记得小时候，看到别人抓着兔子的两只耳朵就把兔子拎起来，就问我妈：兔子不疼吗？ 我妈就告诉我说：兔子耳朵那么长就是方便人拎的。 这句话深深地印在了我不谙世事的脑海里，真的认为长耳朵的就是让人拎的。直到有一天，我看到了一！头！驴！......不说了，那天我差点没TM死那。

小红对自己的双胞胎妹妹说：“妹妹，我明天不想上课，你替我去吧，我们是双胞胎，他们肯定分不清你和我。”
“你是傻么？哥。”

今早一个小孩去上学（7、8岁左右），我在后面，我走在后面，他书包外面的水杯掉了，我赶紧捡了给他送上去，他开口道“谢谢阿姨”，我有点不高兴了，“叫姐姐，我才18”。他说 ：“可是你的胸那么大，不像十八岁的啊！”

“爸，我妈呢？”
“你每次就会妈妈妈，有啥事就不能和我说？”
“哦，学校要交资料费五十块。”
“你妈在你姨那唠嗑呢，快滚蛋，别妨碍老子做饭！”

妈妈正在家做家务，爸爸翘着二郎腿躺沙发上玩手机，孩子突然说：爸爸你真厉害，我真佩服你。爸爸问：为什么？孩子说：你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能上班挣钱，长的又漂亮…… 一顿好夸。爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿.......

接宝宝下幼儿园，看她一头汗就问她热不热。她说:“热，我都快热成辣椒了！”
这比喻好新奇，于是就问她为什么要像辣椒？她这个…那个…半天也没想好，生气的怪我:“你怎么那么多问题？！”

今天一大早就把儿子送到了学校，我不禁长吁一口气：这小捣蛋总算开学了！
只见儿子快踏入校门那一刻，忽然回头对我悲戚喊到：爸爸，我还会回来的！！！！

高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？

小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。 有天他对老师说："我懂得东西够多了，没有必要继续读书了。" 老师："噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？" 学生："教二年级。"

这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分！为了任课老师的面子！为了年级主任的评先评优！为了校长去教育局开会有面子扎台型！每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗！无私到这个地步你还要我怎样！

从这学期起，我们的各门功课全部都用英语授课。”老师宣布说。
“不！我们会听不懂的。”一名同学反对说。
“不要担心听不懂，学语言，说到底就是要多听，不断地听。你们每天都听我说英语，时间久了自然就会听懂。”
“可是我每天都在听小狗叫，到今天也不知道它在说什么。”

最近，六岁的女儿比较厌食，无论我怎么哄，就是不吃饭。
于是我抓起电话假装报警吓唬她：你好，请问你是公安局吗？我这里有个小朋友不肯吃饭，你们快来把她带走吧。
女儿瞪大眼睛，认真告诉我：爸，‍你还没拨号呢。

“爸爸，今天老师问的问题，我答错了！”
“什么问题？”
“问的是你家有几个女人？我答一个。”
“没有错呀！咱家，‍只你妈妈一个才是女性！”
“可是，妈妈经常说你不象个男人呀！”

都说女孩小时候比男孩子厉害，有一个女孩说:她小的时候打一个小男孩，一直从一年级打到四年级。。。
后来为什么不打了？
因为打不过了。
哈哈哈哈！

期中考试后，两学生在谈话。A：这回惨了，考得这么差，回去肯定挨骂……你呢？？B：80分以下是男子单打，70分以下是女子单打，60分以下是男女混合双打……这回我都不敢想象了……

今天收衣服的时候听到有人在楼下喊“老公”，低头一看是一八九岁的小萝莉，高潮是，对面楼上一大婶伸出脑袋喊了一句“你老公在吃饭，一会就下去了，你先自己玩会吧”!惊的我差点没把衣服掉下去。。

一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗？飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳！
孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗？哈哈哈哈哈哈哈…

今天坐公交，前面一对母子。可能是孩子的生日快到了，就听妈妈给孩子讲:楠楠呀，孩子的生日就是妈妈的苦难日……
孩子一听，咕噜就从妈妈腿上蹦下来了，一摆手:你快拉倒吧，你坐月子吃家里多少鸡蛋，别以为我不知道！

同事买了两个奥特曼，正好我女儿和另一个小男孩在，就给他们玩。小男孩是这样的:奥特曼来了，biubiubiu~~哈！动感光波！。。
我女儿呢？
我女儿是介样的:把奥特曼背对自己抱着，提着它的两条腿说，来，我给你把尿尿。。。。。。
。。。。好吧，表示奥特曼会哭的。