1.　在游泳课上，幼儿园里的女教师们带领着小朋友们学习游泳,这时，某个幼儿园女教师不慎露出一根B毛,一小朋友看到了就问这幼儿园女教师：那是什么啊?女教师很是尴尬，最后一狠心将其拔掉,说：老师的泳衣穿久了，都冒线头了!


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2.有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最后老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”

3..在跳舞课上，舞蹈老师抓着女学员的两个胳膊，教练说：　 一二三四 二二三四 换个位置 再来一次。　 三二三四 四二三四 两腿叉开再来一次

现在才知道男同原来越多是这个原因

这也许就是男神与男屌丝的区别吧

1. 乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢!

2·一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了。

3·神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙，叫小修女给他捏了一晚上。小修女非常高兴，回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了，老修女一听小修女对神父JJ的描述，大怒道：草他妈，他给老娘说那是天堂的号角，叫我给他吹了四十年!

1. 刚刚下班回家，见女朋友躺在被窝里，遂纳闷，走过去问这货怎么了，是不是生病了，这货看到我，满脸幸福，略带兴奋的用手摸着肚子，老公，我…我一惊，有了?想我俩高二在一起，到现在八年了，有了这个孩子，差不多就顺理成章的结婚了，思及于此，我对她说，我会让你和孩子幸福的!她肯定的点点头，从被窝里掏出一个没扒皮的柚子，老公，我给你下了一个蛋，你扒给我吃吧。我……尼玛。

2. 和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：“当初，要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。”看我不说话，女儿语重心长的说道：“妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼都娶了你，怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧!”老婆……

3. 有一个女孩，长得如花似玉。因为家庭因素，不得不跟她单身的小叔住在一起。平常他们表面上都会装得很正常。有一天，那女孩终于忍不住了，把小叔叫到她房间去说：“小叔……我再也受不了了……我现在命令你把我的外套脱掉。”小叔默默的照做了。她深吸了一口气，说：“现在……再脱掉我的上衣。”小叔仍然照做。那女孩还红着脸又说“我的胸罩也脱下……”小叔犹豫了一会，但还是做了。“接着……是我的内裤。”女孩说。小叔也慢慢的脱了下来。那女孩叹了口气，接着对小叔说：“……好了……小叔!从现在开始，我不准你再穿我的衣服了，听到没?”

哈哈哈，这位了老公的神回复

洪荒之力的屁就是是不一般

正所谓上有对策 ，下有政策

1.　老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥!” 老妈一脸茫然中，一时手足无措! 这时，老爹突然指着我骂道：“不然怎么会生出这么个白痴!”

2.今天在面馆吃饭，旁边一老头吃完饭去结账，掏出一张面值一万的纸币，老板看了一眼曰：“咱俩不是一个世界的，你到下面试试。“
3.今天坐公交，人特别多，不过我有坐。前面站着一个漂亮妹纸，看见一个色狼一直蹭她，你懂的。忽然妹纸大喊一声对的那个色狼。你是警察呀!一车人都看他，声音太大，那个色狼说不是呀，很无辜的说。然后那个妹纸一句话亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的枪对的我干嘛了呀!然后，然后就没有然后了...

1.悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老!” 百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个?” 黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……

2.某人收到份匿名信，内容如下：__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧?小心啊。他一脸疑惑：为啥?师兄说：很明显，这封信是说你…欠抽。
3.老公昨晚夜班。临睡前给老公发了个信息：“我一晚上快被自己的屁熏死了。”老公回：“真对不起，没在家和你一起分担。”

1.晚上去吃夜宵，其中有一碟炒田螺，吃完后去买单，老板娘多少钱啊，老板娘说一共60，就收你半价吧，我说为啥，老板娘说：你是我见过最会吸螺的人，所以收你半价。后来老板娘还给了我一个手机号码，说是外卖电话，并且不让我告诉别人。为什么外卖电话不能让别人知道?真不懂老板娘怎么想的。 2.一对夫妻结婚十年没有生孩子，于是到不孕不育医院去看病，各项检查后 夫妻:“大夫，结果怎么样?” 医生::“先说男方吧，精子活跃，肯定没问题” 丈夫:“那我妻子呢?” 医生:“这……这……” 丈夫:“这什么呀，医生，快说我妻子的结果” 医生:“你妻子……你妻子的精子也很正常!” 3.七十岁富翁，近日娶妙龄女郎为妻。 朋友问诀窍，富豪一笑：“我谎报了年龄。” 朋友：“你说自己只有50岁?” 富豪：“不，我说我已经90了。”

1.一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人……”

2和前女友分手时，前女友把我送她的爱疯当着我的面前摔碎了，对我咆哮：你送我的都还给你!然后转身走人，我在一旁不知所措，过了一阵，我去收拾碎片，结果发现居然是摔碎的爱疯居然有两个卡槽...尼玛...我送的可是真的...
3.儿子拿了个iPad对妈妈说：“你瞧，可以在上面看书呢。”妈妈很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。。

1.真正的宅就是：早上不起床，起床就上网，上网到天黑，天黑不上床。
2.其实“一定要嫁给他”算不得什么了不起的志向，“一定要葬入他家祖坟”才是决断的心肠。
3.天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也!
4.屌丝有三废：在吗，忙不，早点睡。女神有三宝：干嘛，呵呵，去洗澡。
5.“师傅，你为什么左一个阿弥陀佛，又一个阿弥陀佛啊?”“因为作为一个出家人，如果也用呵呵表达情绪实在是太俗了，阿弥陀佛。”

1.　不上班的日子像霍金，全身瘫痪在床上;上班的日子像张海迪，半身瘫痪在座位上。


2.大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：“那些年错过的大禹，那些年错过的爱情……”

3.国内某公司招了个日本人当运营总监，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。”一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。”

4·“我这些年一直试图超越浅薄的经验。”“然后呢?”“我认输了。”

1.　回龙教，我国第一大教，教徒分布广泛，人数众多。教会活动集中在周末早上。据《回龍大法》第一章记载：“我再睡一小会”乃本教教义，分享评论即视为入教。

2.女：“你愿意做我的太阳吗?”男：“我愿意!”女：“那么请与我保持92955886.7公里……”
3.假如亚当和夏娃是广东人，可能人类至今还在天堂，因为他们不会去吃那苹果，而是会吃那条蛇。
4.最冷的笑话是，当你已经知道真相，他却当着你的面撒谎。