某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢„„”

前女友，女汉子一枚，分手三年了，今日中午偶遇她与老公逛街，他老公不知道我们以前的关系，看我们聊的热情，遂邀请我一起吃饭，我没拒绝，饭间她温柔的给她老公夹菜，说话也很温柔，她老公看上去很不自在，疑惑的说：老婆，你咋了，别吓我!

外出游玩，老婆与一只狗熊狭路相逢，我在旁边提醒：“快装死！不然这玩意一巴掌能扇死你！”
于是狗熊开始装死。

老婆:老公给我钱　
老公:钱不是问题,问题是没钱! 　　
老婆:那你给我买钻戒呗! 　　
老公:钻石恒久远,一颗就破产! 　　
老婆:那我再找个去! 　　
老公:那不行!一山不能容二虎,除非一公和一母..
老婆:我告诉你,水能载舟!
老公:对!对!水能载舟,也能煮粥. 　　
老婆:不信就试试吧! 　　
老公:火能试金,金可以试女人,女人可以试男人,你可以试我. 　
老婆:那你就是不服呗! 　　
老公:服?我就是喝醉了,我也谁都不扶,我就扶墙! 　　
老婆:我看你这辈子没什么大出息了! 　　
老公:我就是趴在玻璃上的苍蝇,前途光明,出路没有. 　　
老婆:天啊!我怎么爱上了你! 　　
老公:问世间情为何物,就是一物降一物

暑假里，学校对食堂进行了大修。开学第一天，同学们一进校就看见一座建筑物上写着大大的“西餐厅”三个字，纷纷惊叹起来：“哇，学校现在还提供西餐了？好高端啊！”又走了一会儿，他们又看到一座建筑，上面写着—“东餐厅”。

小红对自己的双胞胎妹妹说：“妹妹，我明天不想上课，你替我去吧，我们是双胞胎，他们肯定分不清你和我。”
“你是傻么？哥。”

相亲中。
女：“你有什么特长吗？”
男：“有钱算不算特长？”
女大喜：“算。”
男：“哦，那没有。”

猪、狗、狐狸、流氓，四个由大众投票比试人品。最终排名狗、猪、狐狸、流氓。下面发表感慨。
猪：唉，我连狗都不如。
狐狸：呜，我竟然猪狗不如。
流氓：没想到，我竟是禽兽不如。

“你就是孔夫子啊？”“在下正是孔丘”。“这样吧， 刚才是我出题考你学生，这回你出题我来猜吧，我猜不出来才能给你们水。猜出来就别怪我不给你面子了啊”。老夫子一笑，什么也没拿，就把双臂往两边一伸，双腿岔开“猜吧”。老太太说是个"太“。孔夫子笑笑说”您太小瞧我了。这是个“木”字。

父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那熊样儿。”
我爸当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到那儿，跟个猴儿似的。” #所以是说你们儿子我？？#

寒冬早晨，她下夜班回来发现他居然还赖在床上。她想着自己的辛苦，忍不住歇斯底里起来。他什么也没说，起来去厨房端出早已准备好的早饭，急急忙忙上班去了。她流着委屈的泪水，吃饭洗漱…当她躺下的时候，觉得被窝里暖暖地存着他的热量，才想起刚才他一直躺在她这边，忍不住又哭了。然后她拿出手机拨了一个再熟不过的电话：过来吧~他上班去了

今天媳妇跑过来撒娇说，老公把我的购物车清一下吧，么么哒！我拿过手机点了全选，然后删除，回头说，清空了！

网上想买个便宜点的手机套，于是看了看某店的买家评论，其中一条差评特有意思，如下。 买家评论：“黑心卖家，店里的手机壳特别差，我情人节送给我女朋友当礼物，当天她就跟我分手了！” 卖家回复：“3.9元还包邮的手机套您拿来当情人节礼物？冲您对我们店产品质量的这份信任，这个差评我认了！”

哪吒失手打死了龙王三太子和虾兵蟹将，龙王知道后到陈塘关要哪吒偿命。”
李靖向龙王求饶说：”只要饶过我儿一命，赔多少钱都没问题。”
龙王冷笑一声，说：“赔？你知道那些虾兵吗？”
李靖：“咋了？”
龙王：“青岛的。”

妈妈正在家做家务，爸爸翘着二郎腿躺沙发上玩手机，孩子突然说：爸爸你真厉害，我真佩服你。爸爸问：为什么？孩子说：你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能上班挣钱，长的又漂亮…… 一顿好夸。爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿.......

读大学时交了一个女朋友，因为我爱玩游戏时常会冷落她，她在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，一定不要轻易找女朋友，真的很影响玩游戏的心情。

高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？

某哲学系老师在期中考时只考了一题申论题："什么是勇气？" 就当大家拼了命在想怎么写时，有个同学交卷了！ 不过，他只写了五个字："这就是勇气。" 到了期末考，老师依然是只考一题："这就是题目，请作答。" 大家依然不会写，不过那位同学还是很快就交卷了。 他写了："这就是答案，请给分。" 老师气不过，传唤了那位同学： 我有两道题目问你，你若答出第一题就可不必答第二题。" 同学："嗯。" 老师："你的头发有几根？" 同学："一亿两千万三千六百零一根。" 老师（！？）："你怎么知道？" 同学："这一题我不用回答。"

学生一回到教室就告诉说："老师，厕所里有好多蚂蚁！" 女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant) 这个单词一开学时就教过了，想测看看小朋友是否还记得这个单词，， 便问小朋友："那蚂蚁怎么说？" 结果小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说： "蚂蚁...他...他没有说话！"

有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”…… 班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！