说：“有人打你儿子，你会怎么办？”
妈妈立刻回答：“谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子，告诉我，谁打你了？”
儿子说：“没事，我就随便问问！”

儿子赖在床上不做作业。
父亲：“你要不做作业，将来会找不着工作的。”
儿子：“才不想工作呢。”
父亲：“那你最好也不要结婚，成家！”
儿子：“才……不要结婚呢。”
父亲：“那你最好也不要恋爱，不要和姑娘接吻……”
儿子：“才没功夫跟你闲扯呢——该做作业了！”

说一个我大学室友的、她高中那会是短发，有一次去理发店修刘海的型，结果理发师给她剪的超短，剪完她就对着镜子哭了，理发师一个劲的道歉没有用，最后理发师说那你说怎么解决吧、我室友直接拿剪刀 把理发师的刘海给“咔嚓”掉一块，留下了满脸黑线的理发师、

动物园里，儿子问爸爸：“爸比，为什么那些管理人员都往马背上放人民币呢？”
“那寓意就是‘马上有钱’啊。”
恍然大悟的儿子突然兴奋的说道：“爸比，你看那个……‘马上有二奶’。”
“那叫骆驼……”

今天，我们一家人吃完晚饭，闲聊。 我妈：儿阿，24了，别在玩了，赶紧找个对象，结婚吧。 我：着什么急阿，我才24，还能玩好几年呢！ 这时候，我旁边的小妹突然来了句，哥，你这再玩几年，那嫂子不也让别人玩几年吗？ 我………

女朋友怀孕了，我逗她：“孩子是谁的？”
女朋友沉默了一会儿，好像在数数，然后说：“肯定是你的。”
我心里一沉，心想难道她出轨了？我问她：“为什么这么肯定？”
女朋友轻轻地打我一拳，不懈地说：“因为黄瓜呀、茄子呀、按摩棒呀怎么可能让女人怀孕……”

一个老农捉了些鸡放在鸡笼里

你有钱，她就会和你上街；你幽默，她就会和你一起上班；你会编故事，她就会上当；
你说她聪明，她就想上学；你说她漂亮，她就想上镜；你说她有能力，她就想上报；
看到军官，她就叫上校；看到大庙，她就想上香；看到麻将，她就想上听；看到饭桌，她就想上菜；看到电脑，她就想上网；看到QQ，她就想上线；看到大城市，她就说是上海；
有了第一次，她就会上瘾；你对她好一点，她就会上脸；着了一点凉，她就会上感；无论做什么买卖，她从来不想上税；
生气的女人也喜欢“上”：20岁时，她会上火；30岁时，她会上诉；50岁时，她会上访；70岁时，如果还没消气，就只好上吊了。
敢问：我的女人到底想上哪呢，上帝？

大学的一次考试，你懂的。大家都很自觉，偷摸的在底下抄，但是也都不敢乱来，此为背景。唯独第一排一奇葩，把书都拿出来了，就放桌子上抄，老师走过去踢了一脚那哥们桌子，说了震惊满场的话，滚最后一排抄去，一点技术含量没有还跑第一坐来了，影响多不好。

“就剪短一点点哦~不要过眉毛哦~记住是一点点哦~不要过眉毛哦~” “好咧~” 马勒戈壁你家眉毛长在天灵盖上啊！！！

有一女哥们儿，至今不明白一个广告里为什么要用“他好我也好”这一句话。我们给她非正面解释了好久，直至每个人都面红耳赤心跳不止，但此女还是一脸不解状——难道一个人吃了，真 会两个人好﹖

有一句广告语：“好肌肤，每天要喝八杯水……”有一哥们儿，化妆品的名字没记住，倒是落下了一个喝水的习惯，每天喝八杯。一个月下来，此君面带得意之色地对我们说，看这里看这里，然后一哥们儿用手按上去，十分肯定地说，的确是肿了……

一位不得志的作家在报告中反复提到“生活”。
一个学生问他：“什么叫生活？”
他回答说：“生活就是死亡前所受的灾难。”

小王跑过来找同事小李修改图纸。由于小王已经来过好几次了，小李有些不耐烦，抱怨说：“已经修改过好几次了，还要改啊!”
同事小朱扭过头一本正经地说：“小王，小改怡情，大改可是伤身啊!”

同事们在讨论美女。有人说：“美女看多了也都差不多，就那几个模样。”几个人附和：“嗯，差不多。”
一老兄插嘴：“这有什么奇怪的，漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有各的特色。”

男人酒吧强吻美女的结果

有一同学属大胆一族的。当年，电视上流行那句“想知道清嘴的味道吗”，他买了一盒，约心仪已久的女孩出来看电影，在电影院里就问人家，想知道清嘴的味道吗？估计里面声音嘈杂，女孩没听见。再出来看见此公时，已是一个人在路边哭丧着脸，大伙儿的猜测是此公夜深人静送女孩回家，不失时机地又来了一句，可怜还没来得及掏出那盒糖，就被ｐａｓｓ掉了……

问：西红柿和巧克力打架，巧克力赢了，打一个好吃的
答：是巧克力棒！
再问：西红柿和巧克力又打架，巧克力又赢了
答：是巧克力棒棒
再问，西红柿和巧克力又打架了，巧克力又赢了，这次回答多数是巧克力棒棒棒
哈哈~~~是番茄酱