早上去吃早餐，听到两个妹纸聊天。妹子一：我感冒好几天，嗓子都咳哑了，不能吃辣的了！妹纸二神回复：哑就哑呗，反正你也没有男朋友，又不用叫。

我弟特别喜欢周杰伦，通讯录里都是用的周杰伦的歌名做备注。 比如给老爸的备注是“以父之名”，给老妈的是“听妈妈的话”，给他女朋友备注的是“可爱女人”。 我很好奇他给我备注的是啥，就去翻了下他的手机，发现他给我的备注是“印第安老斑鸠”。

老婆身材不好，还总是喜欢说：我这朵鲜花插在了牛粪上。我：你还是鲜花？仙人掌吧？老婆：你是说我身上长刺？我：不是，是说你皮厚肉多说话像针扎死人！

昨天去一个女性朋友家做客，她一人在家，聊到大半夜，她说饿了，叫我去买点儿烤串。回来的时候他男朋友开的门，看到她五大三粗的男朋友，我机智的说了一句，你好，烤串一共76。

一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。
妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。
丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：真灵啊！

火爆的公交车老头打人事件，因年轻人未让位遭多名老头暴打
神回复: 那群老头子，挤车方世玉，上车林黛玉，打人张无忌
赤裸裸的真理啊

甲：“喂?我这手机整成飞行模式从五楼扔下去咋还特么摔细碎呢?”

乙：“尼玛逼你傻阿,没驾驶员你整飞行模式也白逼扯阿,你骑上飞。”

甲：“操,这么回事阿,哦了”

甲卒

享年33。

你的空间是否也有这样的人：明明长得丑死，还经常把自己的照片发到空间晒，最无法理解的是竟然还有人评论一句，美女啊！

大学时，我疯狂追求班花，她冷冰冰拒绝了我：“等你赚够一百万再说！”十年后，当我把一张百万的存折摆在班花面前，依然单身的她，果然欣喜若狂：“老同学，你终于赚够整容的钱了，你一定要去我们家医院做手术，我给你打八折！”

小时候哥哥教我，被别人打了以后一定要再追上去，让那个人感觉你不怕他，以后就不会再挨打了。
这不，前两天就被别人打了，我一下子就想起了哥哥教我的，站起身来就追了上去……

结果又被打了一顿！

小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

我：“服务员，你们的鸡汤怎一点儿鸡肉味都没有？”
服务员：“先生，我们的鸡汤是用小鸡做的，可能肉比较少。”
我：“小鸡？有多小？”
服务员：“呃，还在蛋壳里。”
敢情是把鸡蛋汤当鸡汤卖哇。

一天，基友拍拍我的肩膀问我：“请用一个成语来形容gay！”我深思了许久，缓缓从嘴里吐出四个字：“精亦求精！” 女的是不是应该叫：道亦有道？

一辆快速行驶的汽车被警察拦住了，一位年轻女子坐在司机座上。"你为什么要超速？"维持秩序的警察生气地问道。驾驶汽车的女人细声细气地说："长官，我开车的本领很差，为了不压着人，我才尽快赶回家去。"

这么彪悍的丈母娘

话说你就是众目睽睽？

这个故事告诉你别逗小孩子

原来老丈人也是有故事的

我：“你喜欢什么样的男人？”她：“有感觉的。”我：“什么样的感觉？”她：“那种我工作一天之后，累得筋疲力尽回到家，走进房间解开内衣的感觉。”我：“……（麻b这是一种什么感觉？）”


一女生感觉乳房不适，去看医生。医生检查后说，“不用担心，只是小问题。”听到这个消息，女生伤心地哭了。



小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！ ”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”



昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。 想不明就问问：为什么男左女右？ 算命的：因为男子右手杀气太重。

话说一天我大饱二足之后钻进了一家洗浴中心。在滚热的大水池子里泡了一番，然后又找了个如花似玉的妹纸做起了按摩。“哥，要服务不？”“都会什么啊？” 　“只要哥哥肯付费，想玩儿什么妹儿都会。” “是吗？这么厉害？” 　　“当然厉害。”“那给我做套广播体操吧。”房间里立马沉默了。