前几天去拜访丈夫娘，结果小姨子也在，晚上睡觉的时候小姨子让丈母娘找睡衣，偶尔听到小姨子说：这睡衣太短了，屁股都露出来了。丈母娘来句：没事，你姐夫又不是外人。听到这瞬间泪流满面，有这样的丈母娘真是幸福啊！

公司一同事接到电话后急匆匆的跑过来对我说：领导，我老婆要生孩子，我要请假。我：好，你赶紧去吧！于是同事二话不说的飞奔而走，过了十分钟，同事衣衫不整的回来，我就好奇的问：怎么这么就生完了，男孩女孩啊？这二逼来句：啊还要等十个月以后才知道。

为什么我遇不到这样的事

桌特别豪气的说：只要是我的朋友，日后谁没钱了，尽管和我说声我心想同桌混的真不赖啊，结果又幽幽的来句：只要我有空，就可以和你讲讲没钱的时候我是怎么过的

和同桌去食堂吃饭，大厅电视正在播放宫廷剧，吃完饭后，想擦嘴，发现没纸，就问同桌：有纸吗？话音刚落，电视里医生悠长软绵的太监音响起：皇上有旨

前几天和损友一起外出，前面正好有个靓妹，损友手贱用手拍了妹纸的屁股，妹纸转身，手都扬起来了，看样子这一大嘴巴我是要白挨了，谁料妹纸瞬间尖叫着说：哎呀，老同学，好几年不见了，你竟然一点都没变，而且还是那么好色

友要去参加婚礼，便跟我借几天车用用，我一口答应了，结果到碰头的地方我把钥匙拿给他后，他丫的竟然给我一张公交卡就走了留下我一人在风中凌乱

今天让损友陪我去相亲，我介绍说自己是名地下工作者，正巧损友在喝茶，然后这逼一下碰到对面妹纸脸上，还笑着说：尼玛，头一回听说把地下停车场的管理员说的这么脱俗

有次我戴着口罩，损友看见我说：你没事傻笑啥？我好奇的问：你是怎么看出来我笑了？损友来句：看你脸上的肉都从口罩两边溢出来了

第一次去女友家吃饭，未来丈母娘准备了一桌好菜。
吃的正开心的时候，未来老丈人盯着桌上一块肌肉，目测像是鸡屁股。
女友问：“爸，你干嘛呢？”
一直不好意思说话的我突然冒出了一句：“叔叔赏菊呢。”

晚上和学姐一起散步，突然看见两只狗在嘿咻，我看了会，脸红着问学姐：你现在是不是也有这样的想法？学姐连忙解释说：不不不，我才不会对一只公狗有兴趣呢！

这是哪个地方的口音？

第一次去丈母娘家，结果被女朋友的爸爸灌的不省人事。早上起床，女朋友一直板着脸，在我穷追不舍的追问下才知道，原来丈母娘昨晚问我为什么看上她女儿？尼玛，我居然不听重复道：大奶奶。

女友每次在街上耍性子时，我都会一直跟在她后面，直到她松开我的耳朵。

论二宝的重要性！
大宝:二宝，我今天开学了，以后折腾爸妈的重任就交给你了。
二宝:你放心的去上学吧，我会折腾的爸妈没时间检查你的作业的。

在路边看见两个老头下象棋

儿子问爸爸:“什么是黑社会呀？”爸爸:“你眼中的呢？”儿子:“头发染成五颜六色，整天香烟不离手，没事打一架，有事了可以叫很多兄弟来帮忙，整天照镜子，觉得自己很帅的那种人么？”爸爸:“不是”儿子:“那是？”爸爸:“穿着西装，打着领带，梳着分头，抽着雪茄，打着金表，开着劳斯莱斯，宝马，大奔的人”儿子:“那我刚才说的那些是什么？”爸爸:“那是傻逼！”

前女友昨晚打来电话向我哭着说被男友甩了，梨花带雨，怪心疼的。 我安慰她：“傻瓜，你在哪儿？站在那儿别动，等我。” 然后盖上被子继续睡。妈的智障！打扰老子睡觉。

军训时教官检查有没有人带手机，一妹纸把手机藏在胸前，教官指着她的胸说：这是什么？妹纸说：胸呗！教官说：就你还有胸？全世界就你的胸是长方形的

月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。
月饼难过地问：你为什么不能接受我，这是为了什么呀？
馒头：“俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子，不安全。”