男同事新买了一款G8手机，在办公室炫耀。 突然，市场部一MM进来对男同事说：“把你的G8给我看看。” 男同事一愣，显然被MM的口误搞得措手不及。 MM着急的说：“快掏出来给我看看，我要买!” 办公室所有人都憋到内伤!

办公室一美女刚休完产假第一天上班，一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前。
美女受宠说：“我在哺乳期，不能喝咖啡！”
男同事：“谁让你喝了，让你给加点奶。”

一位办公室主任要退休了，他感慨万分地说：“做了二十多年的主任，服务了几任领导，练就了十多项业余技能。”
我好奇的问：“全什么技能？”
主任笑着说：“喝酒，打牌，打麻将，网球，乒乓球，羽毛球，高尔夫球。。。简真就是个混球！”
我。。。

前台妹纸是个刚毕业的应届生。
老杨去前台复印文件，妹纸看了看老杨，怯怯的问到：“那个……杨叔，要几份？”
老杨一脸微笑：“小蔡，有男朋友吗？”
妹纸一脸迷茫：“没……没呢！”“你这样是不好找男朋友的，你太实诚了，你咬咬牙，喊句杨哥又能怎么了！”
妹纸。。。。

她迫于无奈跟总裁借钱，总裁当场打了一百万给她，然后戏谑地问：“你要怎么报答我？” 她迎着他的目光，勇敢地回道：“别人的总裁都打一千万，你才打一百万，好意思要报答？QB！。”

一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么 　　啦怎么啦。我无言以对。
待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。
一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧？”……

经理，我要辞职。”

　　“你应该想清楚，像我们这样的公司，多少人梦寐以求，都是进不来的。”

　　“你也应该清楚，像我们这样的待遇，多少人苦口婆心，都是留不住的。”

男子对女同事说：“我在地上放三百元，你捡起来的同时让我插一下，可以吗?”
女同事拿不定主意，于是打电话问老公。
她老公想：“那能多长时间呢，估计裤子都脱不下来，就同意了。”
过了半小时，老公打电话给她，问情况如何。
却听到老婆气喘吁吁地说：“这个色鬼，他!他!他放的全是硬币!”

和一女同事关系很好，经常开玩笑，对她很有好感。
今天她跑过来对我说：我喜欢你！
我脸一红，这是我的春天要来了吗？我还没来的急回答，她又说：吃屎的样子。

八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你
这两天干什么去了？”
职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”
老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？”

一位领导和部下去钓鱼，钓了很久都没收获，部下却钓上不少鱼，领导脸面上挂不住。部下看透了他的心思，便拍马屁道：“这里的鱼都是乡巴佬，没见过大世面。” 领导问：“何以见得？” 部下答道：“如果见过大世面，为什么还怕领导接见呢？”

有一美国记者，来到印度后骄傲的拿美国香蕉与印度香蕉比大小，然后兴奋的说：“你看看，我们美国的东西比你们印度的大多了吧。” 印度农民什么也没说，悄悄的把西瓜用线串起来，然后问美国记者：“你猜猜这是什么？”
美国记者：“这是西瓜啊！”
农民说：“不，在我们这里叫葡萄。”

公司新来了个英国同事。
某日午茶时，他问我：“为什么厕所里都有一个纸篓，而且里面装满了卫生巾？”
我答道：“我们回收打包出口给日本人做餐巾”。
英国同事满脸惊讶，问：“他们会要？”
我说：“他们喜欢那味”。
自此这哥们一看到日本人就不淡定了......

推销员要求见老板，固然秘书各式强调老板不在办公室，推销员却一直回绝分开。一个小时，两个小时过来了。最初，老板不得已走出了办公室。
“我的秘书说过我不在，你怎样晓得我在外面？”老板问道。
推销员答道，“由于我看到您的秘书不断在任务。”

公司同事小桐出格爱给客户起绰号。有一对客户是恩爱夫妻，小桐面前称他们为“神雕侠侣”。另一位年岁年夜的客户出格爱玩儿，小桐叫她“老顽童”。
一天，公司来了位老太，一进门就高声怒吼，怒斥小桐给她的货发晚了，耽搁了她的发卖。虽然小桐拼命诠释那是运输公司的责任，但老太不依不饶，口水喷了小桐一脸。老太走后，小桐在发卖日志上写到：今日“灭尽师太”来算账了！

老总召集三个厂长说：今年亏损，奖金不发了。A厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了。众员工背后皆骂。B厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，还说要裁人。我力争，人是不裁了。众员工庆幸感激。C厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，还说要裁人。即离去。晚上众员工皆去C厂长家送红包！

有一次国王让比尔巴去找一个兼做先生、厨师、背水人和像驴子
一样干活的夫役四种差事的人。比尔巴想到了一个靠本身辛劳恳动维持生存的穷婆罗门，
便去把他请来，带到国王那里，
说道：“陛下，他可以或许身兼四职——婆罗门被以为是天下上的祖师，因此他是先生；
婆罗门做的饭岂论哪种姓都能吃，以是他是厨师；
婆罗门打的水谁都能喝，因此他能背水；他的职业是输送货品，以是他能像驴子一样干活。
您留下他做家丁吧，一旦必要，那四种差事他都能胜任。”
国王听了比尔巴的话很是兴奋，就给谁人穷婆罗门布置了得当他的事变，
使他开始过上了有滋有味的糊口。

甲：“科长怎么又鼻青眼肿地来上班？”
乙：“被太太整的。”
甲“你怎么知道的？”
乙“他每次挑剔我的工作，我就寄张女人照片到他家里，科长夫人收到后就替我出气了。”

一个加布罗沃人在一家银行的门口摆摊卖煮老玉米，他的老玉米十分新鲜，前来买的主顾很多，因此不久便积攒下了相当可观一笔财产，他的一个熟人听到这消息后，专门跑来，想从他那里借一笔钱去做买卖。卖老玉米对那个熟人说道：“太对不起了，这事本不成问题，我的朋友。不过当年我开始在这里设摊的时候，便已跟这家银行订下合同：彼此决不搞残酷的商业竞争。也就是说，银行不卖煮老玉米，我也决不经营贷款业务，我怎能不信守合同呢？”