前女友，女汉子一枚，分手三年了，今日中午偶遇她与老公逛街，他老公不知道我们以前的关系，看我们聊的热情，遂邀请我一起吃饭，我没拒绝，饭间她温柔的给她老公夹菜，说话也很温柔，她老公看上去很不自在，疑惑的说：老婆，你咋了，别吓我!

某校长在礼堂发表讲话：“为了更好地与年轻人沟通，我暑假阅读了哈利波特七部曲。霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。” 台下学生大为欣喜。校长又感慨道：“一所伟大的学校，无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击，都不能阻止它每年按时开学。”

天苍苍，野茫茫，今年奖金太渺茫！水弯弯，路长长，没钱的日子太漫长！楼高高，人忙忙，今夜能否与你结伴抢银行……暗号：中秋快乐！

老婆:老公给我钱　
老公:钱不是问题,问题是没钱! 　　
老婆:那你给我买钻戒呗! 　　
老公:钻石恒久远,一颗就破产! 　　
老婆:那我再找个去! 　　
老公:那不行!一山不能容二虎,除非一公和一母..
老婆:我告诉你,水能载舟!
老公:对!对!水能载舟,也能煮粥. 　　
老婆:不信就试试吧! 　　
老公:火能试金,金可以试女人,女人可以试男人,你可以试我. 　
老婆:那你就是不服呗! 　　
老公:服?我就是喝醉了,我也谁都不扶,我就扶墙! 　　
老婆:我看你这辈子没什么大出息了! 　　
老公:我就是趴在玻璃上的苍蝇,前途光明,出路没有. 　　
老婆:天啊!我怎么爱上了你! 　　
老公:问世间情为何物,就是一物降一物

我妈给我介绍一对象，下午相亲。我就给我女朋友说下午走亲戚，约会取消！
无巧不成书，相亲对象就是我女朋友。

这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分！为了任课老师的面子！为了年级主任的评先评优！为了校长去教育局开会有面子扎台型！每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗！无私到这个地步你还要我怎样！

月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。
月饼难过地问：你为什么不能接受我，这是为了什么呀？
馒头：“俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子，不安全。”

从这学期起，我们的各门功课全部都用英语授课。”老师宣布说。
“不！我们会听不懂的。”一名同学反对说。
“不要担心听不懂，学语言，说到底就是要多听，不断地听。你们每天都听我说英语，时间久了自然就会听懂。”
“可是我每天都在听小狗叫，到今天也不知道它在说什么。”

两个内蒙古当事人协议约定在上海仲裁。上海的仲裁庭书记员问：为啥大老远的从内蒙来？是不是觉得上海的司法环境比内蒙好？当事人一脸悔：去TMD司法环境，当时从网上下载了一份合同，没注意到还要改这个。

前几天在停车场，边上一个女司机开始倒车，前后倒腾几下眼睁睁地侧顶到我车上。‍‍
‍‍也不知道怎么说好：“不算严重，掉一块漆，200块吧！”
‍‍那个小媳妇爽快地答应了。
结果，包里摸了一会儿说：“不好意思，偷着老公把车开出来，包里一千多都赔给前面的三个人了，就剩100了行不？”‍‍

期中考试后，两学生在谈话。A：这回惨了，考得这么差，回去肯定挨骂……你呢？？B：80分以下是男子单打，70分以下是女子单打，60分以下是男女混合双打……这回我都不敢想象了……

毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

大多数人的路都是一样的，无非是与正义和良知初恋，失身于大学，然后嫁给了钱，最终被世俗包养。

有一个武官在战场督战时抓到一个逃兵，大发雷霆，写下一到手愈：“作杖毙论处。”
谁知毙不会写，想改打军棍。
可是棍也不好写，最后只好对逃兵说：“去吧！今天便宜你了！”

一老太在路上晕倒，众人将她打电话将她送到医院，经过一番治疗，老太终于醒了过来。
这时老太握着医生的手，激动地说：“就是这个人撞的我。”
整个医院安静了。‍‍‍‍

早上醒了我点了根烟，烟蒂不小心掉到了她身上。她静静的看着我，没有哭没有叫。于是我看到她慢慢地扁了下去，现女友对我真的很好，不会打我骂我

只在半场练球
　　一个记者看完巴西队的训练课后，采访他们的主教练：“你们怎么只在半场练球？”
　　主教练回答：“练半场就够了，反正踢来踢去都是在别人的半场里踢。”
　　记者又看了中国队的训练课，然后好奇地问中国队的主教练：“你们怎么也只在半场练球？”
　　教练回答：“练半场就够了，反正踢来踢去都是在我们的半场里踢。”


同住一室
　　一位随队记者和一位队员同住一室。
　　第二天，队员去队医那里看病。
　　回来之后对记者说：“我去过队医那里了。”
　　“队医怎么说？”记者问。
　　“他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。”队员说。
　　“好的，我会照顾你按时服药的。”记者说。
　　“不不不”队员打断记者的话：“这药是给你开的。”大夫亲口说的。



挨骂
　　在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”
　　“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”
　　“不是没有打中他吗？”
　　“所以他才挨骂……”

依稀记得小时候，总是妈妈，姐姐带我去洗澡
每次进女澡堂我都不开心，因为很多人过来调侃我的小鸡鸡
有一次洗澡前我都发怒了！大吼着对姐姐说，我不要去女澡堂！
唉，当时真的太年轻……

据考证，中国第一个淘宝店主是诗人王维。 根据在于他写给买主的一首慰问诗：每逢佳节倍思亲！