男：哎，拿点盐来，咱吃饱饭后上民政局登记领个红本本回来好不？
女：……
男：什么？我还没求婚？我这不就是求婚嘛
女：……
男：谁说炒菜的时候就不能求婚啊
女：……
男：我还没说过那三个字？什么三个字四个字的
女：……
男：哎，拿壶油!

俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。

偶有小车，有带门卫传达室的花园别墅……偶计划把传达室与储藏室的隔墙打开，布置一个温馨的新房，结婚后你负责收别墅小区的物业费，偶就出去开出租车。

我这个人啊，一向视金钱如粪土，嫁给我后，你生活上也不会有后顾之忧———我承包了城里十三座公共厕所，保证咱不愁吃不愁喝。

我是名校本科毕业生，《动物解剖学》专业博士，结婚后咱俩自己创业，到菜市开个卖猪肉的摊档，我砍肉，你收钱。

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什么？废纸？那是我写的长篇抒情诗呢，是向你求婚碍…看不懂？那你给你哥哥干什么？他一个收废品的，能读懂诗吗？

好花插在牛粪上，谁说的？告诉我，我派兄弟砍他，别怕，嫁给我后我会罩着你的……哼，哪个小子不想混了，居然敢说我老婆是牛粪。

别担心，跟着我你不会受穷，毕竟我从事信托投资业的，入行都六年了，经验积累得足够丰富，只要你嫁给我，我把你我的生日加上结婚纪念日的数字买张彩票，保证能中特奖一千万元。

怎么？真的不愿意嫁给我？你想好哦，我可是七家上市公司的股东呢……跟我还愁没好日子过？你真的要走了？好，不送……对了，借我一元钱坐公共汽车先，等我的股票解套后加倍还你。

嫁不嫁给我？嫁不嫁给我？嫁不嫁给我？就等你一句话了，同意，咱就结婚，不同意，咱就离婚。

哎，拿点盐来，我说，咱吃饱饭后上民政局登记领个红本本回来好不？什么？我还没求婚？我这不就是求婚嘛……谁说炒菜的时候就不能求婚碍…我还没说过那三个字？什么三个字四个字的……哎，拿壶油!

俺们去养个小孩，好不好？

妞，你就从了大爷吧

小妞儿，来跟大爷签个70年的约~

小子， 你就从了大娘吧！把你的银行卡，信用卡，医疗保险，所有的卡，以及密码统统告诉我，让我帮你好好保管，包括你的人..

你想不想一失足成千古恨？机会来了。

亲爱的，帮我在户口本上签个字，就在配偶栏上就可以了…

男说：”明天我们去过户去吧？”女说：”过什么户啊：”男说：“就是你坐左边我坐右边拍张照片贴上去。”女：“不做声，沉默中………”男说：“实在不行先做个公证也行氨

手握香葱、辣椒：”小子，以后就跟着姐姐我吃香的喝辣的吧！ ”

小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后随叫随到，不要挣扎了……

我的一个朋友跟她男朋友说，咱俩认识多久了？男朋友答：2年。朋友说：我们应该庆祝一下。男友问：如何庆祝？朋友说：我们去登记结婚吧。男友答：好埃于是他们就结婚了，现在孩子都3岁了

小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧！

我们分手吧！男：……（坚决反对）女：不答应分手？那好，我们离婚！！！男：……（弱弱地说，我们还没有结婚呢！）女：那好，咱们先把结婚手续办一下吧！

你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了

听说现在结婚很便宜，民政局9块钱搞定，我请你吧！

那谁谁，想死后葬在我家祖坟吗？

两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。
一个说：“哎哟，听说你和罗伯特订婚了？罗伯特从前也向我求过婚呢。他没对你说吗？”
“没有啊。他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来的混帐女人，追了他老半天他也没搭理。”

男子想美眉求婚。
美眉问：“我们认识一个月都不到，你了解我吗？”
男子：“当然了解，而且不只一点点”。
美眉大惊：“是吗？”
男子：“我在银行工作了五年，你爸爸账上有多少钱，我比谁都清楚”。

梦里，屌丝拿出戒指向女孩求婚，女孩把戒指扔向大海。
她说：“你要是能把戒指找回来，就说明你真的爱我，我就嫁给你。”
屌丝站在海边，迟迟没有下水，但没过多久，戒指就浮了出来。。。
女孩哭了，尼玛，用塑料的骗我！

今天跟我的女朋友求婚。学别人的说。亲爱的我们分手吧。我想结婚了。想想都很浪漫。结果呢。我刚说我们分手吧。她说。恩好。就走了。走了。了

gg：mm，要不考虑我们交往看看？你嫁我的话……　　
mm：(不理睬)
gg：莫非是个哑巴？
mm：嫁给你还不如嫁给一头猪
gg：别乱说！这是违反婚姻法的！
mm：??
gg：婚姻法第6章第38条规定，近亲不许结婚的~！

双膝跪地，都是上坟