某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

突然发现一件特撒比的事情，往往那种干干净净的有专人打扫的厕所没人收费，越是那种又脏又臭的烂厕所偏偏收费！

一大哥急匆匆的跑过来问我：“师傅！知道哪有厕所吗？”
我指给他看说：“往前走，到那个十字路口再向左拐，大概走300米就有！”
那大哥失望的看着我：“那么老远啊，这远水也解不了近渴啊！”
“我擦，大哥，你到底是尿急还是口渴了！”

本人夜班晚上畜生上厕所的时候听见外面有人哼筷子兄弟的《父亲》，“一生要强的爸爸，我能为你做些什么。。。。。。”
隔壁突然来了句:“兄弟能给点纸不？”

能破成10张1块的吗

出去逛街的时候内急，于是去上公共厕所，妈蛋，谁知居然忘了带纸，灵机一动，敲了敲旁边的厕所，说道：“隔壁哥们儿，能给点纸吗，我忘记带了。”等了十秒钟，只听见一妹纸尴尬的声音：“大哥，到底是你进错厕所了，还是我进错了。。。。”

厕所遇到这种情况，怎么办？

班主任的英语课，一男同学请假去上厕所，出去了没多久又回到教室自己的座位上，从书包里拿了一本作业本撕了几张纸下来又出去了，当时全班爆笑，我们班主任都没忍住

再次遇见个性厕所标志

一次去厕所，门口有一牌子“正在打扫”，苦等十几分钟，一位清洁员走过来拿起牌子自言自语道：“原来牌子忘在这儿了。” “……”

周末，我到一个博物馆去参观，去厕所大解，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：“喂，伙计，你好吗？”
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。”
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当做的事情时，隔壁又发话了：“你待会儿想干些什么？”
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。”
“你待会儿可以到我这里来一下吗？”
我暗惊：这下遇到一个孤独的同性恋。我不否认我不认同同性恋，于是狠狠地回敬了他一句：“无聊！请你别再烦我了。”
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又说话了：“对不起，哥们儿，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那儿答我的话…

前几天坐飞机，飞行平稳后 我去洗手间，推开门赫然发现一个女生在里面， 她生气的说：你进来怎么不敲门呀？ 我断然退出，然后敲了敲 门问：我可以进来吗？ 里面喊：滚！ ……我再也不相信女人了

现在在骑行川藏线。队里有个伙计强迫症。
具体点就是没厕所尿不出来。
可是川藏线上很多没人家的地方。
昨天他自己拿签字笔在石头上写下厕所两个字，然后很顺畅的尿出来了。
一队人都笑喷了。。。

今天去厕所，刚进去就被一群苍蝇轰出来了，一只苍蝇恶狠狠的对我说：没看见人家在聚餐吗，你来捣什么乱啊。
我顿时无语，委屈地说：我……我……我来给您们加点菜。

谁他妈设计的KFC的卫生间门是向里面开的 。我拉屎有个习惯，擦屁股的时候要擦一下看一下，不然怕擦不干净。今天拉屎忘记锁门，刚拉完擦了下拿到前面看，突然有人猛地推了门，手上的纸刚好撞到老子嘴上。。。我已经一天没吃下东西了，还他妈不知道是谁推的！想死的心都有！

张三去公共厕所，厕所只有四个位置，他敲敲门，只有一间是空的。打开门一看，简直无法踏足，于是他不得不出来又狠狠地带上了门。恰巧这时李四又进来了，李四打开门看了一眼回过头怒视张三：“拉完屎也不冲？！ ”，张三用手指着便池：“少废话，你看冒汽儿吗？”

有一不知内情的男子来到厕所，在门边儿随便找了个地方蹲了下去。大便后发现没有纸，怎么办呢？他看到门前有自来水管，心想：就用手对付一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去脏物，用左手打开了自来水龙头，可是水管里根本就没有出水。他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头，水倒是没出来，可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里，是那只右手。

有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了，他实在是憋不住对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先进？”前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：“他妈的，你至少还能说话！ ”

早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了，这时哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟，你有没有看到我放在桌上的瓶子，那里有我攒的脚皮……


我们北方的冬夜十分寒冷，户外厕所的坑里经常有被冻成延安宝塔状的屎塔柱。一日上夜自习课，10点钟才下课。我和几个小伙伴上厕所，快到厕所门口时，只见学校的副校长刘胖子急急忙忙地冲进了厕所，估计是闹肚子。他刚进厕所半分钟，就听到一声惨叫，我们没敢进，过一会，只见几个高年级的同学把露着肥腚的刘校长抬了出来。原来刘胖子往下一蹲，被冻尖的屎塔给戳中。后来听说是二级伤残，老师还让我们凑钱买了慰问品，她去看了看。


一个建筑工因严重便秘去看医生。
医生检查之后说：「这很容易，你趴到床上去９
然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。
再抓起建筑工，扔进厕所！
建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。
心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。
医生开了处方签，让建筑工去领药。结果，他领了一大包卫生纸。
女药剂师亲切的告诉他：「医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了欧 ^^~~」

我尿尿如果有人在旁就尿不出来，得等对方尿完走人，我的才能缓缓而出，有次上洗手间，我和领导不约而同地走到相邻的便池，当时想移远一点又觉得故意躲开不好，只能耐心等待领导尿完走人，结果我和领导俩在便池前站了好几分钟都没人离开，整个洗手间格外安静，听不到一丝声音！